Задать вопрос

Вам отказали в лекарствах?!

Бесплатная консультация онкологов и онкогематологов

Перейти к содержимому

Горячая линия:

8 800 200 2 200

с 9 до 21 часа

Узнать больше...


Редактор





Я побывала в аду, но ЖИЗНЬ прекрасна!

20 Сентябрь 2013 · - - - - - · 1 992 Просмотров


Я побывала в аду, но ЖИЗНЬ прекрасна! Всем привет! Я собралась с силами и наконец решилась написать этот пост. Оказалось, что это не просто, несмотря на то, что прошло уже больше трёх лет.

Как вы, наверное, уже знаете, вышла книга Наташи Ратковски «Разреши себе творить». Туда попали две моих иллюстрации и несколько слов обо мне в раздел «Терапия творчеством».

Перед тем, как рассказать всё подробно, скажу зачем я это делаю...

— я надеюсь, что мой рассказ поможет кому-то не сдаться и не опустить руки,

— я надеюсь, что мой пример покажет, что иногда многие вещи не такие, какими кажутся,

— потому что, возможно, моя история расскажет кому-то о том, к чему быть готовым , если вдруг случится беда.

Я попробую рассказать всё как умею, поэтому, возможно, моя летопись будет путанной и долгой. Но я чувствую потребность сделать это сейчас, потому что готова.

От судьбы не убежишь

Очень узкий круг людей знает о моей проблеме. Со стороны многим может показаться, что я беззаботная девушка, которая живёт в своё удовольствие. Смеётся и шутит, рисует забавные картинки и выкладывает фото природы в instagram, да и чего уж там, ей не о чем печалиться. Я не люблю, когда меня жалеют и делают поблажки. Я считаю, что у нас у всех равные возможности и всё зависит от нас самих. И ещё судьба. Вот от судьбы не убежишь… И бывает, что, просто, не повезло.. Или повезло :)

Ну, вот и всё) Я начинаю. Очень сложно выбрать с чего начать.. Но начну так.. В апреле 2010 года мне поставили диагноз Лимфома Ходжкина (онкологическое заболевание лимфатической системы) и сказали что осталось жить два месяца

Но на самом деле всё началось задолго до этого.

После окончания университета в 2009 году начался кризис. Мы стали молодыми специалистами, хотя это было похоже на плавание в открытом море на самодельном плоту. Диплом есть, а что делать дальше — неизвестно! Кто учился в Косыгина, на факультете ФПИ наверняка вспоминает диплом с ужасом! Это были адские нагрузки, мы неделями не спали. Зимой, когда была подготовка к диплому, я стала испытывать сильные головные боли и на шее (рядом с сосцевидным отростком) я как-то нащупала шарик. Если честно, я никогда не отличалась трепетным отношение к своему организму, при простуде не бежала к врачу, да и зная наши поликлиники… Ну, вы понимаете.. Тогда я не придала никакого значения этому. Да! Очень сильно болела голова, но было совсем не до того.

После сдачи диплома нечто на шее начало расти, но мне казалось, что это пройдёт и всё наладится. К осени 2009 года я принимала обезболивающие уже каждый день. Районный терапевт вытаращил на меня глаза при осмотре и сказал такую фразу: «Приходите ко мне с ухудшением»… Найти какую-либо причину головных болей и растущего конгломерата на шее по результатам анализов в поликлинике не удалось. И в декабре я, уже изрядно измотанная головной болью, вызвала скорую и меня отвезли в больницу. В то время я помню такие свои ощущения: я знала, что во мне что-то сидит, знала, что избавиться от этого просто и легко не получится… И уже не будет так, как прежде. И ещё головная боль! Вы знаете, боль была такой адской, что буквально сжигала меня.. И никто из врачей не мог помочь. Я пила сильные обезболивающие, но это в лучшем случае давало облегчение на пару часов. Я поняла, что наше тело, наше хорошее самочувствие, наша жизнь — это не данность! Это подарок, который мы не ценим и иногда совершенно нерационально используем! Боже, какое счастье, когда у тебя ничего не болит, когда не задумываешься о том, как работает та или иная мышца, когда не нужно думать о том, как функционирует тело! Если вы об этом не думаете, благодарите Бога! Значит, у вас всё хорошо! Но это лирическое отступление…

Как не сложно догадаться, что Новый год был встречен в больнице, после того как мне сделали операцию. Не знаю как у вас, но у меня эта примета на сто процентов работает— «Как встретишь новый год, так его и проведёшь!». Из больницы отпустили восвояси с диагнозом «Лимфаденит», порезанной шеей, растущей опухолью, всё теми же головными болями и неправильно определённой группой крови.

Потом было приключение в поликлинике, когда хирург-стоматолог отправил меня на физиотерапию (а как известно, при любых опухолях этого делать категорически нельзя). Жировая ткань под воздействием температуры расплавилась и начала стремительно выходить наружу. И с очередного осмотра хирурга меня срочно увезли в Челюстно-лицевую клинику им. Сеченова.


Вот примерно тогда был придуман проект «Королевство Маруши Бэлль». Это была попытка убежать от пугающей, полной боли и неизвестности действительности… Я была хозяйкой королевства и только я могла решить, какая сегодня в моей волшебной стране погода, у кого день рождения и в каком камзоле пойдёт министр Сноп на праздник. Я писала стихи, рисовала картинки, шила кукол. В общем, нет лучшего лекарства, чем всецело поглощающее вас дело! Я радовалась каждому моему герою, они появлялись, и в моём королевстве бурлила жизнь. Я могла погрузиться в этот придуманный мир и не думать о боли. Вот такие стихи, например)

Министр Сноп

В шесть утра Министр Сноп,
Встал, почёсывая лоб.
Взял свинцовые гантели:
«Три, четыре! Встали - сели!»
Выпил чашку кофе с Кубы,
А потом почистил зубы,
Все цветы полил из лейки,
Корм насыпал канарейке,
Вымыл грязную посуду,
Тряпкой пыль смахнул повсюду,
Отутюжил свой камзол,
Воском башмаки натёр,
В семь собрался на работу…
Но сегодня-то суббота!

Но если моя сущность не обращала внимания на боль, и я растворялась в чудесных садах и в маленьких городках с мощеными мостовыми, то моё тело изнывало. Я уже не могла нормально спать, у меня были проливные поты, кожный зуд и температура за 37 градусов (симптомы лимфомы).

Я побывала в аду

И я находилась уже во второй больнице по счёту. Пожалуй, здесь мне было хуже всего… В приёмном отделении меня осмотрели и перевели в палату. Через день назначили операцию. Руководствуясь своим опытом, врачи решили делать ее под местным наркозом.

Когда не знаешь, что тебя ждёт — не боишься. Надо признаться, я не из робкого десятка, я не падаю в обморок от психических потрясений, не боюсь высоты, люблю экстремальный спорт. Но больше всего я боялась, что с течением болезни, учитывая изнуряющую боль и другие обстоятельства, я обозлюсь на всех вокруг, буду ныть и жаловаться, и проклинать всё вокруг себя… Я видела, как болезнь меняет людей… Как женщина, изнывающая от боли, кричала матом и кляла всё и вся… Но этого не случилось, нет. Я улыбалась и встретила много людей, которые хотели помочь мне и с которыми я подружилась…

Так вот, я опять отвлеклась)) Операция прошла так, словно я побывала в аду.. Я слышала, что происходит вокруг, каждое слово, чувствовала каждое движение и адскую, просто не переносимую боль. Моё тело сжималось в судорогах, зубы были плотно стиснуты и несколько раз я чуть не потеряла сознание. А хирурги продолжали. Между делом, меня спрашивали, не кашляю ли я, как давно и как долго… В общем, благодаря ошибке районного врача и физиотерапии, мне поставили диагноз Туберкулёз. После операции меня, еле стоящую на ногах, повезли в тубдиспансер через всю Москву… На консультации главврач отказался меня брать в своё отделение, потому что не увидел признаков заболевания, и мы вернулись в клинику. Меня посадили в коридоре, измученную, полуживую (после операции и поездок), я сидела и ждала, когда меня наконец переведут в палату ещё два или три часа. И эта была невыносимая пытка…

Ну, вот одна в палате. С диагнозом «Туберкулёз». Изолирована. Мне нельзя выходить.

Врач 1 раз в день приходит ко мне на перевязки. Санитарка в маске привозит еду. На все доводы, что я живу не одна и признаков заболевания никаких нет, и люди, живущие со мной, которые должны были заразиться, здоровы, анализы заболевание не подтверждают, я получила ответ — вы больны и точка. Без оснований, без анализов.

Мой молодой человек возил материал в лабораторию «Инвитро», и результат мы получили естественно отрицательный.

Кстати, столько ошибок, как в этой клинике я не видела, пожалуй нигде. Например, анализ крови делают не до операции, а после. Во время операции берут образец для биопсии, чтобы определить с наибольшей вероятностью заболевание. Так вот мою биопсию потеряли! Да! А это не просто как если бы вас почесали за ухом — это значит, что разрежут вашу плоть и возьмут на анализ маленькую часть вашего тела… Мы долго боролись с главврачом, завотделением и лечащим, чтобы чего-то добиться…

Итак, по истечении двух месяцев было решено делать третью операцию. За это время на мне перепробовали разные антибиотики: от туберкулёза, тропической болезни, общего действия и прочие, а ещё чуть не довели по халатности до анафилактического шока. И тогда было много обиды и злости и осознание своего бессилия.. При мне пациенты подавали в суд на этих чудесных докторов, потому что они как-то чуть не угробили молодую девушку, например… А врачи вели себя так, как будто были уверены в своей безнаказанности и всё что происходило — их не касается.

Если вы думаете, что отношения с врачами в клинике были натянутыми, вы ошибаетесь! Более того, все меня знали и даже любили. Я свободно приходила в ординаторскую, чтобы зарядить свой айпод, и ко мне даже как-то особенно относились, но на качестве лечения это не отражалось.

Страшнее всего было то, что нахождение в больнице ситуацию никак не проясняло. Никто не знал, чем я болею, состояние ухудшалось, головная боль усиливалась.. Никто мне не мог сказать, что со мной.

Помню, когда лежала одна в изоляции, с мнимым туберкулёзом… Я открыла окно и в палату стремительно влетел запах начинающейся весны… Знаете, так пахнет только весной, по-особенному чудесно. Это запах надежды и чего-то нового, прекрасного! Я подумала, как здорово быть свободной! Быть птицей, улететь далеко-далеко! Куда глаза глядят.. Куда-нибудь где море и солнце, и шум листвы… По карнизу барабанил мелкий дождь и написались такие строки…

Я бы кошкой быть хотела
От ушей и до хвоста...
Я гуляла бы и пела
По проспекту до моста,

Я ходила бы по крыше
И с карниза на карниз
Я б смогла совсем неслышно
Грациозно спрыгнуть вниз.

Я б зажгла глаза, как свечи,
И с весной наедине
Проводила синий вечер,
Чтобы ночь пришла ко мне.

И в ночи, ступая мягко,
С длинным шлейфом сизой тьмы,
Я смотрела бы, как травка
Пробуждалась от зимы.

Я на воду бы глядела,
На её глубокий сон,
И, не двигаясь сидела,
Словно очень чуткий он.

Я бы кошкой быть хотела.
Не во сне, а наяву...
Я б тогда сменила тело
На стальную тетиву,

На прыжки и приземленья,
На инстинкт горячий «ЖИТЬ»!
Мне бы чуточку везенья,
Чтобы кошкою побыть!

Мне ставят диагноз

После третьей операции кто-то из врачей наконец догадался меня направить на консультацию гематолога. Это была удача! Я попала к завотделением Гематологии клиники им. Остроумова. Я до сих пор благодарна этому врачу и всем докторам этой клиники за чудесную работу. Осмотрев меня и выслушав историю, доктор пришла в ужас, позвонила моему лечащему врачу и долго отчитывала его, как нашкодившего котёнка. Сказала, что срочно нужно вести биопсию в центр им. Блохина, потому что это самый компетентный центр по онкологическим болезням в России. Конечно, она меня успокоила, что скорее всего всё обойдётся и ничего страшного, но нужно проверить лишний раз. Хотя я-то чувствовала, что всё не так просто, но всегда хочется надеяться на лучшее. И ещё она сказала мне такую фразу: Если тебе будет очень плохо, приходи ко мне с результатом биопсии, мы что-нибудь придумаем!

Но мои доктора к советам гематолога не прислушались и материал биопсии отправили в другую лабораторию. А тем временем к головной боли прибавилось ещё одно, что начало сопровождать меня изо дня в день. Острая, испепеляющая, адская боль в плече. Я, конечно, надеялась, что это от того, что я как-то неловко спала, ну и отлежала.. Но по истечении довольно длительного времени стало ясно, что это совсем не так. Так что и головная боль уже отошла на второй план. Это из серии «— У меня болит живот! — Давай я сломаю тебе палец и ты забудешь про боль в животе»…На мои жалобы получила от врача ответ: «Не придумывайте, это всё ваша блажь!».

А боль вытягивала оставшиеся силы. Заставляла думать только о ней. Обезболивающие не помогали.. Но я рисовала. Рисовала всегда, когда могла. Именно в больнице я нарисовала серию картинок на крафте. Я рисовала то, что мне хотелось, но картинки и персонажи говорят сами за себя. То, что волнует больше всего, всегда лезет наружу. Я старалась не обращать внимание на боли и самочувствие, на рану на шее, ежедневные перевязки, на страхи и всё остальное —блокнот, цветные карандаши, линеры и воображение — вот самое лучшее лекарство, которое мне было нужно. И ещё стихи… Я приобрела много друзей и поклонников в больницах, которые стояли за меня горой и с удовольствием рассматривали картинки.

Наконец, пришёл результат биопсии. Это был апрель. Мне поставили диагноз Лимфогранулематоз (Лимфома Ходжкина). Отдавая выписку, доктор сказал упавшим голосом, что скорее всего стадия уже приличная, что мне надо куда-то идти и что-то делать, но что точно он не знает… а я ведь такая молодая, и времени уже осталось так мало, и это так жалко… И звучало всё это примерно, как похоронный марш…. Самое время опустить руки, да?)

Я вспомнила, что сказала мне завотделением… И забрав вещи с документами, мы направились прямиком в Гематологическое отделение клиники им. Остроумова. И несмотря на неприёмные часы, моя спасительница приняла меня и объяснила, что делать дальше.

Я узнала, что длительность лечения составит около года. Что мне нужно сделать ещё кучу анализов, пройти химиотерапию и ещё потом лучевую. И что скорее всего выпадут волосы.. Но это была уже хоть какая-то определённость.

Потом мы возили всё-таки биопсию в цент им. Блохина, чтобы поставить окончательный диагноз. Поставили 2 B стадию.

Жизнь - это иллюзия

Каждый, кому ставят страшный диагноз, задаёт себе одни и те же вопросы. В чём-то мы совсем не уникальны, мы все хотим жить. Каждый задаёт себе вопросы : «За что?» и «Почему я?». Всем нам кажется, что мы особенные, что мы неуязвимы, что хорошее самочувствие — это навсегда. Что жизнь — бесконечна! Мы каждый день слышим, что происходит что-то плохое — терракты, болезни, землетрясения… Но это случается с виртуальным кем-то, это случается не с нами, и в глубине души каждый уверен, что беда обойдёт его стороной. Знаете, это заблуждение. Как бы это ни звучало, но это так. Нужно благодарить Всевышнего, что у нас всё хорошо. Нужно ценить своих близких и тех, кто рядом с вами и говорить им слова благодарности, потому что не сделав это сейчас, другой возможности может не быть. Жизнь — это иллюзия. Каждый из нас ходит по острию ножа и рискует порезаться или упасть в пропасть. И сегодня нужно прожить этот день так, чтобы завтра не было стыдно. Если у вас сейчас всё прекрасно, если вы отлично себя чувствуете и у вас есть чему радоваться — это большая удача!

И ещё одно про страхи! Знаете, что было самым страшным?) Я не боялась умереть и не боялась страшного диагноза, больше всего я боялась, что выпадут волосы)) У меня всегда была роскошная шевелюра длинных волос, а тут раз — и лысая… О нет, только не это!)) Девочки, они такие девочки!))

Причины онкологических заболеваний по крови до сих пор не изучены. Как сказала мой лечащий врач, мой ангел-хранитель: «Это судьба». В моём роду никто не болел, так что пенять на наследственность тоже нет смысла. Я думаю, это моё личное испытание, моя война, чтобы стать лучше и мудрее. Как известно, что нас не убивает, делает сильнее… И если мне суждено жить, нужно ценить каждую минуту своей жизни, наслаждаться ей, не терять время и не зарывать свои таланты в землю, а преумножать их.

Я расцениваю этот опыт как данный мне не за что-то, а для чего-то…

Диагноз поставили. Но это полдела. Лечение, а именно, определение количества курсов, силу и вид терапии — дело серьёзное. Поэтому нужно пройти большое обследование и в заключении трепанобиопсия. Это когда под местным наркозом сильный доктор специальным инструментом добывает костный мозг из вашего позвонка в поясничном отделе)) Это вам не шутки! Нужно это для того, чтобы окончательно подтвердить диагноз, потому что костный мозг наиболее достоверное хранилище информации об организме. Ну, если честно, эта процедура меня не испугала. Может потому что к тому моменту было уже столько всего, что бояться чего-то уже смысла не было, не знаю. Надо сказать, что в клинике Остроумова все врачи и лаборатории работают удивительно компетентно и слаженно, как часы. А мне-то есть с чем сравнить)

На последний самый страшный анализ меня позвали в кабинет, где лежала под капельницей женщина, сделали обезболивание и начали процедуру… Было не очень приятно… Когда в твоём организме кто-то орудует инструментом вроде зубила, выдалбливая из кости нечто — это то ещё удовольствие. Чтобы отвлечь пациента от боли, медсестра и врач разговаривают с ним. Я рассказала им анекдот. Про врачей. И им он явно не понравился)) но натужный смех я всё-таки услышала).

Итак. Все анализы были сделаны. Результаты получены. Химиотерапия определена. Но на этом приключения не закончились. Назначили госпитализацию через неделю, но нужно было съездить на УЗИ в субботу. Опухоль на шее стала очень быстро расти. Узист сказал, что не знает, что происходит. А я уже не могла повернуть шею вообще, не спала и с трудом дышала… У меня началась паника. Слёзы лились рекой. Госпитализацию перенесли на понедельник. Если честно, в тот момент было так плохо… Так вымотала меня боль и болезнь, что это сложно передать словами.. Всё моё существо как будто остановило свой ритм. Пауза. Вакуум. Мне не хотелось умереть, нет.. Мне не было страшно… Я просто очень устала. Очень... У меня не осталось сил чтобы бороться. Подсознание сказало всё в Эпитафии...

Сменила жизнь свой ровный шаг
На поступь нервную, на бег.
Не успокоится никак,
Не удержать теченье рек.

Я приготовилась к прыжку,
Стою на каменном мосту,
Я больше медлить не могу,
Я рвусь в глухую пустоту.

Не знаю я, что впереди…
И мне не ведомы поля,
Что предстоит ещё пройти,
Мне не знакома та земля.

Совсем не просто мне идти
Со шквальным ветром заодно,
Я стёрла ноги по пути,
Но это мелочь. Всё равно…

Пусть голос мой слегка дрожит,
Но я готова ко всему!
Мне нужно этот путь прожить,
Чтоб не достался никому.

И даже из последних сил
Дойду, не сдамся, не сверну.
Пройду сквозь ветер, зной и ил
В целительную тишину.

Меня находит целительница

И в этот момент… Сейчас будет немного странный поворот сюжета, но это чистая правда, меня нашла одна женщина, которая называла себя целительницей. Когда я приехала домой после УЗИ, чтобы собрать на понедельник вещи, мне позвонила одна знакомая, с которой мы лежали в предыдущей клинике, и сказала что некто Х (назовём её так), с которой мы познакомились там же, очень хочет со мной поговорить. Х сообщила, что увидев мою фотографию на сайте, она поняла, что я скоро умру и меня нужно спасать! Вы думаете, что я отнеслась к этому скептически? Нет) Мне было уже всё равно. Состояние было такое, что просто не было сил: удивляться, злиться или негодовать.. Она сказала, что приедет ко мне перед химией, и я согласилась.

В понедельник в срочном порядке взяли анализы крови. Оказалось, что ни в коем случае нельзя пить сильные обезболивающие таким больным, как я — очень снижаются лейкоциты (частицы крови, которые отвечают за иммунитет), с этого дня мне стали колоть наркотики два раза в день. И это дало отдых! Был профессорский обход, и я узнала, что увеличившись, лимфатические узлы пережали плечевое сплетение и это сместило лопатку (правая рука уже не поднималась) , и что в свою очередь давало сильную боль. Стадия болезни не такая уж большая 2 B (переходная к 3-ей), но организм сильно измотан болью, операциями, разными антибиотиками и возможно какой-то инфекцией, поэтому скорее всего мне осталось жить 2 месяца и никто не знает, перенесу ли я первую химию.

Итак, химия. Само по себе это не страшно. Это просто капельницы с веществами, которые вводят в организм очень медленно. Моя терапия называлась АБВД. 4 вещества, около 5 часов. Ко мне приезжала целительница Х, привезла какую-то заряженную воду, сказала, что всё будет хорошо. Перед терапией мы поцеловались с моим молодым человеком, поплакали и простились, держась за руки. Что было дальше, я помню смутно. Не было сил. Я открывала глаза всего на несколько минут в день, тяжелые веки, словно пунцовые падали и потом опять темно и сон...

После второй химии мне стало лучше. Опухоль на шее уменьшилась, но стали выпадать волосы. На тот момент это меня не огорчило, а просто стало раздражать. Когда отпустили домой, я подстриглась под машинку налысо. С длины на 20 см ниже лопаток до, как говорят, «под коленку». Это был тот ещё експириенс))

В мою палату стал реже захаживать профессор — это был хороший знак.

Положение явно стало выравниваться, анализы улучшаться, меня опустили домой, теперь я приезжала только на процедуры. И ещё постепенно ушла боль! Сложно передать словами, какое это было счастье! Спрашивать свой организм, ждать ответа, со страхом, а вдруг боль вернётся, вдруг показалось… Но нет! Боли нет! Она прошла! Какое это было счастье! Спасибо!!

Мне определили 4 курса, с учётом состояния. Потом были анализы, подсчёты лейкоцитов и других клеток, стимулирующие иммунитет лекарства. Я уже с лёгкостью могла читать анализы крови, разбиралась в разных величинах и компонентах терапии… Как чудесно, что сейчас я уже ничего не помню!

Сама по себе процедура химиотерапии не страшна.. Но вот эффект от неё.. С каждым разом это происходило всё тяжелее и болезненнее… Меня рвало неделями, обострились запахи, ощущения, восприятие. В любом месте, где есть посторонние люди, я могла появиться только в маске. Мне повезло, что это было летом! Нужно очень потрудиться, чтобы не схватить воспаление легких или ещё что похлеще. Я никогда не думала, что герпес передаётся воздушно-капельным путём. Химия начисто стирает иммунитет. После процедуры ты — чистый лист, губка, готовая впитать все болячки. Мы с девчонками по палате разработали систему защиты с разными мазями и мерами предосторожностями, чтобы не заболеть. И знаете, у нас получилось!

Интересно другое ощущение себя. Это инстинкты организма и самосохранение. В то время самое острое моё ощущение было таким: я чувствовала, что я нерв. Оголённый нерв, потому что всегда, каждую минуту все мои чувства были накалены до предела. Каждый орган чувств следил за тем, чтобы рядом не появилась опасность. Каждый человек, предмет, запах — это реальная угроза жизни. Со временем, когда организм окреп, всё это забылось… Природа берёт своё) И это прекрасно.

Потом ещё были встречи с Х, она приносила заряженную воду и сказала, что двух курсов химии хватит, что вообще это плохо для кармы. Но тут я понемногу стала приходить в себя, стала адекватнее реагировать на происходящее и лечение прерывать отказалась.

В интернете много информации по этому поводу. Большой процент больных, почувствовав облегчение, бросают тяжёлое лечение и всё идёт насмарку. Болезнь сжигает до тла, не оставляя шансов.

В процессе выяснилось, что мне (если это уместно в данном случае) повезло с заболеванием. Именно неспецифическая лимфома Ходжкина при лечении — терапия АБВД в сочетании с лучевой — в 99% случаев даёт стойкий положительный результат и после 5-ти лет ремиссии болезнь считается полностью излеченной! Но бросать лечение ни в коем случае нельзя! Как бы не было трудно.

Я не знаю, помогло ли мне воздействие целительницы Х… Я прошла все 4 курса химии и полный курс лучевой терапии, я принимала полный объём полагающихся мне лекарств., так что мне трудно судить о результате такого лечения. Однако как-то она заняла у меня N-ную сумму денег, а потом исчезла, и больше я её не видела.

Могу сказать лишь одно, что ни в коем случае не стоит решать проблемы со здоровьем посредством услуг людей, которые советуют вам воздержаться от лечения традиционной медицины! И чем раньше вы пойдёте к врачу, тем будет лучше и, возможно, этим вы сохраните себе жизнь. Да, наша медицина далека от совершенства, насколько вы можете судить по моему рассказу, но ни в коем случае не стоит поддаваться уверениям шарлатанов, которые зачастую не знают о чём говорят. За мою историю болезни я насмотрелась многого, наслушалась историй реальных людей и могу сказать, что чудеса бывают, но случаются они не так быстро, как нам бы того хотелось и необходимо серьёзное лечение, чтобы избавиться от тяжёлой проблемы. Хотя, конечно, хочется съесть пилюлю счастья и наутро проснуться абсолютно здоровым!

Потом была лучевая терапия, ожоги слизистой и кожи, восстановление организма и много других преодолений себя.

Врачи сказали мне, что смещённая лопатка и проблемы с этим связанные, скорее всего так и останутся со мной и это уже вряд ли восстановишь. Но тут мне пришла на помощь йога. Было тяжело заниматься и снова «обретать своё тело», но мне это очень помогло, проблемы с плечом ушли, организм начал своё восстановление.

Благодарю Бога за каждый прожитый день

За время лечения я поправилась более, чем на 10 кг. И можно сказать, училась жить по-новому. Я заново обретала себя, как будто родилась второй раз. Училась снова быть женственной и красивой, училась нравиться себе в зеркале. Мои волосы отросли, и я перепробовала много причёсок)) Кстати, химия меняет структуру белка, поэтому сначала у меня были крепкие красивые кудри!

Если вы думаете, что в период лечения я давала себе отдыхать, то вы очень ошибаетесь! Как только появились силы держать в руках линеры и карандаши, иголку с ниткой, кисточку и перо, я с особым рвением взялась за работу! Рисовала, кроила, шила и писала… Я не давала себе поблажек и скидок на усталость. Я продолжала творить! Неудержимо и с удовольствием. Воистину творчество — это лучшее лекарство! Я работала всегда, когда могла, не обращая внимание на свои слабости. Я думаю, это рвение очень помогло мне в выздоровлении. И даже нет! Я в этом уверена. Сейчас я веду полноценную жизнь, прохожу обследование один раз в год, много работаю, занимаюсь спортом, путешествую, узнаю что-то новое, радуюсь жизни, люблю, строю планы и благодарю Бога за каждый прожитый день.

Вот уроки, которые я вынесла:

— Нельзя опускать руки и сдаваться, какой бы безвыходной ни казалась ситуация, мы сами хозяева своей судьбы и если нам суждено жить, нужно за это бороться!

— Не слушайте тех, кто говорит, что всё кончено, они сами не знают о чём ведут речь!

— В любой ситуации есть выход. Если искать — обязательно всё получится!

В нашей стране до сих пор бытует мнение, что если у тебя нашли онкологическое заболевание, то ты уже не жилец! Это всё пережитки прошлого из области динозавров.

— Не верьте шарлатанам, им нужны ваши деньги и по большому счёту нет дела до вас. Идите к врачу и вам обязательно помогут.

— Чем сильнее ваше горе, чем в большем вы отчаянии, тем больше желающих вас обмануть. Не теряйте надежды и будьте сильными.

— Жизнь прекрасна! Если вы убиваете время и напрасно испытываете судьбу, скорее всего, уже завтра вы об этом пожалеете!

— И ещё я поняла, что граница наших возможностей очень далека! И даже тогда, когда казалось, вот сейчас что-то сломается.. Ты продолжаешь жить и возрождаешься как птица феникс из пепла, чтобы и дальше цвести с новой силой ярче и прекраснее! Главное желание и стремление!

Друзья! Я знаю, каждый из вас сочувствует мне и я очень ценю это. Но очень прошу не жалейте меня, это совсем ни к чему. Правда!

Во время болезни и в самые трудные минуты со мной не было родителей, по причинам, которые не хочется озвучивать. Единственным человеком, который поддерживал меня, заботился и был рядом — это мой молодой человек. Лёш, я хочу сказать тебе огромное спасибо! За каждый день, проведённый со мной в больнице, за километры в пути, за слова поддержки, за страх и волнение за меня, за твою любовь и за всё то, что ты для меня делал, я знаю тебе тоже было нелегко, но несмотря на это ты не отказался от меня и не сдался.

Дорогие мои! Все те, у кого хватило терпения и сил дочитать до конца, я желаю вам ценить то, что вам дано, ваших любимых и каждый прожитый день. Любите и творите, только так вы сможете оглянуться назад и вам не будет стыдно в том, что вы не оставили даже маленький след на большом пространстве человеческого пути.

Обнимаю.

Маруша Бэлль.

Банка с вареньем

На столе стояла банка
С апельсиновым вареньем,
Эта банка – иностранка,
У Петровых на храненье.

В жарких странах, дальних странах,
На деревьях у низины
Под присмотром у охраны
Поспевают апельсины.

Соки солнца набирают,
Вкус и запах - сердца юга,
Постепенно созревая,
Вырастают в форме круга.

И из них варенье варят,
Янтаря густого цвета,
И тем самым людям дарят
В зиму маленькое лето.

А потом с утра пораньше,
Прямо с солнцем, спозаранку,
Отправляли в путь подальше,
В дом к Петровым эту банку.

На столе стояла банка,
Батарей теплом согрета,
Важно, гордая осанка.
А внутри - кусочек лета.

http://marushabelle.livejournal.com/

Эскизы прикрепленных изображений

  • Прикрепленное изображение
  • Прикрепленное изображение
  • Прикрепленное изображение




Комментировать
Пока читала, ревела и улыбалась одновременно))) Огромное Вам спасибо!!! Храни Вас Бог!

Trackbacks для записи [ Trackback URL ]

работа с металлом от обработка металла любой сложности быстро на заводе металлоконструкций

Дата: 02 Июл 2016 13:13

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние комментарии