Задать вопрос

Вам отказали в лекарствах?!

Бесплатная консультация онкологов и онкогематологов

Перейти к содержимому

Горячая линия:

8 800 200 2 200

с 9 до 21 часа

Узнать больше...


Редактор





Сиделки: как правильно выстроить отношения

01 Октябрь 2014 · - - - - - · 1 543 Просмотров


Сиделки: как правильно выстроить отношения Сиделка для больного родственника – это облечение для семьи или новые сложности? О том, на какую помощь сиделки можно рассчитывать, чего от нее стоит и можно ждать, а чего нет, чтобы не навредить ни себе, ни нуждающемуся в уходе – наш разговор с сестрой милосердия нашей Патронажной службы (один из проектов Православной службы помощи «Милосердие»), Ольгой Лушановой.

– Ольга, многие семьи воспринимают сиделку как свет в окошке, поскольку за больным есть теперь кому ухаживать. Но иногда происходят и конфликты, когда родственники больного и сиделка не могут найти общий язык. Что нужно делать, чтобы этого избежать?

– Любые отношения нужно уметь выстраивать. Взаимоотношения с сиделкой – не исключение. Начать необходимо с самого начала, когда вы только выбираете помощницу. Нужно точно определиться, чем конкретно она должна заниматься, в чем ее обязанности, без общих слов и размытых ожиданий. Для этого важно самим очень хорошо знать, какой уход нужен больному. В идеале, прежде чем приглашать сиделку, нужно, чтобы кто-то из родственников сам лично за своим больным поухаживал хотя бы 3-5 дней. Можно и к нам в службу обратиться, чтобы медсестра-консультант подъехала, посоветовала, показала.

Необходимо, чтобы вы лично поняли: ага, мы кушаем четыре раза в день, в магазины надо ходить раз в неделю, а поворачивать каждые два часа у меня совсем не получается, поворачиваю каждые три часа, но для моего больного это нормально – ему удобно, пролежней нет. Можно просто писать что-то вроде дневника, как проходит ваш день в уходе за больным. Понять, что для вашего подопечного в уходе главное, а что – второстепенное – и донести это до сиделки. Вот первая задача.

При знакомстве с сиделкой хорошо бы попробовать вместе что-то сделать для больного (пересадить на коляску, надеть футболку) или спросить, как она планирует, например, перестилать постель, если больной не может с нее встать и т.п. Так вы узнаете об опытности и компетентности человека, а также о его отношении к больному. Потому что люди бывают разные, и кто-то может хорошим человеком, но совсем без опыта, с понятным желанием заработать, ухаживая за более-менее сохранной бабушкой. Нужно вовремя понять, что более «тяжелого» больного она «не потянет».

И другая сторона знакомства: дайте сиделке расспросить вас, получите обдуманное согласие на предложенные обязанности, подумайте, где и что она сможет перекусить, когда передохнуть и т д. Если сиделка нанимается с проживанием, необходимо прописать, во сколько она должна ложиться, во сколько вставать.

Когда сиделка приступит к работе, желательно, чтобы она вела простую документацию, грубо говоря – записи в тетради: сегодня ходили по комнате три раза, в одиннадцать утра дала лекарства. Можно просто ежедневно ставить галочки напротив перечня необходимых действий и давать краткие примечания (например, меню дня). Это дисциплинирует ухаживающего и позволяет родственнику иногда ослабить контроль, не волнуясь, например, что сиделка забудет ежедневно делать гимнастику для суставов больного, и вскоре они вообще не разогнутся, появятся контрактуры.

Иногда можно попросить, чтобы помощница, приходя к больному в ваше отсутствие, звонила вам на мобильный с домашнего телефона. Так вы проконтролируете, что она на месте, не опоздала, и сможете спросить о состоянии подопечного. Только о таких «отзвонах» нужно уметь тактично попросить, чтобы человек не обиделся.

– Многие спрашивают: а чисто по-человечески, без скрупулезного контроля можно доверять сиделке, которая очень понравилась своим, скажем, душевным подходом?

– С одной стороны, все, конечно, должно быть по-человечески и с доверием. Но с другой стороны – это работа. Это ваше взаимное сотрудничество, и отношение к работе и у вас, и у сиделки должно быть соответствующее. Часто, когда сиделка душевная и доброжелательная, работает не первый месяц, родственники начинают ее воспринимать как члена семьи. Но дистанция должна быть, чтобы ни у одной из сторон не было соблазна манипулировать другой. Допустим, вашей больной маме или бабушке сиделка очень понравилось тем, что они вместе обсуждают сериалы. А про лекарства она забывает. Этого нельзя допускать.

Или «ваша мама отказывается четыре раза в день ходить, я не буду настаивать. Видите, она же не хочет!». А врач говорит другое, и если мама сейчас не будет вставать и стараться ходить, то она потом вообще не встанет. Таких ситуаций может быть множество. Сиделка должна делать все, что объективно необходимо больному, и ваше доверительное к ней отношение не должно этому мешать.

Не надо сиделку называть на «ты». Можно по имени: Лена, Юля, но на «вы». И она вас, соответственно. К больному не допускайте обращений типа: «Бабуля!». Это не бабуля, это Мария Ивановна. Когда будет такая атмосфера, будет возможность и что-то спросить с сиделки. Может быть, не каждая сиделка на такое пойдет, не все так привыкли. Это всё очень сложно, нужно быть настоящим дипломатом и уметь находить золотую середину.

– То есть, не стоит приветствовать семейственность в отношениях больной-сиделка? Многие подумают, что это противоестественно, ведь больной и его семья часто очень тянутся к человеку, который ухаживает...

– Опыт показывает, что лучше не переходить на более близкие отношения. У нас одна сестра очень подружилась с дочкой подопечной, они быстро перешли «ты», взаимная помощь оказывалась не только в отношении больной мамы. А однажды их интересы резко разошлись. Они не смогли общаться друг с другом, и пострадала в этой ситуации мама больной, от которой сестре пришлось уйти.

Когда есть намек на семейственность, любой отказ в чем-либо воспринимается как личная обида. Сиделка может сказать: «Вот, я для вас все делаю, вчера вашего сына по доброте душевной из садика забрала, а вы мне не даете внеплановый выходной». Также и родственник обидится, если он все время кормит сиделку вкусными пирогами, а она будет лениться помыть посуду за всей семьей (но ведь это не ее обязанность).

– Если сиделка берет на себя больше, чем было оговорено, как быть с этим?

– Не должно быть ситуаций, при которой сиделка, допустим, не выполняет чего-то для больного, а вы не можете ей об этом сказать, поскольку как бы должны ей за то, что в другом она вам сделала много хорошего. Делать друг другу добро нужно и можно, только осторожно.

– А если родственники чересчур требовательны к сиделке?

– Да, и такие ситуации происходят довольно часто. И прежде чем требовать чего-то от сиделки, подумайте, вы лично смогли бы это делать, причем каждый день? Подумайте о том, что за восемь часов работы сиделка должна иметь возможность выйти, к примеру, на кухню, попить чаю. Можно даже разрешить ей порешать кроссворды или повязать носки своему внуку – у сиделки обязательно должен быть какой-то небольшой перерыв. Нужно понимать, что если человек проживает с очень тяжелым больным, и ночью к нему встает, ухаживает за ним круглосуточно – это очень тяжелый труд.

Со стороны может показаться, что она ничего такого и не делает. Подумаешь, умыла, переодела, перевернула. На самом деле это очень тяжело и физически, и морально, нужно это понимать. Сиделка находится на работе, и даже если она имеет возможность передохнуть физически, то душой – это сложно сделать в чужом доме.

Встречаются и, можно сказать, чересчур ответственные родственники. Они все делают, как говорится, тютелька в тютельку. А сиделка может и не быть столь точной и пунктуальной. Но это не значит, что она будет плохо справляться со своими обязанностями, если на нее их возложить столько, сколько она может нести. Когда сиделка неотступно находится у кровати тяжелого подопечного, максимум, что она может сделать дополнительно – влажную уборку в его комнате. А если начнется нагрузка в виде приготовить покушать, постирать вручную... Нужно понять меру человека.

Иногда больные или родственники относятся к сиделкам пренебрежительно. Это, наверно, больше говорит о качествах самого родственника или больного. Трудно работать, когда тебя не ценят. Сиделку нужно уважать как личность в любом случае. Если этого не получается, не получается изменить свое отношение, наверно, лучше расстаться.

– Получается, родственникам больного и самому больному тоже придется свои пожелания в чем-то ограничивать?

Возможно, но не обязательно. Самое главное – не думайте, что если вы наняли сиделку, то можете вздохнуть и полностью расслабиться, сказав себе: «Ну все, теперь с моей мамой, бабушкой, тетей все будет нормально». Вы нанимаете человека, который будет помогать вам ухаживать. От него нельзя требовать, чтобы он заменил родных... Вас никто никогда не заменит. В первую очередь именно вы поддержка и отрада для вашего больного. Надо всегда бдеть и всегда понимать, что вы в данном случае как бы менеджер, а сиделка – исполнитель. Она может быть очень компетентной, но ответственность за больного все-таки лежит на вас.

http://www.miloserdi...it-otnosheniya-



Комментировать

ОльгаЛ67
02 Окт 2014 14:13
у меня есть опыт ухода, поэтому я хорошо понимаю, что чувствует сиделка.
Я живу в Израиле. в нашем маленьком, горном, экологически чистом городе единственная работа это "метапелет", то есть уход за пожилыми и больными. Люди такой уход получают бесплатно, государство это оплачивает, но оплата минимальная по стране и почасовая. Я прошла лечение рака, но я в стране первый год и мало вероятно, что мне оформят инвалидность, а через три месяца после завершения лечения можно не пытаться, если всё нормально. Вобщем работала я 3 недели. Достался мне дедушка 83 лет. Вроде всё замечательно, 2 часа в день, учитывая, что мне нельзя ничего тяжёлого делать правой рукой, мне его дали. Ему надо готовить есть и немного убирать. 1) Он не мог (не хотел) точно обрисовать свои потребности, поставить мне задачу. Что нужно? Я не знаю, говорил, ты же профессионал, ты должна знать, что мне нужно.В результате его потребности не удовлетворялись, что-то не было приготовлено, где-то оставалась грязь. 2) Жутко пренебрежительное отношение (он из СССР, обращение на ВЫ ему знакомо, но он предпочитал "эй ты иди сюда" предыдущую метапелет назвал "жирной коровой" я не шучу) и дедушка вовсе не в маразме. Он в своём уме, даже за рулём ездит.3)Жадность. Было жарко и я приносила даже свою воду в бутылке, он не предложил не разу не то, что чаю, но даже стакан воды.
4) Результат-отвращение к подопечному и постоянная смена ухаживающего персонала
       (Пожаловалась вобщем)

Trackbacks для записи [ Trackback URL ]

ジミーチュウ スリッポン レディース от ジミーチュウ スリッポン レディース

Дата: 02 Окт 2014 04:13

балки двутавровые сортамент от Сварные балки любой сложности недорого на заводе металлоконструкций Монтажник

Дата: 01 Июл 2016 11:44

токарно фрезерные работы по металлу от обработка металла различной сложности в срок на заводе металлоконструкций Монтажник

Дата: 25 Авг 2016 17:49