Иду на второй круг... Мой рак опять со мной
05 Июнь 2014
·
·
3 712 Просмотров
Это странно, что я не помню дату, когда все началось?Могу отсчитать в обратную сторону - 10 июня 2013 года я уже сидела в НИИ Петрова на консультации заведующего… 6 июня - был самый мрачный и невеселый день рождения мужа, который никто не отмечал… 3 июня я получила подтверждение, что да, какие-то клетки во мне такое учудили..
И чисто теоретически - со всеми ускорениями гистологии - можно предположить, что именно 30 мая, ровно год назад, я достаточно спокойно выслушала комиссию, которая убедительно предположила 2-3 стадию и отправила меня на биопсию, поревела в коридоре, дала пронзить себя сигналом прямо в сердце и пошла домой. Дома еще поревела, легла спать - но сон так и не пришел в ту ночь.
День я помню смутно, а ночь очень хорошо. Я помню свой животный страх, мерзкий и липкий, я помню, как изменилось все внутри меня - мой прекрасный счастливый мир рухнул, а на его руинах были горы отчаяния, непонимания и жалости к себе, деткам и мужу.
И несмотря ни на что это был хороший год.
Никаких благодарностей (НИКОГДА!!!!), откровений, просвещения и прочей хрени не было и не будет. Но каждый день, ложась спать, я начинала свою молитву не с списка самых важных просьб и дел, как раньше… Я искренне, от всего сердца благодарила Бога, что я жива, дышу, и вроде неплохо получается, что рядом сопят мои детки, что кто-нибудь из них обязательно переберется ко мне в кровать и разложит ножки на мне, что муж рядом - не сбежал, не разлюбил, не предал. Счастье?? Счастье!!!
Я каждый день засыпала счастливая! Каким бы сложным не был этот день - после химии, в туалете, или перед важным обследованиям, весь на нервах, или просто пустой, полный надежды и ожидания - ложась спать я очень ясно чувствовала, что счастлива, я здесь, с семьей, и это великое благо!
И все так неплохо складывалась - химия, операция (красиво все, аккуратно), еще химия, лучи.. А потом появились эти пятна, помните, писала - такие безобидные, гладкие и розовые. Они появились даже до лучей, прямо на Новый год. И начались фотосессии врачам и просто убаюкивающий хор - так бывает, реакция, аллергия, отторжение.. И мою бдительность, которая всегда находится в фазе обострения, успокаивали, отвлекали…
Потом было то уплотнение, которое я не показала разве что соседям.. А уж врачей-то всех пробежала. И снова - так бывает, конечно, не исключаем, но шансов очень мало… КТ с контрастом чистое - и я счастливая еду домой, чтобы спустя 3 недели вернуться на операцию.
И вот я снова в НИИ, с чемоданом, бегаю сдаю анализы, оформляюсь. Случайно ловлю в коридоре врача и, между делом, спокойно сообщаю, что грудь-то мутирует, мы это исправим?? Понимаете, я была спокойна! У меня было чистое узи, кт и умиротворенный врач, который не видел проблем.
А тут вдруг резко останавливают оформление, заводят меня в смотровую и так скептически говорят - мдаааа, а вот теперь похоже. Теперь - это когда появилась ранка, а уплотнения расползлись по всей груди (Но так же бывает - рожа, реакция на экспандер и тд…) Все, что было сказано ранее, вроде как должно работать и сейчас - но операцию заменяют биопсией.
А дальше - второй круг (надеюсь, не по Данте, и дальше я не пойду). Цитология - обнаружено, гистология - подтверждено, что обнаружено. Мой хер опять со мной.
И снова беседы с врачом набегу (давайте поделаем таксол! - так делали-же… -Да? тогда давайте красную! -так было же!!! - Да?? ну тогда давайте…)
И снова все те эмоции - полное непонимание, как меня лечат, насколько это адекватно и вдумчиво. Почему так запустили??? Ну ладно мастопатию лечили три месяца - ок, чудаки, но вы же онкологи, товарищи-врачи, у меня же грудь отпадает просто!!! С января!!!! Я сделала ненужные лучи, зачем, если я на них пришла в рецидивом????
Если кто-то читал мои стенания, помнит - как я долго не могла принять решение, где лечиться, как я с трудом научилась верить врачам, как я дотошно все перепроверяла…
И я - просто Джеймс Бонд и Эркюль Пуаро вместе взятые - снова попадаю! Да еще так глупо и нелепо, дождавшись ужасной симптоматики (гной и раны на груди, которая уже стала неоперабельная). КАК???? А потому что научилась доверять врачам - а в наше время это слишком дорогое удовольствие, я теперь знаю его точную цену.
Мое душевное состояние было ниже плинтуса, я рыдала сутками, потому что опять сильно болела нога, и я уже ничему не верила. И еще пятна ушли на кожу, туда, где ребра сразу, и мне снились кошмары, что все уже глубоко внутри. Но без обследований и уточнений деталей мне просто назначают новый протокол - невальбин + кселода. Я уточняю про герцептин - ах да, и герцептин, который даже забывают вписать в протокол. И опять этот немного отстраненный взгляд уважаемого врача, который очень расстроился - я же должна была делать операцию, а пластика, как мне кажется, моего врача увлекает куда больше остального…
Тут лирическое отступление. Это исключительно моя история и моя точка зрения. Я всей душой верю, что мы будем жить долго и счастливо, и надеюсь, что наши врачи нам в этом помогут. Я верю в это!!!
Но я с самого начала была в постоянных сомнениях, я слишком многого начиталась и наслушалась. И если в первых заход были силы и уверенность, то во второй осталось только недоверие и отчаяние.
И я поехала в Израиль. Я уже в день получения биопсии знала с кем, к кому и когда ехать. Был четкий план действий, с проверенным помощником (не люблю слово посредник, нашу Аню мне как-то приятнее называть своим помощником), с внимательными врачами.
Сложно так за раз описать ощущения - они очень противоречивые. Израиль - это очень дорого (для меня, по крайней мере, с кучей неприятностей типа плохой кухни, дорогого такси и высоких цен на жилье). Поэтому мой совет новичкам - ищите надежных помощников, ходят легенды о компаниях, которые дерут по 40-50%- и это, увы, правда. Не попадайтесь на такие удочки, будьте дотошны и внимательны!
Но сам подход, конечно, другой. Я понимаю, что за эти деньги и здесь скорее всего были бы вип-услуги, но дело не в этом. Во взгляде, во внимании к деталям, в настрое. Из нашего НИИ я выходила на ватных ногах и еще долго сдерживала рыдания в автобусе. Тут - то ли таблеточки волшебные начали действовать, то ли мягкий голос Рона - я начала спать, впервые за неделю…
Что очень важно отметить и я с удовольствием это сделаю - все мои нынешние протоколы были одобрены. То есть лечение было верным и правильным, но где-то что-то пошло не так. Даже текущий протокол почти совпал - в Израиле убрали кселоду, оставили невальбин с герцептином. Это я пишу для тех, кто не может или не хочет что-то менять - как моя хорошая подружка, у которой третий рецидив за год у одного и того же уважаемого профессора. Это ваше право и я его уважаю!! Для этого и пишу - мои протоколы действительно совпали, просто на этом этапе мне требовалось уже другое - неподорванная вера, доверие и внутренние силы.
Поэтому, девочки, со следующей недели я стартую на второй заход - снова химия, снова ожидание и надежда на лучшее. Море мне категорически запретили, а вот спорт - пожалуйста! Поэтому как только моя несчастная грудь заживет - пойду плавать в бассейн!
А еще я была в Иерусалиме. Господи, какое прекрасное место!!! Бесконечно рада, что посетила, прониклась легендами и рассказами, картинами и пейзажами. Воистину святая земля, полная чудес и символов. Всем, кто вдруг еще не читал, очень советую книгу "Исход" Юриса Леона - про потрясающую историю воссоздания Израиля, воссоединения нации, не имеющего аналогов в истории человечества.
Но опять я отвлеклась…
Через 20 минут наступит новый день, а с ним и новый год новой жизни - той самой, с диагнозом (опять-таки, если вечно подтормаживающая Настя все правильно посчитала).
Это был неплохой год, но муж сказал сегодня, что я стала куда мудрее, спокойнее и умнее)))) Не от хорошей жизни, поверьте, эта гадкая болезнь требует терпения, хитрости и самообладания. А хочется быть легкой, как бабочка, наивной и милой в своих глупостях, как мои некоторые подружки, без этих выводов и подведения итогов. Мои дети сейчас уселись на полу, расставили свечки, поджигают и тушат (мама приехала, на радостях полная анархия). А я под шумок загадываю желания - такие обычные, как у всех нас. Пусть сбудутся, свечкам вроде не жалко))
http://oncobudni.liv...6.html#comments
