Мелкоклеточная карциномах лёгкого

Хорошо, что всё хорошо складывается. Вы всё правильно помните, АнасЭзия,  я психолог. Очень хорошо понимаю Вашу маму с  её невротическим поведением, жаль , если не попадется ей психотерапевт, который её зажжет и откроет. Как меня когда-то зажгли и открыли  и понесло меня в медицину, все в шоке, я в 31 год, двое детей, имея высшее образование, работая преподавателем решила бросить всё и  поступать опять в институт, опять учиться, сидеть за партой с девчонками-мальчишками, сдавать экзамены и мучиться ещё 6 лет!!!!. А зажег меня миссионер из США приехал с семинаром "Наука Разума". И это помогало мне в судебно-экспертной работе, в должности заведующей отделением, с тяжелыми(психически больными), это помогло мне много лет назад победить онкологию(без операции),  но так сложно иногда донести суть Науки Разума до своих родных (мой брат, мой папа отрицали всё). И благо, что мой муж  принимает все принципы Науки Разума и ему они помогают.   Так и Вашей маме нужно понять этот Закон,   понять, что  можно  изменить следствие только изменением причины, преобразовав наши мысли и поверив, что уже обладаем благом, к которому стремимся.
Читая Ваши посты, я любуюсь мудрыми словами, мудрой позицией. Вы - большая умница.

Спасибо за добрые слова, много в моей "позиции" добавили те обстоятельства, которые сложились с маминым здоровьем... обозначили точки роста или как у Выготского "зоны ближайшего развития". Пока человек в состоянии комфорта, за редким исключением, не возникает интерес к собственному развитию... поэтому порой старость и приходит одна)))) Хотя и до обстоятельств собственный невротизм придавал вектор развития и хочется верить, что в нужное русло он направлен. Поэтому для меня Ваше мнение важно. Ещё раз спасибо!
Но помимо дискомфорта немаловажно собственное желание человека найти выход, варианты решения. Мама ищет, но она ближе к духовным практикам: медитация, цигун. Я высказываю своё мнение, предлагаю варианты, но принимать решение только ей. Хотя крайнюю мою мысль- поехать в Дивеево она поддержала с большим энтузиазмом. Вот этим и будем тащить из"болота " уныния ))))

https://m.youtube.co...e&v=0ZaDEytk9i8 Этот роликов в день 8 марта посвящается всем мамам))))

Юрий П (24 Январь 2017 - 17:02) писал:

Юра, я не советовала, а рассказала, кто нас оперировал, И так получилось, что этот доктор оперировал мою знакомую намного раньше моего мужа, позже, в переписке ВК выяснилось. Моя знакомая сказала, что это хороший хирург.  Операция прошла удачно,Но давали 50 /50 проц .

У меня сегодня эта притча очень вот прям легла
Притча о том, как обстоятельства меняют людей

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.

Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды — кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А как же кофе? — удивленно спросила дочь.
— О, кофе — это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил ее — превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства, — они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из обстоятельств. Кем стать в трудной ситуации — выбор каждого.

Интересно насколько по разному мы реагируем на разные обстоятельства... и как нам всем нужно принимать  себя и уверенность в своих силах. За последние несколько месяцев наше семейство в полной мере окунулось в решение вопросов по здоровью...перелом у сына, частые кровотечения из носа у дочери, операция свекровь, у свекра диагностировали рак кожи. И пока я с этим всем силилась справиться, становилось все хуже. Я объясняла своё самочувствие авитаминозом, аллергией...даже дошла до терапевта, которая ничего критичного не увидела. Пока я не решила, что мне нужно КТ. Пошла сделала  и выяснилось, что все симптомы из-за того, что все пазухи, которые есть заполнены гноем. Это видимо то, что я накопила за все это время. И, когда второй эшелон пошатнулся, передовая линия знаете как-то сразу перестала хандрить и встрепенулась. Мама начала активничать, контролирует мое состояние. Чтобы взяла больничный!!!! Это моя мама, которая в любом состоянии бежала на работу... Пока я пыталась создать максимально комфортные условия, оказалось нужен был "кипяток"))))

Облучение мама закончила... конечно, все сдвинулось в общей сложности на три недели. Теперь у неё месяц перерыв. Контроль МРТ.., а там 6 ХТ. Я верю, что все будет наилучшим образом... такой путь уже пройден. Такой опыт и столько уроков выучено...приобретаются новые знания, формируются новые мысли и другое восприятие жизни...и времени, которое дано...себе..родным и близким.
Моя коллега, единственная из всего моего коллектива в курсе диагноза моей мамы и которая очень поддерживала меня... на этой неделе ее мама ушла. На прошлой неделе она отвезла маму в больницу, а в понедельник сердце остановилось...вчера похороны. Несмотря на то, что рак-зло, я благодарна за то, что у меня есть это время...

У вас обязательно будет положительная динамика. Очень хорошо, что у душевая позади. Моему папе тоже делали лучевую и результаты очень хорошие. У нас тоже мелкоклеточный, только тип нейроэндокринный рак

Людмила1986 (24 Март 2017 - 10:24) писал:

а я уверена, что у Вашего папы все сложится наилучшим образом...
Особо теперь, когда выявлены все недочёты и известные слабые места... и столько усилий...
меня очень воодушевляют слова Нины Михайловны: когда идёшь к своей цели, вселенная идёт к тебе на встречу... я в это верю...

Здравствуйте, бойцы! Наши вести с полей...

Как я понимаю полный регресс опухоли! Искренне поздравляю!

Примите наши искренние поздравления!!!

Поздравляю вас!!!  Искренне рада)

Боже! Как это прекрасно! Всем бы такие бумажки получать!
Поздравляю!!!!!!

Поздравляю!!!!!

А какую то поддерживающую терапию назначили?

Спасибо дорогие мои однополчане... от души желаю, чтобы, как написала Оличка-всем такие бумажечки получать!!! И побольше хороших вестей... мама говорит, что боится радоваться... а это так полезно!!! Про поддерживающую мама на этой неделе с результатом идёт в онкоцентр. Но я все таки хочу ещё и к торакальному хирургу сходить... был разговор, что при уменьшении опухоли будет шанс на операцию.

АнасЭзия (29 Апрель 2017 - 08:43) писал:

  Господи! Велика сила Твоя!  Радость неимоверная! Пусть раствориться в пространстве  всё зло!
Вы с мамой умнички! настоящие героини! Пусть  Бог хранит вас всегда! Пусть пройдет много-много лет и мама будет вспоминать это как  сон....
Воистину - человек предполагает, а Бог - располагает.
Берегите себя....Здоровья и радости всем!

Последнее время, даже заходя на форум, мало пишу. Не потому что нечего или темы перестали иметь значение… скорее даже наоборот. С каждым по-новому переживаю, потому что чем больше времени пребываешь в ситуации собственной борьбы за родного человека, тем более эмоциональным становится отклик на чужую боль. А когда мозг поддается эмоциям, эта боль становится одним сплошным пятном, из-за которого уже нет просвета. И момент, когда человек уходит…каждая утрата, как собственная. В какой-то момент я поняла, что моя реакция следствие того, насколько сильно я вытесняла собственные страхи. Понимание, что смерть часть жизни было, но принятия – нет. Сама мысль, что это может произойти в любой момент и даже вне зависимости от болезни, парализовала... Понимая собственное невежество, пошла на экзистенциональное консультирование. Интересная оказалась штука. По крайней мере, то чувство страха, которое я так успешно пыталась  утрамбовать в закоулки собственного подсознания, стало приобретать очертания… основой или почвой, на которой так плодотворно обитал страх, оказалось отсутствие понимания, что жизнь всегда и все и делает по своему. Завтрашний день – непредсказуем. Даже следующая секунда – непредсказуема. Нет никаких гарантий! А их так хочется))) Я прикладываю усилия и обязательно должен быть только тот результат, который меня устроит. Вот поэтому каждый раз, когда мамины лейкоциты падали, у нас обеих наступал ступор, как следствие прячущегося за ним страха. Страха, что все пойдет не по установленному сценарию. Любой расклад, выходящий за пределы желаемого  ведет к несчастью.
И смерть в принципе в этот расклад не входит… но приходит тогда, когда приходит…а не тогда, когда нам бы хотелось.
Никогда! И к этому невозможно быть готовым. И каждая утрата этому подтверждение. Но собственно выводы из семинара, да и итог собственных размышлений. Мы приходим в этот мир с изначально заложенными данными. Мы не выбираем семью, страну , в которых родимся…даже набор ген и предрасположенность к болезням нам не подвластны. Есть люди, которые и по этому поводу сожалеют, но они скорее исключение, в большинстве своем это воспринимается как данность. Но при этом изначально определенном раскладе вся последующая наша жизнь уже полностью за нашим выбором и свободой воли. Можно роптать на немилость Господа, карму, злой рок или еще какие-то высшие силы, которыми мы тоже управлять не можем. Но весь этот ропот в основе говорит о собственной неготовности взять ответственность за собственный выбор. Ведь даже не делая его, мы его делаем.
Ну, можно сказать, что это теория и я – демагог. И если кто-то так скажет, я не буду вступать в спор…как это делала раньше. Потому что очень много энергии я тратила на то, чтобы доказать собственную правоту, нежели разобраться в сути происходящего… как говорил Сократ: если Вам в ответ промолчали, это не значит, что Вам не ответили)))) Моя свобода воли и выбор в том, чтобы не избегать своих страхов, не идти на поводу иллюзорных сценариев...а избавляться от «черно-белого» мышления, извлекать иррациональные убеждения и менять собственные мысли, управлять эмоциями…и прекратить бессмысленную битву против неизбежного. На эту мысль меня натолкнули те форумчане, которые после потери родных оставляют сообщения о неизбежности смерти каким бы лечение не было. И я понимаю, что за этим сообщением стоит собственная боль и горечь от несбывшихся надежд и ожиданий. Это их выбор пребывать в этом состоянии и не берусь его оценивать. Но именно это заставляет меня сейчас действовать вопреки всепоглощающей неизбежности. Это не наплевательское отношение к судьбе мамы или своей собственной, а ясное понимание, что тело смертно и, порой, смертно внезапно. Собственно рождение – это начало пути к смерти.
Но в своем настоящем я могу, избавившись от суеты, наполнить то время, которое отведено радостью… которая вроде как неуместна в сложившихся обстоятельствах. Потому что смерть, забирая тело, не может лишить нас теплых воспоминаний о своих родных. А насколько теплыми они будут это уже собственный выбор и свобода воли каждого.

Ещё раз хочу высказать восторг мудрости Анас Эзии! Прониклась я симпатией к умничке! И не стесняюсь читать и подпитываться. Вот и сейчас  Анас Эзия помогла мне  разобраться с своими собственными мыслями,  с бессознательной установкой личности...
Самое сложное - научиться   жить  без  любимого, родного,  близкого человека  и принимать происходящее  как данность, жить сегодня и сейчас, а не завтрашним, которого может и не быть.  Научиться  быть  в своей жизни, где всё резко изменилось с потерей родного человека.   У меня это не получалось. Я жила прошлым(не выпускала из рук фотографии, вещи  с запахом мужа, сидела в его мастерской…) Я терзалась и страдала так, что дети  за меня боялись, а коллеги  приготовились серьёзно лечить. И организм стал сдаваться…всё было страшно.  Это практика….  Я забыла о теории Сократа, Кафки, Ницше. Меня занимало только моё личное глобальное одиночество…и не просто занимало , а захватывало полностью…......Собрала себя  в кучку,  закрыла больничный(вопреки возмущению врача) и пошла  на любимую работу… У меня еще  не получилось примириться с  горем и скорбью…. и наладить мир в душе, который был потерян, но  я выбрала «жить»  и «быть», это моя установка... и сознательная,  а 58 дней назад  я   хотела  только одного – не жить.