Когда в совершенно неожиданный момент (кстати, а бывает такой момент другим?) ты слышишь этот диагноз, то почему-то не происходит в общем-то ничего необычного. Ну, ничего такого как в фильмах или книгах: губы не начинают дрожать, глаза не наполняются слезами, изо рта не вырывается стон или крик, ну, или как там это должно быть, чтобы было прямо по-жизненному и правдиво? Ты молча, причем, даже не трясущимися руками, но всё же гораздо быстрее, чем обычно вытаскиваешь из пачки сигарету, быстро несколько раз затягиваешься и только после этого видишь совершено оцепеневшее лицо жены, которая все поняла, скорее всего, услышав многое из телефонного разговора с доктором. Нет, вдруг становится ясно, что она просто не слышала врача, но именно поняла, моя самая дорогая телепатка .
Но отчего у меня- то такое спокойствие? Неверие? Вряд ли, ведь как-то внутри это слово " рак" организм сразу неожиданно гармонично приложил на себя и мгновенно сросся с ним, словно ждал. Многолетняя вера в собственное везение? Тоже сомнительно, с годами разум очень даже начинает вносить скептицизм по поводу тебя любимого, как баловня богов
Прав разум, кстати. Фатализм? Нет, это уж чур меня. Тогда почему я так спокоен, настолько спокоен, что это кажется шоком или кретинизмом? Понимание приходит немного позже: видимо, это какое-то мое очередное "я" схлехнулось в доводах "за" и "против" с другим таким же, но сейчас несогласным. Чертов аналитический ум, даже сейчас он вносит диссонанс, не давая сорваться в истерику, поплакать, закричать что-нибудь вроде " за что?" , но, как следствие, в итоге потом успокоиться. Но, в общем и это проходит и наконец становится страшно.
Но и со страхом как-то тоже необычно. Страх какой-то двуликий, как Янус . Хотя, все правильно, вход- выход, жизнь или смерть. И вот очередная поражающая новость понимания ( везет мне сегодня на открытия). Конечно, умирать страшно, но это неожиданно далеко вторично. Почему-то подкатывает комок за жену, именно за нее, как она будет без меня? А больше меня вдруг сейчас и ничего не интересует. Слезы уже близко. Я почти плачу. Удивительно.
Она самодостаточная, красивая, умная женщина, которая уж точно без меня не пропадет, а вот я в этом момент этого не понимаю и мне кажется, что моей смерти она не переживет, как говориться, окончательно и бесповоротно ( я почему-то вдруг забываю, что её умению жить полной жизнью даже без меня можно только завидовать). Вот именно эта надуманная в моей уже за эти минуты потерявшей всякую логику голове, якобы, неминуемая вторая смерть выворачивает все мое существо от страха наизнанку. Ощущение, что я распят на дыбе, мне больно, я вот- вот закричу . И через некоторое время приходит единственно на тот момент правильное решение : чтобы не было той придуманной в моей больной голове второй смерти, я просто должен в первую очередь выжить сам.
И все кажется сразу простым и понятным как в детстве у доски в классе, когда по непонятному стечению обстоятельств урок-то ты, сам не понимая почему, выучил.
И все это понимание ложится в самое начало очень долгой эпопеи непередаваемо трудной борьбы, которую, собственно, и буду по мере сил стараться описывать.
Оригинал текста http://vavl-aka.live...al.com/694.html
