Про рецидив и право сдаться
11 Декабрь 2014 · · 3 416 Просмотров
Еще на момент моего рецидива у меня за плечами были полтора года ежедневного чтения историй людей из «онкобудней» - это был огромный ресурс, так как я знала некоторое количество людей, которые прошли через рецидивы и у которых далее было все хорошо. А я из тех, которые считают, что если кто-то уже такое проделывал, то и я смогу. Также я знала врачей, дорогу в отделение химиотерапии, медсестру, которая хорошо ставит капельницы, знала про то, что можно установить порт. У меня было некоторое количество денег и друзья, которые были готовы поддержать меня морально и финансово. Я была в курсе всех перипетий с больничными и инвалидность.
В общем, самой большой сложностью для меня было прийти в онкологию и сдаться повторно на гарантированно длительное, трудное и дорогое лечение. И на самом деле я достаточно долго туда шла – я дала себе полгода на подумать и решить: лечиться повторно или нет.
Да, я подумывала про то, чтобы забить на это мероприятие и может быть тихонечко уйти. Мне всегда нужен выбор, поэтому я всегда оставляю себе право не делать что-то и уйти. Когда-то давно я делала сложный проект и у всех вокруг были большие ожидания, что я его реализую и, конечно же, успешно, а мне было очень тяжко, все давалось большими усилиями, приходилось сдвигать огромные махины с мертвой точки, заказчики не хотели шевелиться и сдвигаться с места. Я была уставшей, в панике, жаловалась своему другу, а он меня подбадривал – «Ты сможешь, я в тебя верю» - «Я хочу уйти и всё бросить» - отвечала я – «Но ты же это не сделаешь?» Я пришла тогда в бешенство – «Я сделаю это, если почувствую, что больше не могу, а от тебя мне нужно, чтобы ты сказал, что у меня есть такое право – уйти, если мне будет тяжело!» И сказала это я тогда больше для себя, чем для него, я сама себе определяю такое право – добиваться или сдаваться, и не зависимо от того, что я выберу, моя ценность меня от этого не изменится, так как я делаю свой выбор. Конечно, тогда я со своей командой сделала проект – он был совершенно безумный, но я им горжусь. Да и ранее и позднее я доводила до успешного конца все проекты, за которые бралась. Но тогда был переломный момент, когда я осознала свое право в сложный момент сдаться и уйти.
Так и с раком и с его рецидивом – я держу в голове свое право не лечиться, и это дает мне иллюзию того, что у меня есть выбор. Полгода я раздумывала – сдаваться в онкологию или нет, а потом меня попросили помочь организовать лечение родственницы. Она была в очень упадническом настроении, как и я в первый раз, я рассказывала ей все, что уже знаю, возила и водила по врачам и так убеждала ее в том, что не так уж и страшно лечение, что в какой-то момент поймала себя на мысли, что убедила саму себя, что не так уж оно и страшно, и пошла сдалась повторно в онкологию, где приняли меня с распростертыми объятьями.
Второй раз все шло еще с большим скрипом, хоть я и учла опыт, который получила при первом заходе – сразу пошла обследоваться в платную, но все было бесконечно долго, все ошибались, по нескольку раз перепроверяли что-то, вместо одной операции понадобилось две, были осложнения. Но у меня не было тех тягучих ожиданий, пока делали биопсию я уехала в путешествие, потом мы каждые выходные уезжали куда-то за город, памятуя, что на химии может быть не очень хорошо, я старалась все успеть и даже с запасом. Правда и химия у меня была активная и задорная – мы не вылазили из леса, насобирались грибов на пятилетку вперед… Что изменилось? На тот момент я хорошо понимала одну важную штуку - жизнь она не бывает потом, после и при каких-то условиях, жизнь это то, что происходит здесь и сейчас, что было вчера и будет завтра. Да, фигня случается, болезнь, ее лечение, сложно, где-то больно, где-то страшно, но она не заканчивается и не прерывается – это все тоже моя жизнь. Когда я замираю и нахожусь в прострации и вакууме я отнимаю сама у себя свое драгоценное время, которое я могу посвятить тем, кого люблю, или тому, кто нуждается в моей помощи или тому, чем мне нравится заниматься. До того момента пока рак или не рак убьет мое тело, впадая в панику от страха, я сама убиваю самое ценное, что есть у меня – мою возможность чувствовать себя живой.
Людмила Пухляк
http://onco.com.ua/a...i_pravo_sdatsya