Задать вопрос

Вам отказали в лекарствах?!

Бесплатная консультация онкологов и онкогематологов

Перейти к содержимому

Горячая линия:

8 800 200 2 200

с 9 до 21 часа

Узнать больше...


Редактор





Измена. Как простить или не прощать

30 Июнь 2014 · - - - - - · 1 944 Просмотров


Измена. Как простить или не прощать Мне вот пришло такое письмо. Автор захотела остаться анонимной и согласилась на то, что я напишу свои соображения по этому поводу в посте и просит также ваших комментариев на эту тему.


"Как можно оправдать предательство близкого человека ? Факты неоспоримы. От боли разрывается все - душа, больное тело. Оно сломлено морально и физически раком, а теперь и любимым человеком под названием муж. Три года борьбы. Три операции. Побочки -поджелудочная, желудок и тазовые кости неделю назад (колю дексалгин), заставляю себя сходить на проверку. Две недели назад - месяц в больнице. Собирались в Израиль на проверку. О болях в костях ничего хорошего не думается. А тут такое... Переносила стойко все эти три года. А сейчас хочется выть, кричать, биться головой о стену. Даже напиться нельзя - врачи запретили категорически. Подругам не скажешь о таком. Блин, как больно внутри, все выжигает. Успокоительное не помогло. За что? Задавалась вопросом за что онкология, а не думала, что такое возможно. Предательство в самый тяжелый момент, столько лет жизни вместе. Да , наверно, она моложе. Не хочу ее видеть и о ней говорить. Да - она наверняка знает о моей болезни. Но, если его это не останавливает? Как больно! Как мерзко! Все.Есть жизнь до рака. Есть жизнь после. А еще есть жизнь после и с предательством. И никому не могу рассказать. Не хочу слезливых взглядов непонимающих людей. Как жить? Это не жизнь.....

Маме не расскажешь. Конечно, я не могу конкурировать с женщиной с грудью, не обремененной болезнью. Там, видимо, только положительные эмоции. Но такое предательство нельзя простить. Боль. Обида. Страх. Чувство беспомощности. Оголенная душа. Хочется кричать и плакать. Как тогда , когда узнала о болезни. Понимаешь , что как раньше уже никогда не будет.

Сижу одна дома, скоро "крыша поедет", все думаю, думаю. Как? Почему? За что? Размещайте анонимно. Хочу взгляд со стороны. Комментируйте. Почему он сделал это сейчас, когда все так уязвимо? Когда из-за болей не можешь работать -это побочки и инвалидность не положена. Знает, что от него завишу и должна все простить? Он этим пользуется. Но это же подло. Жизнь с этим человеком ...вся жизнь. Сумбур в голове".



Начну совершенно с конца - с самого простого - "Почему он это сделал?... Знает, что от него завишу и должна все простить? Он этим пользуется. Но это же подло". Реальность такова, что когда человеку больно и обидно от действий другого человека, он склонен его демонизировать и предполагать худшее - Вот автор думает, что муж, зная, что жена от него зависит, специально сделал подлость. Реальность такова, что 90% людей 90% времени думают о себе, и когда они что-то делают, то это делается для себя, чтобы себе было хорошо, комфортно, а не для того, чтобы сделать больно партнеру. Я это поняла много лет назад и с тех пор, как я приняла эту истину, мир вокруг меня совершенно изменился. Мужчины и женщины, друзья и родственники, коллеги и сотрудники - когда они делают что-то, что хреново вписывается в мою картину мира, делают это для себя, совершенно не думая про меня в этот момент или же думая, что я не узнаю, что потом как-то разберемся, что для меня это не важно. Когда я давным-давно восклицала мужчине "Как ты мог со мной так поступить???" получала ответ - "Да я не делал ничего "для тебя", я делал потому что мне показалось в тот момент, что так оно будет нормально". Поэтому совершенно контрпродуктивно думать, что он специально сделал целенаправленно больно Вам. Он сделал хорошо себе, а может и не хорошо - пока вы не поговорите с ним открыто на эту тему, вы не узнаете, зачем и почему. Стоит ли с ним про это говорить? Давайте пока отставим этот вопрос в сторону и вернемся к нему позднее.

Также, наверное, бесполезно думать про то, какая эта женщина. Поверьте мне на слово, когда ваш муж выбрал вас много лет назад рядом наверняка были и другие женщины в чем-то лучше вас, но выбирают и женятся не на грудях и изменяют не из-за них. А вот про положительные эмоции, это да, есть такое. Быть в постоянном напряжении долгое время рядом с человеком, который болеет, тяжело всем. Ваш муж не бросил вас и не предал, когда вам поставили диагноз, когда вы проходили лечение, когда после лечения остались инвалидом. Он был с вами и остается, обеспечивает вас. Но переспал с другой. Но ведь нельзя же скрепить брак только обязательством того, что вам нужна забота и обеспечение из-за болезни. Да, это звучит цинично и жестко, но брак - это некий взаимовыгодный союз, и если до этого муж не был замечен в гулянии на стороне, то скорее всего он пошел туда дополучить то, что не получает от вас. Что именно это? Может быть банальный секс? Ну вот мне с высоты моих сорока кажется, что это не очень страшно. Я знавала семьи и у каждого такие есть на виду, где и от здоровых жен за сексом ходят на сторону. Ну вот такая я "не жадная", что если мне секс не надо, то пусть возьмет в другом месте. А может быть и положительные эмоции - они ведь тоже нужны очень.

Муж моей тетки, когда у них родился ребенок инвалид, остался и вместе занимались ребенком, когда она сама заболела, он стал заниматься еще и ею, но потом создал вторую семью и так они и живут - он заботится о первой жене и их дочери, и живет с другой женщиной и сейчас у них родился еще один ребенок. Тетка моя смирилась с этим фактом, потому что у нее никого кроме него нет и с дочерью они за две пенсии никак не проживут, а он здоровый мужчина, которому надо и секс, и чтоб покормили-позаботились (невероятность этой истории еще и в том, что он без одной кисти руки и пальцев на другой, и когда она за него выходила замуж ей говорили - "куда ты за калеку идешь")

Вообще, когда человек заболевает, он становится очень эгоистичным - это я и по себе могу сказать, и вот рядом подруга моя сказала тоже самое сейчас слово в слово, и мы забываем или же нивелируем потребности тех, кто рядом с нами - ведь у нас же "великая борьба с раком", а им "мерзавцам" охота и погулять, и отдохнуть, и куда-то в отпуск съездить и, если у нас нет сил на это, чтобы делать вместе, надо отправлять делать это самостоятельно и чуть ли не насильно. Помните предупреждение в самолете - сначала надеть маску на себя, потом на того, кто рядом, если он сам не может и не в коем случае не наоборот. Конечно, это не значит, что когда вы на химии, муж должен полететь на Гаваи, потому что устал, но вот в те моменты, когда не нужна непосредственная помощь надо давать разгрузку.

Где-то в комментариях у нас проскочило "главное, чтобы был один человек, который понимает и помогает" - но я вот полагаю, что лучше разделить это на нескольких, потому что один может банально "выгореть". Когда я первый раз лечилась, то мне помогала моя подруга, по окончании лечения она просто разорвала со мной отношения - и я понимаю почему, потому что это действительно большая нервная и физическая нагрузка на одного. Во "второй заход" все было мелко размазано на разных людей и прошло гораздо мягче с точки зрения накала страстей взаимоотношений - по окончании лечения друзей добавилось, а не убавилось.

Рак такая подлая болячка, которая срывает покровы романтичности и флер недосказанности. В один прекрасный момент оказывается, что твоя жизнь, здоровье и благополучие имеет определенный денежный эквивалент, что тебе нужна реальная физическая помощь, а не трещание по телефону. Когда заболеваешь раком, возвращаешься в суровые пещерные времена, где тобой управляет физиология. Рак выворачивает тебя наизнанку. Здоровый человек может и не догадываться, где у него печенка, а где селезенка, а мы знаем все свои органы и что с ними и как после операций, химий, лучевых. Моя сестра мне с неким укором рассказывала, что я после наркоза не хотела надевать ночнуху и лежала под одеялом в одних бинтах на ногах и с пластырями на груди, а мне вот оно как-то совершенно по барабану - я была такая в операционной, потом в реанимации и собственно кто еще в той больнице не видел чего.

Мы тут недавно сидели в ресторанчике небольшой компанией онкоживых девушек и уминали еду и напитки под рассказы, кто как блевал и как выпадали волосы. О, волосы это отдельная тема, а давайте вспомним, как мы реагировали на волос в еде до болезни - "ой фу!", а когда полезли волосы и они были везде, как-то вот и уже не так страшно было, а моя подруга, когда ухаживала за мамой во время химии приходила и рассказывала, что ничего не может съесть в ее доме, потому что везде волосы.

А какой "изумительный" запах у лимфы в дренаже? А тошноты и рвоты, поносы и запоры, высыпания и кровотечения - мы потихоньку забыли, что здоровым это все не очень приятно.

Здоровые люди хотят есть "вредную" жареную пищу, не думать про диеты и не только свои. Мужчины любят, когда женщина рядом с ним трескает стейк и хохочет, а когда я выбирала траву из салата и блюда без майонеза на общих семейных праздниках, то все косились на меня с сочувствием, что, конечно, не добавляло мне уверенности в себе. А вот когда я на таксоле гоняла по лесам, собирая грибы, а потом готовила из них всякие вкусняхи, и мы всей компанией их уминали, то моя семья просто забывала, что у меня рак, на голове парик и страшно удивлялись, когда я уходила полежать.

Так вот, вернусь к мужу, если он прошел все это вместе с вами и остается с вами до сей поры, то просто посчитайте, сколько он на данный момент уже для вас сделал и чем пожертвовал и, думаю, вопрос "как простить" станет намного менее остро.

А если он не принимал в этом всем участие и просто давал денег на все, то значит и далее будет давать - потому что очень большое количество партнеров уходит буквально сразу. Тогда посчитайте сколько это ему стоило, тоже, наверное, будет за что сказать спасибо.

Я не знаю, как вы узнали, что у муж вам изменил, если это какая-то случайность и он никак не меняет к вам отношение, то я бы и не стала ничего тревожить. Постарайтесь понять, чего ему не хватает в отношениях с вами и плавненько это исправить, много лет брака в большинстве случаев всегда побеждают мимолетные интрижки. Если же он как-то заговаривает о разводе и там у него все серьезно, то можно откровенно с ним обо всем поговорить и, если уж совсем никак не получится сохранить брак, то оговаривать ваше содержание.

И еще - инвалидность вам положена, если вам отказывают по неким причинам "это побочки не положено", то вы можете связаться с юристами фонда Рак победим http://www.rakpobedi...ka/invalidnost/ там есть телефон и вы по нему можете узнать все нюансы, как вам надо действовать.

Также меня удивило в нескольких местах письма , что нельзя рассказать подругам, нельзя рассказать маме - черт, а на фига тогда подруги и близкие? Это жизнь и в ней бывает все - и рак, и измены, и обманы, и потери и еще многое-многое другое. Человек - это такая стадная зверушка, он хорошо чувствует себя в компании себе подобных, которые его понимают. Мы сами себе выбираем друзей, место где учиться, где работать, с кем жить и должны делать эти выборы так, чтобы жизнь наша была комфортна, чтобы получать поддержку, помощь, чтобы быть в кругу единомышленников. По моему опыту, некие серьезные потрясения заставляют нас переоценить себя и жизнь, которую мы для себя выбрали. Пережить рак это здорово, но это не гарантия того, что теперь в твоей жизни будет все гладко и больше не будет никаких тревог. Может быть у вас, автор письма, сейчас настал момент посмотреть с другой точки зрения на мужа и на ваши отношения, на подруг, на отношения с мамой и сделать некую ревизию и переоценку. В общем, дорогу осилит идущий.

А вы что думаете, дорогие сообщники?

http://oncobudni.liv...2.html#comments



Комментировать

ОльгаЛ67
30 Июн 2014 23:33
Очень это тронуло, не знаю, что сказать. Я не знаю, что делает мой муж, я не видела его 8 месяцев. Он звонит каждый день по скайпу или по телефону, посылает деньги. Оплатил моё обследование в Израиле, а это дорого. Он строил олимпийский объект под Сочи, и всю мою химию, операцию, лучевую поддерживал меня, но заочно. Я не знаю, может там есть кто-то у него. Но он же звонит каждый день, значит я для него что-то значу, я не хочу думать и говорить о том есть там кто-то или нет.
Я узнала свой диагноз через 3 месяца после смерти мамы от рака. Я видела как она тяжело умирала. Для меня это было очень тяжёлой эмоциональной травмой. Я не хотела этого для дочери, я не знала, как поведёт себя и выдержит ли такое муж. Я не хочу испытывать, я хочу, чтоб их жизнь не страдала от моего рака.
Я уехала жить в Израиль одна. Здесь делали операцию, проходила лучевую, ничего справилась. Мне здесь хорошо. Последний год дома был связан со стрессом, болезнь и смерть мамы, мой диагноз. Здесь жизнь совсем другая. Муж говорит возвращайся, и всё будет как прежде, а я не хочу. Сам он никак не достроит(?) свой объект, и в Москву уже 8 месяцев не приезжал. Вобщем он там, я здесь. Думаю о работе, но здесь. Какие перспективы нашей семьи, я не знаю.

Trackbacks для записи [ Trackback URL ]

расчет сварной балки от Сварные двутавровые балки различной сложности недорого в фирме Монтажник

Дата: 04 Июл 2016 10:50

расценки на изготовление металлоконструкций от производство металлоконструкций любой сложности качественно в заводский условиях Монтажник

Дата: 20 Авг 2016 11:27

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 67891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние комментарии