Отчего и почему?
20 Август 2013
·
·
3 862 Просмотров
Первые части моего дневника вызвали большой резонанс, что несколько меня обескуражило. Я не ожидала настолько бурной реакции. К этому времени уже многие знакомые знали, чем именно я болею. А тут узнало еще больше людей… Кто-то знает меня лично, с кем-то знакомы шапочно или заочно, иные и вовсе просто знают меня как журналистку, не более. Но неравнодушных оказалось столько, что я снова удивилась.Последнее время это мое обычное состояние – все время удивляться людям. Их доброте, искренности, неравнодушию и участию. На меня обрушилась буквально лавина сообщений со словами поддержки и предложениями помощи во все соцсети. Это приятно. Да что я говорю? Это чертовски приятно!! Это просто окрыляет!! Мне сложно передать словами, какие эмоции я испытала, когда вдруг огромное количество знакомых и незнакомых людей начали мне писать. Это восхитительно!! Я уже говорила о том, что искренние пожелания здоровья можно чувствовать физически. А когда в таком объеме... Это непередаваемо! Наверное, даже если бы я и была в унынии, его бы моментально сняло. Просто потому, что столько людей ВЕРЯТ - я справлюсь с болезнью. Так что ни у меня, ни у болезни просто нет иных вариантов. Лейкоз отступит. Хочет того или нет. Отступит.
А еще меня поразило, что именно люди писали. Помимо слов поддержки. Оказалось, что мои мысли, изложенные в дневнике, многих заставили задуматься о себе. О своей жизни, поступках, их последствиях. О том, правильно ли расставлены приоритеты и что действительно важно в жизни каждого. Кого-то мои слова заставили вспомнить грустные события и то, как их пережили. Кого-то, наоборот, понять, что зачастую мы злимся и обижаемся вовсе не на то. Попросту говоря, часто сами создаем себе проблемы на пустом месте. Как в том анекдоте про «женщину» - «Сама придумала, сама обиделась». Признайтесь, мы все так делаем. И довольно часто. Тратим свое время на какие-то пустые, совершенно лишние события и эмоции. При этом нередко зацикливаемся на них, накручиваем себя, всё больше погружаясь в трясину негатива. А потом искренне удивляемся, почему же в нашей жизни сплошь черные полосы… И откуда берутся болезни. Да потому что, если видеть вокруг только серость, серость и будет. Подобное притягивает подобное. Давно доказанный закон. Соответственно, улыбка – притягивает улыбку, а ненависть – ненависть. Всё логично.
А теперь ответьте себе на вопрос, как долго вы держите обиды? Как долго еще после неприятной ситуации вы мысленно продолжаете диалог, придумывая остроумные хлесткие ответы. Как долго представляете себе, что вот могли победить в споре, и что собеседник был категорически не прав. Ответ очевиден. Банально? Банально? Сто раз об этом говорено и все всё знают? Да. Конечно. Только почему-то зная это всё, мы продолжаем так себя вести. Как дети. Это происходит настолько автоматически, что мы попросту не замечаем. В итоге, накапливаем в душе негатив. По капельке, день за днем. Со временем забываем. Но он-то никуда не уходит. Отрицательные эмоции продолжают складироваться в душе. Слой за слоем. Потом это всё выливается либо в перманентно плохое настроение, причину которого мы не видим. Либо еще хуже – в плохое самочувствие. И тогда мы пытаемся устранить последствия, не анализируя причин. О них вообще никогда никто не думает. А тем временем, у любого нашего состояния – как морально-психологического, так и физического – есть причины. И всегда, кто бы что ни говорил, физические проявления – следствия психологических. Ну или если совсем глубоко копать, энергетических. Можете верить, можете нет, каждый решает для себя. Я говорю лишь о том, что проверила на себе. Не один год проверяла, анализировала и экспериментировала. И абсолютно точно знаю – НИЧЕГО в нашей жизни не происходит ПРОСТО ТАК. Всему есть объяснение и причина. Тем более болезни.
В мою палату поступила новенькая. Совсем молодая девчонка. Только закончила третий курс колледжа. У нее опухоль в лимфоузлах, насколько я поняла. Уже было три операции. Сейчас делают химиотерапию. При этом врачи до сих пор не могут определить точный диагноз. Ну или ей так говорят… Я заметила, что врачи, как хорошие психологи, не всегда говорят пациентам всю правду. И весьма аккуратно дозируют информацию. Просто чтобы не навредить. Так вот. Алина девушка общительная. За два дня она успела пообщаться со многими в отделении. И угадайте, какой вопрос она задавала чаще всего? «От чего у тебя эта болезнь?» Мы часто пытаемся найти причины того, то происходит в нашей жизни. Вот только там ли мы ищем? Или, точнее, правильные ли вопросы задаем? Да, Алина получала ответы. Вполне логичные и очевидные. От нервов, от сквозняков, наследственное.. Физических причин всегда достаточно. НО. Это, скорее, все же следствие. Не причина. И вопрос тут нужно задавать другой. ПОЧЕМУ или ДЛЯ ЧЕГО это со мной случилось? Причина есть всегда. Правда, не всегда на поверхности. Нередко нужно покопаться в себе, проанализировать свой образ жизни, поступки, даже мысли.
Например, я для себя давно усвоила, стоит мне начать быть «бабой базарной» и посплетничать хорошенько, как через некоторое время обязательно подхватываю простуду. Как пить дать. Закон, проверенный годами. И вроде бы знаю об этом, но все ж мы люди. Иногда нет-нет, да и не удерживаюсь, сплетничаю. А кто не любит порой перемыть каким-то персоналиям косточки? Вон даже мужчины, хоть и высмеивают постоянно эту женскую привычку, а сами.. те еще сплетники. В общем, у моих легких простуд всегда было весьма конкретное объяснение – сплетни. Когда поняла это, решила избавиться от дурной привычки. Было не просто, признаюсь честно. Когда работаешь в женском коллективе, избежать подобных разговоров весьма сложно. Но я старалась контролировать себя. И постепенно свела на нет это явление в своей жизни. Если и обсуждаю иногда кого-то, то уже обдумываю, что говорю.
Находились причины и для серьезных заболеваний. Я уже знаю точно, если свалилась с тяжелым ОРЗ, значит организм устал. Нет, не так. Организм – УСТАЛ!!!! Устал кричать мне, что надо передохнуть, что нужен отдых, что он уже на пределе. Я же обычно на такие его «вопли» внимания не обращаю. Ну а как же? У меня работа. Всегда интересная. Всегда есть что-то, что нужно доделать, сделать, от чего не могу или не хочу отказаться. Ой, подумаешь, чуток без выходных поработаю или на пределе возможностей.. Зато сколько интересного узнаю и сделаю. Ага. Но организм-то не железный. И ресурсы у него рано или поздно заканчиваются. И тогда я сваливаюсь с высокой температурой, сильнейшим кашлем и дикой слабостью. Ну то есть, чтоб наверняка.
Вы помните, организм мудрый. Знает, что делать. Я это всё к чему. К тому, что у любой болезни есть психосоматическое объяснение. И если понять и устранить его, проще и болезнь вылечить. Вот у меня как раз этот процесс сейчас и происходит. Разбираюсь в себе, своих мыслях, своей жизни последних лет. Смотрю, что делала не так. Где-то отказывалась поступать как нужно, потому что правильным считала другое… А я упёртая. Зачастую приоритеты расставляла не так. Опять же, потому что важным мне казалось совсем не то. Дом, семья, даже друзья порой уходили на какой-то пятый план. Работа для меня всегда важнее. И никакие аргументы родителей или друзей не могли убедить меня в обратном. Нет, конечно, логически я всё понимала и соглашалась. Но на деле.. «а Васька слушает, да ест». Есть и еще моменты.. Например, «камера хранения». В ней мы копим застарелые обиды, недодуманные мысли, недоделанные дела, неосуществленные мечты, незаконченные отношения.. Всё копится, создавая душевный балласт. И это тоже влияет на наше состояние и становится причиной болезни. Но о этом, пожалуй, говорить не буду. Долго, да и никому не интересно. У каждого есть свои такие внутренние моменты – отношение к миру, к людям, к событиям, оценка и анализ. В общем, всё то, что формирует наше мировоззрение, мироощущение и нас, как личности. Если внутри нет гармонии, рано или поздно это выльется в болезнь. Просто для того, чтобы заставить человека задуматься и изменить, наконец, свою жизнь.
Я четко понимаю, что со мной сейчас происходит именно это. Мне нужен был отдых, как физический, так и моральный. Мне нужно было изменить свое отношение к работе, что я долго и упорно отказывалась делать. Мне очень было нужно увидеть, кто вокруг меня. Как люди на самом деле ко мне относятся. Причем я имею ввиду и плохое, и хорошее. Просто – правду. Подобные оценки и переоценки обычно происходят параллельно, постепенно. А у меня не было времени. Да и желания, видимо. Теперь никуда не денусь. Хотела – не хотела, а увидела, кто мне настоящий друг, а кто так.. Узнала, что меня ценят и любят гораздо больше людей, чем всегда казалось. Мне, в принципе, свойственна заниженная самооценка. А тут поднялась.. хорошо так поднялась. Благодаря тем, кто оказался рядом. Значит, всё происходит так, как должно. И болезнь – лишь повод задуматься, изменить свою жизнь. Проведу внутреннюю работу, выучу все уроки, тогда и лейкоз отступит. Думаете, самовнушение? А я вот почему-то уверенна. Опыт подсказывает, что будет именно так. Не важно, насколько серьезна болезнь. Важно наше к ней отношение и сделанные выводы. Главное, не бояться. Бояться тут некого, кроме себя. Хотя, наверное, это как раз и есть самое трудное – быть честным и искренним с самим собой.
