Задать вопрос

Вам отказали в лекарствах?!

Бесплатная консультация онкологов и онкогематологов

Перейти к содержимому

Горячая линия:

8 800 200 2 200

с 9 до 21 часа

Узнать больше...


Инна Сипита





Шаблоны, стереотипы, друзья

12 Август 2013 · - - - - - · 1 687 Просмотров


Шаблоны, стереотипы, друзья Немалое подспорье в борьбе с болезнью, если не сказать, одно из важнейших, это моральная поддержка. От родных, близких, друзей. Помогает не упасть в трясину собственных переживаний, плохих мыслей, депрессию. Просто не позволяет думать о болезни как о катастрофе и настраивает на выздоровление. Первые, кто оказываются рядом с онкобольным, конечно, семья. Еще – ближайшие друзья. Разумеется, они помогают максимально, поддерживают. И это здорово, это очень важно. Но окружение любого человека гораздо шире. Есть еще множество людей, с которыми ты общаешься, которые тебе дороги в той или иной степени. Их поддержка тоже нужна. Если вы готовы ее принять, а они – дать ее вам.

Я, например, оказалась не готова. Совершенно. Я никогда ни на что не жалуюсь. Я не привыкла просить помощи. Я вообще не привыкла быть и даже выглядеть слабой. Для меня не существует проблемы, с которой я не могу справиться. Сама. Даже в быту мне сложно просить помощи. А потому мои друзья обычно сами помогают, если видят, что нужно. Просто знают, что я вряд ли попрошу. Хотя и пытались много лет меня научить это делать. Их усилия принесли мало толку. Я учусь, конечно, но долго. А тут – серьезная болезнь. О таком я не хотела говорить вообще никому! Как это возможно? Всегда сильная, всегда уверенная в себе, справляющаяся с любыми трудностями Сипита, вдруг в одночасье станет слабой?? Это невозможно! И я категорически не хотела, чтобы об этом знали окружающие! Зачем? Вызвать жалость? Она мне не нужна. Я не при смерти. Да и в ближайшее время умирать не собираюсь. Вежливое сочувствие? Опять же – зачем? Зачем ставить людей в неловкую ситуацию, когда они должны вроде бы что-то сказать, посочувствовать, а я должна как-то соответственно отреагировать? Я не знала, как реагировать. И не хотела лишних разговоров. Мне надо было сосредоточиться на лечении. Поэтому о своей болезни я рассказала лишь нескольким людям – ближайшим друзьям и руководству. Время показало, что моё решение все же отчасти было правильным. Людям сложно воспринимать диагноз «рак». Слишком много в обществе бытует по этому поводу шаблонов и предрассудков.

Ну, вот ведь правда, давайте посмотрим объективно. Большинство людей, услышав о раке, представляют себе, как правило, страшные картины. И сразу же думают о том, что больной обречен, что он обязательно умрет. Но ведь это бред! Это не просто не правда! Это полнейшая чушь и глупость! Да, рак – не грипп. Лечится дольше, сложнее, не всегда успешно. Но, опять же, по статистике, от гриппа умирают чаще, чем от рака. И гораздо быстрее. Просто говорить об этом как-то не принято. И выглядит это по-другому. Но умирают от многих болезней. Рак всего лишь в списке этих многих. И далеко не на первом месте.

И, тем не менее, многие окружающие, узнав о твоем диагнозе, не знают, как реагировать. В принципе, это нормально, ожидаемо. Хотя и не совсем приятно. Например, я точно знаю, что некоторые мои знакомые боялись и боятся навещать меня в больнице, потому что боятся меня увидеть. Они не знают, что ожидать. Видимо, представляют себе картины из хосписа. Но я-то выгляжу нормально. Я ничуть не изменилась. Разве что похудела на пару размеров одежды. Хотя, для девушки это, скорее плюс, чем минус, наверное. Ну, еще облысела. Это да – видеть меня без густой шевелюры людям не привычно. Ну, и не обязательно. У меня прекрасный парик. С такой же прической, как я однажды стриглась. И вообще, многие говорят, лысина мне к лицу – сразу становятся видны большие красивые глаза. Верю, что не врут. Про правильную форму черепа мне еще наши стилисты на работе говорили. Так что даже я уже себя приняла лысой. Да и чувствую себя нормально. Вполне себе бодрячком. Кроме тех моментов, когда из-за лекарств становится плохо. Любая онкология не значит автоматически сильные боли, жуткий внешний вид и прочие страсти. Всё зависит от конкретной болезни и конкретного пациента. Нюансов множество – от диагноза и реакции организма, до стадии и процесса лечения. Я в больнице видела пациентов с 4 стадией лейкемии, после операций, потому что болезнь поразила и внутренние органы, с жуткими болями. Но при этом выглядят они вполне себе нормально. Да, видно, что человек не здоров. Но он ходит, живет и борется. Короче, долой стереотипы! Онкобольные – не страшные, не изгои. Обычные больные люди. Увидев их на улице или в больнице, вы, скорее всего, даже не поймете, в чем их проблема.

А вообще, болезнь – хорошая возможность увидеть, кто как к тебе относится. По настоящему. На самом деле. Без экивоков. Болезнь, тем более, такая серьезная, как рак, становится своеобразным фильтром, рентгеном окружающих тебя людей. По крайней мере, у меня случилось именно так. Свое окружение я увидела через совершенно другую призму. И дело тут не только в людях, а и во мне. Я многих людей открыла для себя с неожиданной стороны. Как это ни странно, но для меня, действительно, стало большой неожиданностью то, как МНОГО людей относится ко мне с теплотой и заботой. Искренне. Совершенно искренне. Без показухи и светской вежливости, а вот абсолютно искренне, от чистого сердца, от души. Не ожидала. Честно. Я, в принципе, очень строго к себе отношусь, и требовательна к окружающим. Я не терплю лести, лицемерия и показной вежливости. Мне это не нужно. Я веду себя с окружающими так, как чувствую, говорю, что думаю, либо не говорю вовсе. Общаюсь с теми, с кем приятно и хочется общаться. С остальными – свожу общение к минимуму. Есть разные виды общения с людьми – деловое, рабочее, приятельское, дружеское, близкое… И я стараюсь во всех видах общения быть честной. Не буду улыбаться и заискивать, если человек мне не приятен. Но при этом и не буду хамить или не уважительно относиться, если он не сделал мне ничего плохого. В любых отношениях я предпочитаю, прежде всего, честность. Может, зачастую это и вредит. Иногда, наверное, надо быть лояльнее, мягче, изворотливее… Но я не могу. Это не по мне. Я всегда даю четко понять, как отношусь к человеку. И жду того же в ответ. Прекрасно понимаю, что кому-то это может не нравится. Многим и я не нравлюсь по разным причинам. Но это ведь нормально. Это жизнь.

Отчасти, именно из-за такой своей позиции к человеческим отношениям, я не хотела, чтобы многие узнали о моем диагнозе. Мне не нужна жалость или вежливое сочувствие. Повторяюсь. Но это так. И я опасалась, что мне этого не избежать. А очень не хотелось. Возможно, я слишком предвзята к окружающим, слишком требовательна и категорична. Скорее всего, так и есть. Но такова уж я. Изменить это у меня пока не получается. Потому и стала для меня большой неожиданностью та искренность, с которой люди, постепенно узнавая о моей болезни, меня поддерживали. Совершенно не навязчиво. Но искренне. Причем, что больше всего поразило, это КТО именно оказался рядом в трудную минуту. Этого я не ожидала. Как правило, надеешься только на самых близких. А тут мне постоянно стали писать люди, с которыми я в жизни или на работе практически не общалась. Ну, разве что на уровне «привет-пока-как дела», да редких разговоров. И вдруг они оказались рядом. Просто так. Потому что хорошо ко мне относятся, потому что посчитали нужным быть рядом. Причем постоянно рядом. Каждый день. Находясь в некоторой изоляции – в больнице, я не осталась одна. Я постоянно общаюсь. Через все возможные соцсети. Я не искала этого общения, не просила. Я не люблю навязываться. Это мое основное правило в общении. Хочешь – будем общаться, нет – ну так нет. И вдруг оказалось, что я постоянно с кем-то разговариваю. ТАКОГО объема общения в моей жизни, наверное, еще не было. Мне начали писать столько друзей и знакомых, что иногда руки уставали отвечать. В каждой соцсети было открыто по несколько окон. И при этом я не видела того, что так боялась – жалости. Люди просто со мной разговаривали. Обо всем. Им действительно интересно, как у меня дела, как я себя чувствую, чем занимаюсь… Признаюсь, я не привыкла к такому. Я чересчур замкнутая до сих пор была. Открыто могла говорить только с самыми близкими. Я вообще не люблю о себе говорить, рассказывать. А тут.. Было странно.. Но приятно и интересно. Оказалось, много общаться с разными людьми – это здорово. И еще оказывается, вокруг меня столько замечательных, светлых, искренних людей… Нет, не подумайте, я и раньше знала, что они замечательные. Но меня поразила глубина их искренне хорошего отношения ко мне. Я увидела, что это не обычная вежливость, переживание за коллегу. А действительно искреннее дружеское отношение. Настоящая забота. И людей этих настолько много, что мне, правда, было неожиданно. И безумно приятно.

Неожиданностей в отношениях с людьми вообще оказалось предостаточно. С одной стороны, я открыла для себя светлых искренних людей, с которыми до сих пор не особенно близко дружила. Они окружили меня таким вниманием и заботой, что у меня нет никакой возможности впасть в уныние или даже просто плохое настроение. Сразу же кто-то оказывается рядом. Пусть через расстояние. Но рядом. Отвлекают, развлекают, успокаивают. Оказалось, я легко могу с ними делиться какими-то тревогами, переживаниями и с такой же легкостью принимаю их помощь и поддержку. Раньше мне это было не свойственно. Приятное и полезное в себе открытие. Благодаря вам, дорогие мои друзья. Вы помогли мне открыть себя с новой, не привычной стороны. Развить то, чего мне не хватало в характере.

С другой стороны – потеряла тех, кого реально считала близкими. По-настоящему близкими. Тех, в чьей поддержке, заботе и искренности не сомневалась ни на миг. Но их почему-то рядом нет. Совсем. Телефон молчит, и скайп, сообщений в соцсетях или аське тоже нет. Поначалу были. Какое-то время общение сохранялось. А потом, в какой-то момент, его вдруг не стало. Я не беспокоила этих друзей. Мало ли, бывают у каждого заботы, проблемы, требующие времени. Да и не в моих привычках навязываться… Но время шло, а сообщений не было. Даже раз в несколько дней, даже раз в неделю банального «Привет. Как дела?». Не было. Ничего. Это странно. Обидно. Ну, ладно. Видимо, так и должно было случиться. Я не в обиде. И зла не держу. Кто хочет общаться и быть рядом – общается. А кто-то ищет причины, почему этого не получается. Возможно, им тяжело воспринимать мою болезнь. Может, просто не знают, как себя вести и как поддержать… Не знаю. Я привыкла всегда искать причины поступков людей, пытаться понять мотивы. А тут не смогла. Может, просто потому, что нет этих объективных причин? Не знаю. Судить не берусь. Просто восприняла как данность. Я и раньше весьма философски подходила к человеческим взаимоотношениям, а сейчас тем более. Не хочу, чтобы люди относились ко мне как-то по особенному только потому, что у меня обнаружили лейкоз. Ну болезнь и болезнь. Меня-то она не поменяла. Я осталась прежней. Той же Инной Сипитой, которую все знали раньше. Да, что-то во мне меняется. Ценности, приоритеты, отношение к работе, людям, себе... Но это обычный внутренний процесс. Просто сейчас у меня на него есть время. Много времени и возможности всё обдумать. Вот я и задумалась, это близкие поменялись или просто я не тех людей посчитала близкими? Не знаю… С другой стороны, сердцу ведь не прикажешь. Я абсолютно искренне относилась, да и отношусь к этим людям. И мои внимание, общение и забота - от всего сердца. Потому что я люблю этих людей. Но коль уж так сложилось… Люди приходят в нашу жизнь на время, потом уходят. Но каждый приходит для чего-то, не просто так. Вот и я ни о чем не жалею. Те, кого я потеряла сейчас, все же дали мне многое, исполнили свою важную роль в моей жизни. Отпускать тоже надо уметь. Я отпустила.

И всё же мне грех жаловаться. Меня столько людей поддерживают, что я это ощущаю даже физически. Не буду расписывать тут про телепатические связи между друзьями, про энергетические потоки… Кто-то в это верит, другие считают бредом. Я живу и воспринимаю мир по-своему. И всегда чувствовала людей. Их энергетику. И вот сейчас, находясь в больнице, это проявилось наиболее ярко. Я и не вспомню, пожалуй, момента, когда НАСТОЛЬКО чувствовала энергию других людей. Вот реально. Без шуток. Давно доказано, если о вас кто-то очень сильно думает и посылает вам мысленно свои добрые пожелания, вы это почувствуете. Я чувствую. Первый курс химиотерапии – особенно. Хотя тогда очень мало кто знал, что я в больнице. И тем более, по какому поводу. Но, тем не менее, бывали моменты, когда я просто ощущала вливание в меня доброй энергии. Особенно это проявлялось во сне, когда подсознание свободно. Мне снились эти люди, они разговаривали со мной. Я просыпалась не просто в хорошем настроении, а как наполненный сосуд. Наполненный светом. Может, еще и поэтому мне легко дается лечение. Да, так и есть. И такие моменты потом возникали не раз. И сейчас случаются. Постепенно всё больше людей узнает о моей болезни, соответственно, увеличивается количество тех, кто искренне желает мне выздоровления. И шлет мне мысленно свой свет и любовь. Это очень помогает. У меня вроде бы и так с боевым настроем всё в порядке. Но когда ощущаешь столь сильную поддержку… словами это сложно передать. Это нужно прочувствовать. И я всем желаю испытать такое в жизни хотя бы раз. Не только онкобольным или вообще больным. А каждому человеку. Это непередаваемое, восхитительное ощущение. Мир становится ярче, проблемы тускнее.

И есть абсолютная уверенность, что мне всё по плечу! Я выдержу всё, что предстоит!


http://rak-pmr.net/n...pomogi-sebe-sam



Комментировать

Trackbacks для записи [ Trackback URL ]

производственное проектирование от проектирование сооружений любой сложности в срок в компании

Дата: 04 Июл 2016 11:24

сварные соединения балок от Сварные двутавры любой сложности в срок на заводе

Дата: 18 Авг 2016 15:36

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 67891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние комментарии