О помощи и людях рядом с нами
22 Июль 2014
·
·
4 156 Просмотров
Захотелось вот просто поговорить, а то я тут все только спрашиваю, спрашиваю... Поговорить о взаимоотношениях с людьми. Здоровыми.Все люди вокруг меня очень хорошие, у меня есть любящий помогающий муж, родители, мои чудесные дети, которые рисуют мне изумительные стенгазеты с поддержкой, от которых слезы умиления наворачиваются. На работе поддерживают и смотрят сквозь пальцы на не очень четкие мои посещения. Все шоколадно. Но почему же все время у меня ощущение какого-то мертвяка, вставшего из могилы и явившегося в шумную компанию в разгар веселья? Вопрос, понятно, риторический. Диагноз - вот та стена, которая отделяет меня от них всех. Они там - здоровые, у них радость жизни, я тут одна, у меня максимум радость от неподтверждения метастаз (что тоже, конечно, ого-го)... Все их разговоры кажутся мне такими незначительными. Ну что вообще может волновать, когда ты здоров и над тобой не висит этот домоклов меч?
Не, я не всегда зануда, думающая только о своем диагнозе. Бывают моменты, когда я как раз очень тонко чувствую этот тонкий момент бытия - настоящее. И прекрасна любая малость - облако, луч света. И тогда - счастье! Я как-то лежала навытяжку месяц в больнице с переломом позвоночника. 24 часа в сутки один и тот же потолок перед глазами. Как же я была счастлива, как красивы были его, потолка, шероховатости.
Ну, это я к чему - да вот, есть она, любовь к жизни, не все мозги и чувства высосал страх. Но с людьми - тяжело.
И главное - так трудно попросить о ГЛАВНОМ. Не знаю, может это лично моя проблема - мне трудно просить о главном. О второстепенном - пожалуйста. Мне вот не трудно тяжелые сумки перетаскать после мастэктомии. Ну, я поберегусь и растащу их на маленькие пакеты и потаскаю за несколько заходов. У меня и стресса психологического не будет - какая я несчастная, таскаю тяжелые сумки.
А вот сходить к врачу, просидеть в очереди, поговорить и ничего не забыть спросить, выяснить точно, что куда и как - это для меня стресс. Казалось - сел и сиди, не сумки таскать. Хочешь все спросить и боишься забыть - запиши заранее на бумажке. А вот нет. Тут, видать, срабатывает такой тонкий механизм - поход к врачу - это не просто поход, это некое священное действо что ли... Это я соприкасаюсь со своей Болезнью, мать ее... И тут мне страшно, тут я все забываю, тут кто-нибудь ну вот, пожалуйста, сходите за меня и спросите. И вот тут мне страшно своих близких просить. Мол, сходите со мной (а лучше за меня). Сумки потаскать не страшно просить, а к врачу сходить вместе - страшно попросить. Ну, я как-то все-таки попросила. Ну, сходили один-два раза. Даже не могу сказать, что мне это сильно помогло. Скорее помогло их согласие это сделать в принципе. Но потом вот пошли вместе с мужем, а тут ему срочно позвонили с работы, и он побежал на совещание со словами "ну если что я приеду". А я осталась со слезами. Глупо, конечно.
Просто когда человек заболевает, он становится как маленький. Ему нужна дополнительная защита. У всех она своя.
Мне вот надо, чтоб было ощущение так сказать "прикрытости". Чтобы я чувствовала, что за мной следит Большой Брат и бдит. А все ведут себя, как будто я большая
Ну я большая, действительно, тетенька. Я после первой химии одна осталась, все по делам-отпускам разъехались, да я и не привлекала особо внимания близких к своему состоянию, ну они позванивали спросить "как дела", ну я отвечала "подташнивает". Ниче, прорвемся. Вот казалось бы, другая крайность - такая гордая и независимая. СИЛЬНАЯ! Все говорят, какая я сильная. Скоро портреты с меня будут рисовать на тему "коня на скаку остановит". А ведь действительно, мне было хорошо одной после химии. А то б стояли с жалостливыми глазами вокруг меня, обнимающей унитаз. Какая от этого польза кому?То есть тут я справлюсь сама. А там - в очереди - нет. И так хочется, чтоб было ощущение, что за меня думают. Вот для меня самое приятное время - лежание в больнице. Вот там за меня думают круглые сутки. Ну, понятно, что это не так, но просто само нахождение в закрытом заведении наводит на такие мысли. С утра сестричка с укольчиком спешит, днем врач придет и спросит, как дела, посмотрит, перевязку сделает, вечером снова укольчик, и все это они сами инициируют, я только лежу, балду пинаю. Как маленькая, да... Решения не принимаю, полагаюсь на волю больших и компетентных. Я даже в доктора своего влюбилась, ну потому что вообще идеал - и заботится, и ласковый, и пошутит, и за ручку подержит, и за сиську...
Ну и в итоге у меня получается сейчас 2 состояния - либо я в стрессе, что мне надо очередное мероприятие по лечению предпринимать (вот сейчас будет 2я химия, а там наш доктор ушел в отпуск, к другому толпа, меня записали на какое-то дурацкое время, успеют ли в этот день выдать рецепт, я потом метнуться за лекарствами, потом вернуться и проделать химию, еще когда-то надо успеть сдать кровь-мочу, химия в понедельник, а анализы должны быть свежие, значит надо в выходные ломиться в какое-нибудь инвитро и т.д. - это ж я обо всем этом думаю, не родственники. по мне, так сумки гораздо легче перетаскать, чем все это решить...)
Вот. То есть первое состояние - стресс, а второе - отдых небольшой от стресса. И это бывает, парадоксально, в тяжелые для организма моменты. Но легкие для психики - когда я лежу в больнице или меня тошнит после химии. Вот реально отдохнула, пока сидела у унитаза
Башкой своей отдохнула, потому что даже моей бабахнутой голове некогда думать обо всяких очередях, когда ее тошнит.Вот. Спасибо, что дочитали. Может, я просто придираюсь к жизни? Как вы считаете? Как у вас со всеми такими вещами обстоят дела?
http://oncobudni.liv...2.html#comments
