Жизнь до и После РМЖ

Жизнь до и после!
Всем здравствуйте, меня зовут Марина, мне 37 лет, я в разводе, детей нет и у меня инвазивный рак молочной железы 2х1,6 степень 2.
Все произошло случайно, 3 недели назад легла спать с открытым окном, проснулась утром, зашла в ванну и увидела на левой груди красное пятно, приложила руку а там шишка с яйцо! Скажу так: я сразу поняла, что это что то страшное, ноги подкосились в голове зашумело, еле добралась до кровати! Через 3 дня в кабинете у пожилой узистки рыдала! Потом онкологи, платно, орали на меня, что я не так стою при осмотре, чтобы я прекратила рыдать и срочно бегом собирала анализы. Ревела 4 дня! И ни кто ни чего не об’ясняет вообще тишина! Взяли цитологию, ответ онколога был такой: не понятно 50/50 добро/зло! Опять неопределенность, опять шок! 2 года назад на руках от онко умерла моя мама! Кто это прошёл, думает, что страшнее не бывает-бывает! За период обследований, мне повезло дважды: 1 гинеколог, которая мне все об’яснила на пальцах и второй врач узи, ему поклон, дал контакт онколога-маммолога, который год назад спас его мед. Сестру. Записалась, приехала, сняла жильё, одна! Сдала все назначенные анализы в итоге: ИТХ гормоны 0/0, her 2/ neu+1, ki 60! 60 телефон из рук выпал, ещё месяц назад я считала своё здоровье на 4+! Кости, легкие, печень все чисто! Узлы не изменены, биопсия по узлам ещё не готова-жду! На ген сдала тоже результата нет! Размер при пальпации был почти в 2 раза больше, чем показала маммография, неделю спустя после обнаружения прикладывала капустный лист, боли ушли сразу, отёк и синяк от цитологии через 3 дня! Так и хожу каждый день с новым капустным листом в бюстгальтере!
Пока бегала по больнице, подхватила ангину, уже неделю лечусь, только стало легчать, от ангины исчез голос-совсем, такого ещё со мной не было! Я много всего прочитала на этом форуме, и поняла, что я не одинока в своей беде, и да, Друзья, подружки, почти все вывели меня за какую то невидимую черту, ну раз у тебя рак, давай сама, как одна мне сказала, ты сильная-справишься! Опять слёзы, предательство! Молодой человек сбежал на этапе первых обследований, ещё до диагноза! Я их не виню, я сама виновата, что окружила себя такими людьми!
Есть положительные моменты, расположение опухоли подкожное, поверхностное, у меня прекрасный опытный врач, у меня есть тетя, которая готова приехать в любое время и помогать мне!
Ещё я очень надеюсь на вашу поддержку! Я карьеристка, у меня разрывается рабочий телефон, а поплакать не с кем! Страх, боль, а самое противное чувство это жалость к себе от этого слёзы и ночи без сна! Мой девиз по жизни: держаться , не сдаваться! Как часто я его говорила всем своим близким в их бедах и как мне нахватает его слышать сейчас самой!

 Марина 99 (03 Декабрь 2022 - 08:13) писал:

Здравствуйте, Марина. Мы с Вами тезки, только я постарше на 20 лет. Выплакаться надо, через это все проходят, но придет принятие диагноза, начнете лечение и все нормализуется. Шаг за шагом придем к победе! А друзья, да, познаются в беде и разочаровываться в людях очень больно.
Мне на первых порах очень помогло прослушивание аффирмаций от Елизаветы Волковой.У нее разные они. С ними засыпала, когда не могла спать от слез. Есть короткие, которые очень помогали, когда истерика не во время , а надо сосредоточиться. Стресс пройдет. Главное, начать поскорее лечение. Физически одна справитесь, помощь тети может не понадобиться, я тоже одна живу, дети взрослые. Поначалу боялась одна, теперь успокоилась.
Девочки здесь очень грамотные, Вы уже сами видите, все подскажут и поддержим, так что давайте бороться, мы ж сильные)))

Жалость к себе - отставить. Эмоции в виде рыданий ночь напролет ничего хорошего не принесут. Надо собраться, обдумать всё спокойно. И идти вперед шаг за шагом, получая на каждом шагу лечение и помощь докторов. Да, жизнь сейчас немного подкорректируется: будет много всего медицинского. Но для нас теперь это всё во благо. Главное- не отчаиваться! Продолжать свою жизнь с прежними интересами: хобби, отдых, по мере возможности работа. И все будет хорошо!

И да, мне 38 лет. Кажется и не жила еще. Столько планов! И не болела никогда ничем серьезнее гриппа. Но что ж поделать, прорвемся!

Берите себя в руки и в бой! Сил понадобится много, но я уверена что вы справитесь! Я иногда думаю что лучше б я одна была и маму с дочкой не втянула бы в это… семья и друзья (хоть их единицы осталось) дают поддержку, но понять нас может только человек прошедший через все это.
Пишите, спрашивайте, рассказывайте! Мы тут, мы поддержим!

Я вот не понимаю одного, откуда берутся такие друзья(((( Когда прошлым летом я лежала в онкологии ЦИТО после двух тяжелейших операций, моя «лучшая» подруга просто перестала со мной общаться. 25 лет общения по 4 часа тел.разговоров в день. А другая, с которой иногда встречались, приезжала ко мне через день. Извините, горшок из под меня выносила. Вот тогда у меня произошла такая переоценка ценностей (друзей). Наверняка, и у вас осталось 1-2 человека, которые вас поддерживают. И очень правильно, что сюда написали. Здесь вас точно поймут и посоветуют. Большой удачи вам в лечении!

Девочки, спасибо вам огромное за поддержку, как сейчас ее не хватает, вышла от своего доктора, с диагнозом сТ2N0M0 стадия 2А и датой консилиума на 05.12, будут решать, что вперёд операция и химия!

По поводу друзей и людей рядом: мне протянули руку помощи люди посторонние, просто проходившие мимо, но с большим сердцем! У меня подруге в 2017 году поставили диагноз рак шейки матки 3 стадия, она жила за 1700 км от меня! Я со скандалом ушла в отпуск на работе и завтра же уехала к ней! В результате с работы меня уволили по возвращению, но я ни секунды об этом не сожалела, потому что держала ее за руку у кабинетов врачей и была рядом, когда земля из под ног уходит! С мамой я пролежала в больницах почти все химии в Гематологии домой после химии не отпускают, кладут на 10 дней! Была удивлена, что в основном все по одиночке, сами по себе, а мы гуляли в кафе ходили, в кино, как ей легчало! Держаться вместе это сила!

 Марина 99 (03 Декабрь 2022 - 10:15) писал:

Все, скоро начнется лечение  и станет морально легче ибо вы уже будете на пути к выздоровлению

По поводу друзей и людей рядом: мне протянули руку помощи люди посторонние, просто проходившие мимо, но с большим сердцем! У меня подруге в 2017 году поставили диагноз рак шейки матки 3 стадия, она жила за 1700 км от меня! Я со скандалом ушла в отпуск на работе и завтра же уехала к ней! В результате с работы меня уволили по возвращению, но я ни секунды об этом не сожалела, потому что держала ее за руку у кабинетов врачей и была рядом, когда земля из под ног уходит! С мамой я пролежала в больницах почти все химии в Гематологии домой после химии не отпускают, кладут на 10 дней! Была удивлена, что в основном все по одиночке, сами по себе, а мы гуляли в кафе ходили, в кино, как ей легчало! Держаться вместе это сила!

Марина, приветствую.
Да, диагноз многое меняет: переоценка ценностей, людей, переосмысление жизни. Я думаю, что для этого он нам и даётся. Много хороших людей встретите на своём пути, тут на форуме точно все хорошие!
Уже один шаг до начала лечения остался, там будет тяжелее физически, но легче морально. Так у меня во всяком случае было.
Всё получится!

Марина 99 (03 Декабрь 2022 - 10:15) писал:

Ну так стадия невысокая, хорошие шансы благополучно выпутаться и через несколько лет забыть про болячку и жить, как все здоровые люди.
Удачи большой-большой-большой!

 Марина 99 (03 Декабрь 2022 - 10:15) писал:

Марина, вместе мы пройдем все лечение, пройдем все преграды, пройдем все трудности. У меня трипл, стадия 2б, тоже в начале лечения, прошла 2 красных химии. Стараюсь держаться, иногда, не скрою, морально накрывает, но это, как я поняла, от жалости к себе. В данном случае, наверное, нельзя себя жалеть, надо быть сильнее, и я стараюсь, очень стараюсь. Легче стало именно после начала лечения, видимо потому, что начались именно действия по уничтожению "врага". И это, как наступление! Только вперед и вперед к цели! Наверное, сейчас нам на этом пути сложнее даже морально, чем физически. Каждый шаг - это маленькая победа! Нам просто нужно пройти этот путь, и мы это сделаем! Начнете лечение и душа начнет успокаиваться. Пишите, будем общаться, поддерживать друг друга. Для меня это тоже очень важно!

Вы знаете, я вчера весь день и вечер читала истории этого форума и поняла, что если писать обо всем , что беспокоит, а не только медицинские термины и результаты обследований то наверно это позволяет ощущать себя более живой, те у нас у всех до того, как к нам пришёл РакДурак у нас была жизнь, которую ни кто не отменял! Например: 4 года назад я узнала, что одного моего приятеля посадили в тюрьму, у меня был шок, я девочка из интеллигентной семьи, один ребёнок в семье ( это однозначно минус) и кого то из моего окружения лишают права жить в окружении своей семьи, детей, друзей я не могла себе представить , как таааам можно выжить и остаться человеком! На протяжении всех 4х лет, я финансово помогала его маме, она инвалид и прекрасный человек! Но дело не в этом! Мы, с диагнозом, сами себя сажаем в «тюрьму»: это я уже не смогу делать, туда я не смогу пойти, с теми я уже общаться не буду….  И это неправильно! Да, у меня рак, я должна с ним считаться и даже уважать его, как своего врага, но я не позволю ему разрушить мой мир, который я строила вокруг себя 37 лет! Вчера прочитала, как одна из нас пишет, что муж ставит ей в упрёк, что у неё онко! Подло? Подло! Но мы забываем, что проблема не в нас, а в людях вокруг! А что от здоровых мужья не уходят или не гуляют, ещё как уходят и дети не проблема! И не нужно молчать о проблеме, которую потянул за собой рак, будь это вкусовые изменения или предательство друзей или работодатель -уволил или я не могу зайти в кафе в «таком» виде ( лысая) или лишь бы соседи не знали! Так вот к чему, я все это настрочила, я буду писать здесь не только о своей глубоко уважаемой болячке, но и о жизни вокруг, как в моей теме До и После, потому что здесь поймут! А может мои «сопли с сахаром» кому то пригодятся или советом поможете!

Хочу рассказать немного о себе! Я одиночка! Я с детства была очень контактным ребёнком с коммуникацией проблем нет! Но Мама с детства учила независимости и самостоятельности вплоть до мелочей: хочешь в музыкалку? Иди сама поступай и я в 3м классе иду к директору музыкальной школы, возьмите меня, я Марина! Последний год детского сада я по утрам ходила одна! Готовить начала с 6 го класса! И ещё столько всего, что мама воспитывала во мне рано без тепличных условий))) сразу уточню, у меня была лучшая Мама!!! Грамотная женщина на высокой должности, все что я умею и могу это все она!
Почему одиночка? Всегда вокруг много людей, я лидер, который не ноет, знает, как надо и не нуждается в советах: амбициозная, целеустремленная ДРЯНЬ!!! Что конечно требует сохранять независимость! Но это я поняла уже позже! Я была замужем, муж не выдержал конкуренции и я с ним попрощалась! Я не буду перечислять всех своих дипломов и регалий, здесь я T2N0M0 ki 67-60! И это очень отрезвляет! Ставит на место и даёт возможность смотреть на ситуацию не с верху вниз , а стоя на коленях вверх! Поза для меня непривычная, но вполне подходящая!
Я последние 10 лет занимаюсь Логистикой внешней, внутренней. Год назад меня «купили», именно купили! Одна крупная фирма за 1700 км от моего мегаполиса искала себе руководителя с опытом я им понравилась, 4 месяца переговоров, обсуждений условий, мои сомнения, но все же сумма сыграла роль! Собрала я свои наряды и уехала в малюсенький городок в подчинении у меня только мужчины, поэтому работать мне было легко, привычно! Столичная штучка, еще не курага, вообщем видит око, да зуб неймет, количество моих мужичков в подчинении около 300 человек! За этот год у меня поменялся образ жизни, питание, вода, воздух, даже речь! Зовут они меня за глаза: чёрная мамба! Я брюнетка и очень требовательная к работе, вообщем для них жуткая стерва с яйцами! Наверно так и есть! К чему это я, когда ты руководишь своей жизнью, ни от кого не зависишь и рассчитываешь только на себя, ты: не умеешь просить и редко плачешь, не умеешь расслабляться и полагаться на других, а самое важное ты спрятала так далеко своего внутреннего ребёнка, что его уже не видно! Я 1 раз была у психолога, тетка с кафедры психологии со стажем почти 40 лет, сказала, что мне психолог не нужен, я больше не ходила! Рассталась с очередным мужиком-не проблема, слёзы? Ни за что! Бан лист! Гордыня-смертный грех! Второй шанс? Нет! И так всю жизнь! А теперь вопрос, а мне дадут второй шанс?
Почему то здесь я готова перед чужими для меня людьми стоять без кожи, может потому что перед близкими не научилась?
Во мне нет терпения и смирения, мне надо быстро, прямо сейчас!
Сейчас я оказалась в ситуации, когда я работаю за 700 км от места выбранного мной для лечения! О болячке моей знает только собственник и у меня с ним будет во вторник разговор, как мы будем жить дальше… денег по больничным листам мне не хватит для проживания и лечения, я это уже понимаю, здесь 2 варианта: я сажусь на удаленку, для руководителя это сложно, я привыкла спускаться до самых низких ступеней процессов сама! Любой сотрудник нашей компании может напрямую со своей проблемой прийти ко мне, если она не решается без моего участия. В среду звонила уборщица , сказала, что ее увольняют, приеду помогу.  Это не потому что я такая классная, это потому что я привыкла все держать под контролем и это моя проблема!
Когда в начале ноября я бегала по платным клиникам и на меня орала врач-онколог , а я стояла и пускала пузыри из носа, бормотала, что шишки раньше не было, что мне больно… тьфу!  Будь у меня тогда поддержка рядом или если бы я взяла себя в руки: полетели бы клочки по закоулочкам… одно из моих образований юридическое и опыт есть, в принципе я могу составить любую юридическую бумагу, жалобу, иск или сослаться на статьи закона или просто призвать к совести так, что меня сразу слышат! Стерва? 100%!!! у меня не было других вариантов и я по другому не научилась!
Сейчас ситуация диктует свои правила и я поплыла… конечно я вникну и буду экспертом в вопросах РакДурак, я себя знаю! Но хорошо изучать чужую проблему… но не свою!
Сейчас я должна признаться всем, что я слабая! Эти волшебные жалостливые взгляды вокруг… парик… страх
Я приняла решение, собрать свой отдел и об’явить свой диагноз и правила по которым мы теперь будем работать! Это очень сложно для меня-признаться в своей слабости!
Мой директор не мог поверить, что у меня рак и мне пришлось ему, как ребёнку информацию давать частями, успокаивать, он психовал и говорил, вас недообследовали пусть ещё проверяют! Пришлось скинуть документы исследований! Молчит 3й день! Что с него взять, он мужчина! А мы женщины, мы потерпим!

Особо понравилось: целеустремленная дрянь, я здесь TNM, волшебные жалостливые взгляды.
И настрой у Вас хороший! Справитесь и с этой проблемой!

 Татьяна Валерьевна (04 Декабрь 2022 - 15:37) писал:

А мне кажется, самое время начать учиться быть "мягкой и пушистой". Все мы по жизни несколько стервочки. А рак заставляет думать о доброте и сострадании.

 Марина 99 (04 Декабрь 2022 - 14:30) писал:

Вы столько всего напланировали....А впереди у вас долгий и сложный путь, и капать в вас будут далеко не витаминки. Может пришло время собой заняться? Никто не может предугадать как именно вы будете переносить химию. У многих показатели крови падают, это все сказывается на самочувствии. Как тут уже написали, что поход до туалета тот ещё подвиг. Пришло время пересмотреть и переоценить то, что вы делали до этого. У нас здесь у многих и образования хорошие, и не по одному, и работа тоже приличная. Я не работаю уже год, нахожусь на больничном с ноября прошлого года. Через неделю опять профпатолог будет решать мою судьбу в отношении работы. Да, я за это переживаю, скрывать не буду. Но уже без фанатизма. Ничего важнее здоровья в этой жизни нет! И не забывайте, что весь тот образ жизни, который вы вели ранее, привел вас в эту группу.

Соглашусь с Натальей. Болезнь нам даётся возможно, чтобы мы замедлились, провели перерценку ценнностей, научились ценить и замечать простые радости.
Может сейчас вам стоит отпустить вожжи? Перестать всё вывозить и контролировать на работе. Заняться собой и здоровьем. Вы правильно сказали, вы больше не Черная Мамба, но и не Т2N0M0, вы Марина, а какая она на самом деле.. вне работы, вне привычных рамок? Какой мир, окружение вокруг?
Время обнуления и переосмысления- так я воспринимаю свой диагноз сейчас. Но у каждого свой путь.

Всем большое спасибо за обратную связь! Вы все правильно пишите, я ещё раз подчеркну, здесь я не Императрица всея Руси, а her2neo! Я знаю, что впереди сложный путь на который я встала, приняв решение между шоппингом заглянуть на узи ( че то пора проверить, наверно)! И лицо с которым я выскочила от узистки и ездила по кругу по городу и вопила от страха, ища в воскресенье приём онколога! Но если я сейчас позволю себе расслабиться и не подстелю финансовой соломки и не решу текущие дела, дальше будет хуже! Вы поймите, я одна! У меня нет семьи, детей, родителей, мужик и тот сбежал, как узнал мой диагноз, который был ещё под вопросом! Я ухаживала за больной мамой, меняла подгузники, мыла, не хочу вспоминать… Вы знаете, я в очереди в больнице встретила женщину, лет 60, и она рассказала свою историю борьбы! 2011 у неё на руках умирает муж. 2012 ей ставят диагноз рмж-саркома 2 ст.  Операция, химия, пошли метастазы в лёгкое-операция химия! 2022 прошла со мной все обследования-чистенькая полетела домой-внуки ждут! И она сказала: я оптимист, когда в меня ни кто не верил, в себя верила Я! Развернулась и упорхнула! Надо жить и верить! Я понимаю, что вы сейчас думаете: ну посмотрим, что ты запоёшь после химии… запою, зареву, на стены полезу, но не сдамся! Буду бороться, иначе зачем это все? Зачем химии? Больницы?