Учусь болеть

[АлександрВ]

Вчера, теперь уже позавчера, умер Тимур...

 

Прочел об этом только после обеда минувшего дня... Сейчас ночь. Сна нет.

 

Мы шли с Тимуром рядом, хоть и жили в разных теперь странах... Узбекистан и Россия... Напрямую не общались. Контактировали через Нину, его жену, одну из самых активных форумчанок...

 

Говорить и писать что-либо непросто... наверное нужно привыкнуть к мысли, что Тимура с нами нет, как-то переварить, переработать этот тяжелый для восприятия факт... Казалось, у нас есть еще время... Казалось...

 

Верю, что многие молятся о Нине и всей их семье... дай Бог им сил, Господи, убереги Нину от бездны безысходности...

 

Я собирался поместить некоторое подобие анализа, нет, лучше сказать, некоторое рассуждение о рассказе Нины: "Монетки"...

Этот рассказ просто обнажил для меня целый ряд проблем, которые тяжким грузом ложатся на плечи наших драгоценных близких, родных нам, наших кровинушек... На "второй эшелон"... Их удел нередко сложнее, чем у нас, несущих терновый венец онкологии... В их ноше, в их венце, колючек не меньше и скрытого яда порой куда больше... Конечно,если с болящим связывает неподдельная любовь...

 

Такое чувство, как будто несколько опоздал... Да и ни в коем случае нельзя соскользнуть в бездушное морализаторство...

И все же я постараюсь исполнить свое обещание. Сегодня я помещу с ранее полученного от Нины разрешения упомянутый рассказ. Он есть у нее в теме, но думать о нем будет проще, если он будет повторен здесь...

 

Этот рассказ обнажает несколько глубинных болевых точек, которые несет "Второй эшелон". Давайте подумаем о них... И о том подумаем, что нужно сделать нам всем, чтобы эти болевые точки не надломили силы, не деформировали души наших дорогих близких, которые порой лучше бы свою жизнь и здоровье отдали за своих любимых, чем в бессилии констатировать потери и страдать от того что видят...

 

Рассказ помещу сегодня, а рассуждения немного позже...

 

Итак: Монетки (Второму эшелону посвящается)...

 

История из жизни. Автор неизвестен.

 

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.

Слегка щурясь на солнце, закурил.

Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.

После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.

Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

— Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

— И тут нету, — пацан вздохнул

— Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.

— А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

— У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.

Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.

Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.

— Хорошо сегодня, тепло,- сказал я

— Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.

— А чем тебе снег мешал?

— Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.

Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:

— Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.

— А что ищешь ты?- спросил я

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:

— Ни кому не скажешь?

— Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.

— Это мой секрет,- сказал пацан

— Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я

— Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.

— Монетки?- переспросил я.

— Да, монетки.

— И что прошлым летом, ты их то же тут искал?

— Да искал,- лицо малыша стало очень серьезным.

— А сегодня много нашел? - ради любопытства спросил я

— Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.

— Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.

— Ого, так ты богач,- еще больше улыбаясь, сказал я.

— Не-а, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?

— На конфеты собираешь?

Малыш насупившись молчал.

— А, наверное на пистолет?- переспросил я

Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать.

Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.

— Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут?- сказал я и закурил.

Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:

— Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на алею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.

Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:

— Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою коллекцию?

Малыш на долго задумался, и сказал:

— Не-а, так просто нельзя, мне мама говорил, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.

— Ровно 45 копеек, — с улыбкой сказал я.

— Я щас, — и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.

— На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки.

Так мы совершили нашу первую сделку.

Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.

Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.

И на следующий день отказался.

Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое богатство, и ему нечего было дать мне взамен за мои монеты.

Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их.

Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?

Ответа на этот вопрос у меня не было.

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.

И еще, я заметил, что он очень редко улыбался.

Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришел на ту самую алею, в надежде увидеть Илюшу.

Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.

— Здоров Илюша, — сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.

— Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.

— Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и протянул ему ладонь с монетками.

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:

— Мне не нужны больше монетки.

Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.

— Илюша, да что случилось? — спросил я, и обнял его за плечи,- зачем тебе вообще нужны были эти монетки?

— Для папки, я собирал монетки для папки, — из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.

— А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.

— Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.

Я обнял его и прижал к себе.

Илья заревел в голос.

Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.

— Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз.

Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:

— Спасибо тебе за монетки, ты мой друг,- развернулся, и вытирая на бегу слезы побежал по алее.

Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь ни когда.

Больше я его на алее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил на наше место, но его не было.

Сейчас я прихожу на много реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.

До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

 

Это рассказ, помещенный Ниной. Я надеюсь, что она еще придет на форум... Не так как Илюша... Хотя, конечно, я не осуждаю бедного мальчугана...

 

Мы не приносим сюда монетки, на форум (хотя как сказать...)

Но подобно автору рассказа, мы знаем, что встречали таких "Илюшек" здесь не раз... Тех кто в неизбывном горе терял своих дорогих... кто уходил с форума, подобно Илюшке, чтобы уже не вернуться,... кто испытал неуемную горечь трагедии, потери, которую не вернешь, кто искренне считает, что что-то не сделал, не смог и как будто виноват в чем-то важном и непоправимом...

 

Этот груз раздавил многих... Справляются не все... Справился ли Илюшка? Как справится Нина? Наши близкие? Наш второй эшелон?

 

Нужна здесь молитва? Конечно нужна. Только молитва? Нет. Не только.

 

Чтобы пройти такое испытание, нужно основание... И еще какое...

Давайте вместе подумаем... А чтобы не резать по живому, в качестве примера возьмем рассказ "Монетки"... В нем много сказано...

 

Ой как много...

[Девушка1]

Помоги, Господи, Нине. Светлая память хорошему человеку. Мне так жаль.

[АлександрВ]

Всем доброй ночи (вечера).

 

Семья ушла на покой, ночь смыкает веки моим любимым, а я на форуме. Сегодня горячая точка - ветка нашей уважаемой и любимой Нины Константиновны...

 

Поместил там свой пост и возвращаюсь к размышлениям о Втором Эшелоне...

Этот термин возможно не самый точный и удачный, но уже как-то вошел в сознание...

 

Второй эшелон крепко-накрепко связан с первым. Сцепка бывает настолько сильна, что порой смерть первого вызывает у второго эшелона глубинный экзистенциальный кризис - кризис смысла продолжения бытия...

 

Но так бывает не у всех...

 

У некоторых, кажется, второго эшелона вообще нет... Порой первый эшелон - сами больные - неразумно рубят связи... Порой близкие люди теряют контакт и взаимопонимание с больным будучи не в состоянии понять и вместить то, что происходит с заболевшим близким, почему его реакции так изменились, почему рушатся связи... Это большая тема...

 

Илюшка, мальчик из рассказа, накрепко привязан к своему любимому, хотя, судя по рассказу, и непутевому папке... Он просто и по настоящему любит его... Это большое сокровище... Но это сокровище - ранимое... И не случайно финальная трагедия этого милого мальчика, не по времени детства ставшего "мужичком", взвалившим на себя непосильную ношу спасения своего "папки" так пронзительна и оставляет в сердце боль...

 

Не все так благополучно с этим трогательным и наивно бесконечно верным вторым эшелоном...

 

Вынесет ли он обвалившуюся на него трагедию невосполнимой потери?... Что станет с его предельно сконцентрированной на цели недетской волей, когда монетки окажутся ненужными? Не надломится ли его еще неокрепший дух? Как переболеет его душа утрату? Не изуродуют ли его внутреннего человека страшные шрамы обвалившегося на него горя?

 

Вопросы, вопросы, вопросы...

 

Илюшек на нашем форуме нет... Нет неправда... Есть. И немало. Это наш второй эшелон... Многие уже испытали то, что пережил этот мальчик... И больше не приходят на нашу аллею, "собирать монетки"...

 

Находчивые теоретики придумали для трагедии личностей, сломленных горем, разные термины. Один из них: "вдовий синдром"...

 

Конечно, к Илюшке этот термин не отнести... Но трагедия второго эшелона описана в рассказе поразительно емко и наглядно... Что же будет с Илюшкой? Как помочь ему?

 

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно постараться понять этого мальчика. Проникнуть в суть его подвижнического поведения...

Давайте подумаем над этим и продолжим размышления в следующий раз.

 

Это весьма сильно касается и наших Вторых Эшелонов...

 

Бог в помощь. Всем. И льющим сегодня слезы... И стискивающим зубы от боли... и от бессилия тоже... Тем, кому страх выжигает душу и тем, кто стоя в начале пути совсем потерян... А кто то и озлоблен...

 

Не будем спешить с разбрасыванием осуждающих камней...

 

Давайте будем в помощь друг другу...

[Анна Владимировна]

Здравствуйте, Александр! Рада видеть вас.

Захожу сюда иногда, не всегда авторизируюсь, но захожу.

Моя жизнь идёт, оказывается... Мне даже странно. Казалось, без мужа не проживу и дня.

Ан нет, живу, работаю, что-то делаю, даже потихоньку начинаю планировать.

Оплакиваю мужа каждый день.

Та моя история печально закончилась...

Я ушла с этого форума, потому что мне кажется, что это форум другой направленности, для других людей, а для горюющих людей другой форум.

[АлександрВ]

Анна Владимировна, Анча в пончо или просто разрешите назвать Вас Аней, здравствуйте!

 

Рад вашему посещению и весточке от Вас. Спасибо.

 

Думаю, что понимаю (хотя бы отчасти) Ваши чувства... Спасибо, что осмелились написать о них. Ведь в подобном положении (хотя у каждого оно и уникально) находятся многие... вакуум души и некая отсечённость от того мира, который был "до" часа икс, когда порвалась нить земной жизни Вашего самого близкого человека и теперь, то самое сейчас, которого, казалось бы не должно было быть - это все реалии жизни, которые нужно как-то уложить в душе и сердце... жить с этим...

 

Мне понятна и Ваша позиция в отношение форума... Не хочу быть религиозно навязчивым, но, поверьте, это больше чем религия... Я знаю другой форум... Этот форум неподвластен компьютерным сетям и правилам... Да простят меня строго религиозные люди за такое сравнение, но я сейчас говорю о форуме совсем иного характера... Это молитвенный форум... сама молитва...

 

На этом форуме Модератор и Конечная Инстанция - Сам Бог... На нем тоже есть "личка", а есть и совместные молитвенные контакты с такими же как я людьми...

 

Аня, я верю, что Ваша жизнь, в которую ворвалась непрошеной гостьей смерть, будет озарена тихим светом настоящего утешения. В свой час Бог предлагает это утешение каждому... Только не пройти бы нам мимо...

 

А пока мы живем, нам нужно жить...

 

Божьей помощи Вам.

 

Понимаю, что посещение этого форума может быть для Вас почти непосильной ношей, поскольку, скорее всего, будит весьма болезненные воспоминания... Но если найдете силы для таких визитов, будем рады Вас видеть в рядах Второго Эшелона, прошедшего испытание самым тяжким экзаменом... И может быть, что Ваше даже короткое слово человека, испытавшего на деле, что это такое, пройти сквозь тягчайшую потерю, сможет оказаться той спасительной ниточкой, за которую сможет завтра ухватиться очередное страдающее сердце...

 

Всего Вам доброго... И Всем, кто в ситуации, схожей с Вашей...

[ЕкатеринаТу]

Александр, здравствуйте! По мере возможности слежу за вашей страничкой и благодарю вас за ваш оптимизм и неугасающую веру.

У моей мамы такой же диагноз как и у вас, за исключением поражанмя костей. И лечение получает такое же как и вы.

Адександр, скажите пожалуйста сколько курсов авастина вы прошли в монорежиме?

У нас прошел 1 моно курс и мама стала заметно кашлять, а до планового КТ еще 2 месяца... с какой частотой вам делают КТ? И отмечали ли вы ухудшение после одного авастина?

[Ирина Куз]

Здравствуйте, Александр! Зовут меня Ирина, живу и "учусь болеть" раком молочной железы с 2014 г. Сейчас в процессе "дообследования" по факту рецидива. Зарегистрировалась на этом форуме исключительно только для того, чтобы выразить Вам свою благодарность за поддержание в нас, болящих, Веры. Именно, Веры с большой буквы. Спаси Господи Вас, Александр! Вы нам (простите, что пишу обобщенно, от множественного лица) подаете пример отношения к этой болячке, утешаете и помогаете справиться с малодушием и унынием на этом пути. Помощи Божией Вам в лечении! Господь управит так, как нам нужно. Келейно буду молиться о Вас. Простите, что не так.

[АлександрВ]

Александр, здравствуйте! По мере возможности слежу за вашей страничкой и благодарю вас за ваш оптимизм и неугасающую веру.

У моей мамы такой же диагноз как и у вас, за исключением поражанмя костей. И лечение получает такое же как и вы.

Адександр, скажите пожалуйста сколько курсов авастина вы прошли в монорежиме?

У нас прошел 1 моно курс и мама стала заметно кашлять, а до планового КТ еще 2 месяца... с какой частотой вам делают КТ? И отмечали ли вы ухудшение после одного авастина?

 

Екатерина, здравствуйте!

Спасибо за добрые слова.

 

Что касается монорежима, то по субъективным ощущениям он мне ничего, или мало что дал. Правда вводили мне не оригинальный авастин, а его отечественный аналог бевацизумаб. В монорежиме я прошел 4 капельницы с интервалом в три недели. МСКТ при монорежиме планировалось проводить в два раза реже чем обычно, т.е. до планового обследования я не дождался и на фоне постоянно ухудшающегося самочувствия попросил провести внеочередное МСКТ.

Все время пока принимал бевацизумаб был упадок сил, стабильно нарастающее удушье и кашель. Когда добавилась резкая реакция на кухонные запахи убедил лечащую на уже упомянутое МСКТ. Результат этого обследования мне не дали, а почему-то направили дополнительно на рентген. Потом сославшись на нечеткую картину снова на МСКТ. Вот тогда то и выявилось почти четырехкратное увеличение опухоли в легком по отношению к достигнутому результату после химиотерапии первой линии.

 

Теперь мне снова прокапали платину. Побочки заметно жестче, но через недельку с небольшим почувствовал прилив сил, уменьшилось удушье и кашель. И хотя по самочувствию наблюдаются некоторые "качели", т.е. самочувствие нестабильное, все же можно сказать о общем улучшении самочувствия.

 

Хочу отметить что в нашей палате, где мне в режиме дневного стационара проводят химиотерапию, как минимум у трех "однополчан" картина по применению авастина - один в один совпадает. У всех ухудшение самочувствия и падение жизненных показателей.

 

Простите, если добавил негативных ожиданий, но, как говорил Соломон, чего нет, то нельзя считать.

 

Успехов Вам в лечении Вашей мамы. Пусть достанет прочности, мудрости и деятельной любви.

 

Божьей помощи и благодати...

[АлександрВ]

Здравствуйте, Александр! Зовут меня Ирина, живу и "учусь болеть" раком молочной железы с 2014 г. Сейчас в процессе "дообследования" по факту рецидива. Зарегистрировалась на этом форуме исключительно только для того, чтобы выразить Вам свою благодарность за поддержание в нас, болящих, Веры. Именно, Веры с большой буквы. Спаси Господи Вас, Александр! Вы нам (простите, что пишу обобщенно, от множественного лица) подаете пример отношения к этой болячке, утешаете и помогаете справиться с малодушием и унынием на этом пути. Помощи Божией Вам в лечении! Господь управит так, как нам нужно. Келейно буду молиться о Вас. Простите, что не так.

 

Ирина, здравствуйте!

 

Спасибо за доброе расположение.

 

Вера есть положительный ответ на Божье откровение. А Бог открывается нам так многообразно... И в природе и в истории и в совести нашей и в Библии.

И в болезни тоже. И во встречах людей, которые мы зачастую не выбираем, как не можем выбрать себе родителей, время рождения, национальность, да и многое другое.

 

На форуме я оказался почти случайно. Просто искал информацию по конкретному вопросу после постановки диагноза. Поисковик выбросил ссылку на Ракпобедим. Читал истории форумчан. Был впечатлен и затронут постами теперь уже практически не пишущего на наших страницах пользователя с ником sergei. Он врач онколог и верующий человек. Чтение форума побудило написать свою тему. Честно скажу, что немало сомневался, стоит ли выходить на публичную площадку. Ведь вера в Бога, если только это не дань моде - сугубо внутреннее состояние, духовно-интимное и в принципе не тяготеет к публичности.

Рад, если смогу быть полезным. Понимаю так, что встречи на форуме тоже часть мозаики жизни, которую контролирует Бог.

 

Не хочу поранить чьи либо чувства, но испытываю некую благодарность за свою болезнь. Жизнь, пусть даже и в борьбе с болезнью стала много ценней, глубже и богаче. Нет не наслаждениями и удовольствиями... Какое уж тут удовольствие в онкологии... Но ведь истинная радость и ценность жизни измеряется не "конфетками"...

 

Так что продолжаем учиться и осваивать новые, возможно итоговые темы жизни. Последнее время часто молюсь о том, чтобы Господь достиг во мне Своей цели. У Бога есть на это право.

 

Всем успехов и помощи в борьбе с болезнью, а так же в борьбе с унынием, апатией и злостью. Онкологическим тоже нужно быть добрыми... Хоть и не всегда получается...

[АлександрВ]

Добрый вечер.

 

Кризис, вызванный крушением надежд, кризис, подобный описанному в рассказе "Монетки" - испытали и испытывают многие... Это подтверждается и высоким процентом тех, кто покинул форум после трагической развязки...

 

Ходить в аллею собирать монетки Илюшка больше не видит смысла. Скорее даже не так... Ему больно приходить сюда... Ему ведь и не монетки нужны были... Ему нужен был папка... Самый лучший в мире...

 

И он не приходит больше... Хотя в аллее его каждый день ждет тот, кого он назвал другом... И этот друг ему старательно подкладывает монетки, но... результата нет. И быть не может. Илюшка - не побирушка... Нет-нет... Это одинокий рыцарь недетского уровня чести... да и смысла в монетках больше нет... Это малыш, которому на плечи упал груз, что иной раз и вдесятером не унесешь...

 

Конечно, психологический портрет этого явления можно еще дополнять и дополнять... рассказ Монетки мог бы стать частью сюжета книг христианских психологов, написавших так называемую Серебряную серию: Родителям о детях... Это типичный портрет трагической смены ролей, когда отец не в состоянии тянуть не то что семью, а и самого себя и по причине этого непомерную ответственность взваливает на свои хрупкие плечи ребенок...

 

Можно говорить о трагедии созависимости и других психологических тонкостях... Но, не сейчас...

 

Жалость в этом случае пробирает до боли... Однако эмоции здесь плохие советники.

Горе, которое в общем-то было запрограммировано, в состоянии изуродовать душу ребенка... Почему автор рассказа (первое лицо) не может сохранить контакта с этим безмерно страдающим мальчиком? Он ведь старается... Он ходит в аллею, ждет своего маленького героя, подкладывает монетки... Простите, но так и хочется крикнуть ему в лицо: Ты что, действительно так наивен?! У этого израненного героя совсем другой диагноз... Не сыпь монетки... Еще раз скажу - ты имеешь дело не с попрошайкой...

 

Душа Илюши пробита навылет... Разрывным зарядом... Он винит себя в смерти папки... Я не успел... я не смог... я не сделал....

 

И все это на детские узкие плечики, и на разорванное страданием сердце...

 

Чувство вины...

 

Можно конечно в какой то степени согласиться, что отец в этом рассказе действительно достоин жалости, как больной человек... Но вот есть в человечестве ряд болезней, которые однозначно вызваны грехом самих заболевших... Ведь где то был тот порог, черта, которую перешагнув, несчастный алкоголик отказался нести груз ответственности... Он когда то мог это делать... Но... сделал выбор... А потом груз ответственности, сброшенный папой потащит по жизни его не разменявший и не растративший искренней детской любви сынок... Несмотря на то, что он так слаб... И так наивно полагает, что нужно только монеток достаточно набрать...

 

А виноват папка... Нет, я не за суд над несчастным алкоголиком... И для него есть милость у Бога...

 

Но в мире, где попраны Божьи принципы устройства семьи, в мире, где отцовскую ответственность и верность хоть в Красную книгу заноси, разбитых жизнью Илюшек будет становиться только больше...

Выберется ли Илюшка из кризиса?...

 

Пожалуй, легче было бы в это поверить, если бы рядом оказался тот, кто поймет Илюшку и с великим тактом и терпением поможет справиться с неверным чувством вины...

 

Причина атеизма многих людей - кризисы, подобные Илюшкиному... Горе, зачастую усугубленное ложными интерпретациями своей роли или усиленное, возведенное в степень искажение представлений об истине, уродует, калечит душу...

 

Система этики, в которой больше нет места основообразующим божественным принципам, обречена на производство ожесточенных, опустошенных и нередко озлобленных людей...

 

Некоторая надежда в Илюшкином случае есть... Этот лучик надежды - его мама, которая вложила в своего сыночка некоторые здравые принципы...

 

Впрочем довольно об Илюшке...

 

Второй эшелон... Что он чувствует, что несет, когда помогает нам, вкусившим онкологической чаши... Не собирает ли безнадежно монетки? Имеет ли основу, запас прочности, который позволит не развалиться под натиском горя?

 

Как ведем себя мы, болящие? Не сгрузили ли слишком много на тех кто рядом? Сколько мы еще можем и должны нести ответственности? Насколько наша картина мироздания соответствует истинному положению вещей? Не заняты ли мы слишком сильно идеей того, что мы на очень многое имеем право? Помним ли, что у Бога тоже есть права? Можем ли догадаться сколько их у Него? Бездумно живя не в Божьем своде принципов а горделиво устраивая свой свод законов мироздания не обвиняем ли Бога, что потом ничего не получается?

 

Милые наши жены, уважаемые мужчины, дети и все, кто несет нашу боль! Вы - наш драгоценный фонд помощи... Пожалуйста не сломайтесь под грузом... Любите своих болящих... Но... Не вините себя в том, в чем Вас не винит Господь...

 

В свой час мы все уйдем. Не потому, что Вы что-то не доделали и упустили... Мы любим Вас... Да, мы надеемся, что еще много лет жизни с Вами нам подарит Господь. Но если нет - дай Бог Вам сил и мудрости не только сражаться за нашу жизнь, но и отпустить нас. Со скорбью, но не с безнадёгой, со слезами, но без убийственного надрыва... Отпустить достойно, по христиански...

 

Пусть у последней черты чаще звучит "до свидания"... А "до свидания" не означает прощай...

[Пресс-секретарь]

Александр, как вы сами-то? Какие новости, как самочувствие?

[АлександрВ]

Вот лежу под очередной капельницей. Взял ноутбук с собой, хоть одной рукой, но пытаюсь что-то делать.

 

Самочувствие качельного варианта, но в целом, с возвращением платины эффект от химиотерапии как будто повыше. Уже писал, что потянуло на дела огородно-рассадные. Начал перевод книги с немецкого.

 

Правда опухоль в легком увеличилась на монорежиме (бевацизумаб).

 

А вот в ребре хорошая динамика.

 

Так что, слава Богу, живем, лечимся, пытаемся работать.

[Елена1952]

Александр,здоровья Вам побольше!

[Оличка]

Так было, так будет

в любом испытанье:

кончаются силы,

в глазах потемнело,

уже исступленье,

смятенье,

метанье,

свинцовою тяжестью

смятое тело.

Уже задыхается сердце слепое,

колотится бешено и бестолково

и вырваться хочет

ценою любою,

и нету опасней

мгновенья такого.

Бороться так трудно,

а сдаться так просто,

упасть и молчать,

без движения лёжа...

Они ж не бездонны -

запасы упорства...

Но дальше-то,

дальше-то,

дальше-то что же?

Как долго мои испытания длятся,

уже непосильно борение это...

Но если мне сдаться,

так с жизнью расстаться,

и рада бы выбрать,

да выбора нету!

Считаю не на километры - на метры,

считаю уже не на дни - на минуты...

И вдруг полегчало!

Сперва неприметно.

Но сразу в глазах посветлело

как будто!

Уже не похожее на трепыханье

упругое чувствую

сердцебиенье...

И, значит, спасенье -

второе дыханье.

Второе дыханье.

Второе рожденье!

 

1953 Вероника Тушнова.

Александр, Вам и всем нам второго дыханья и второго рожденья! Как раз и весна на улице. Я тоже уже мечтаю огородными делами заняться. У нас , правда, еще холодно и слякотно для этого. Да и прошлогодняя химия для сердца даром не прошла, но мы не привыкли отступать!

[АлександрВ]

Оля, спасибо Вам. И Вам Елена тоже.

 

У нас еще толстое снежное одеяло, просто "сбитое" и уплотненное солнцем. Местами при дороге и на открытых пространствах, где ветер уносил снег оно уже проело проталинки. Удивляюсь, когда вижу в выбравшейся из под снега пожухшей траве зеленую былинку.

Не хочу стать болезненно сентиментальным, но каждое проявление жизни - праздник. Как преддверие Пасхи, праздник торжества жизни над смертью.

 

Рассаду таскаю по подоконникам. В этот раз у меня весьма успешный опыт по посеву семян ремонтантной земляники. Проращивал на влажной туалетной бумаге и получил совершенно неожиданное количество сеянцев. Наверное будет что раздать детям и друзьям и для нас еще останется.

 

К тому же теперь есть еще одна забота. Сегодня сквозь подступившую тошноту, когда приехал после очередного сеанса паклитакселом заставил себя пойти увлажнять пульверизатором былинки распикированных всходов. Еще один праздник жизни, еще одно ее торжество. Еще одно напоминание о Пасхе...

 

К стыду моему с творчеством Вероники Тушновой не знаком. Но похоже, что человек прошел что-то весьма серьезное.

Спасибо за стих.

[Оличка]

Я тоже случайно наткнулась, а если меня что то заинтересует, сразу пытаюсь узнать подробнее. С удивлением выяснила, что мы все знакомы с ее творчеством- песни Не отрекаются любя- на ее стихи, А знаешь, все еще будет!- тоже. Так что мы просто автора не знали, а с творчеством были знакомы. Евгения Гинзбург, автор " Крутого маршрута", всегда говорила , что поэзия помогает ей пережить трудные моменты, выразить лучше свои эмоции. Я тоже пытаюсь найти созвучные мне темы.

А вот моя рассада ну никак не хочет расти! Распикировала ,а она все чахнет. Наверное, придется заново сеять. У нас снег уже растаял, тюльпаны проклюнулись, будем ждать красоту.

[Оличка]

От паклитаксела так все суставы и мышцы болели, все пальцы немели, а на капельнице чуть не умерла. Но будем надеяться, что это все на пользу. Я только сейчас поняла, что присев, теперь могу встать не опираясь, а то ведь как дряхлая бабка была, хотя мне еще 48. Это так суставы на паклитаксел ответили. Кстати, мне рекомендовали после химии недельку попринимать нейромультивит. Он помогает восстановить миелиновые оболочки нервных волокон, которые разрушает нейротоксичный паклитаксел. И перед капельницей накануне и в день химии рано утром провести премедикацию , у меня был дексометазон. Лучше внутримышечно, если есть кому колоть. + в больнице тоже сделают премедикацию. Дозировку надо с врачем обсудить. Хорошо, что весна,на воздухе намного легче эта тошнота переносится, поправляйтесь!

[АлександрВ]

От паклитаксела так все суставы и мышцы болели, все пальцы немели, а на капельнице чуть не умерла. Но будем надеяться, что это все на пользу. Я только сейчас поняла, что присев, теперь могу встать не опираясь, а то ведь как дряхлая бабка была, хотя мне еще 48. Это так суставы на паклитаксел ответили. Кстати, мне рекомендовали после химии недельку попринимать нейромультивит. Он помогает восстановить миелиновые оболочки нервных волокон, которые разрушает нейротоксичный паклитаксел. И перед капельницей накануне и в день химии рано утром провести премедикацию , у меня был дексометазон. Лучше внутримышечно, если есть кому колоть. + в больнице тоже сделают премедикацию. Дозировку надо с врачем обсудить. Хорошо, что весна,на воздухе намного легче эта тошнота переносится, поправляйтесь!

 

Оля спасибо!

 

Заметил, что дексаметазон существенно активирует аппетит. По моему впечатлению, совпадающему с мнением уже встречавшемся на форуме, если безвольно этому поддаться, можно и к обжорству скатиться. Пил курсами 3-2-1, т.е. шесть таблеток в день. А до этого курс кололи, 2*2 = 4 мл. в день внутримышечно.

Про нейромультивит интересно, т.к. снова стали мерзнуть ноги и усиливается онемение.

Паклитаксел показывает характер. Уже штурмует и голову и стимулирует тошноту.

 

Включил музыку. Послушал. По ощущениям химия вызвала какое то своеобразное смешение нервного перевозбуждения, тошноты и головокружения.

 

Так-так,... что то я увлекся своими болячками. Пора о другом.

 

В доме тихо. Наша активная семья разъехалась по городам и странам. Трое в Казахстане на курсах музыкантов духовых инструментов, двое уехали в Прокопьевск. Наши кузбассцы к лету уезжают на ПМЖ в Германию... Жизнь продолжается, приносит свои сюрпризы, новые проблемы и радости. А к выходным ждем снова наплыв гостей.

 

Приезжают родственники из Германии и в субботу заглянет одноклассник, с кем начинали библейские курсы, которые постепенно вылились в библейскую школу, где Господь позволил последние годы преподавать...

 

Радуюсь богатству жизненной палитры... Среди гостей из Германии - племянник с женой... и матерью - сестрой моей милой. Он рано остался без отца... И когда я пришел в их родство, этот парнишка был очень привязан по мальчишески просто и искренно... Жизнь разбросала нас по разным странам... Теперь и он отец немалой семьи...

 

Так что будем лечиться на радостном фоне позитивного общения. Слава Богу за все!

 

Простите, что то расподробничался.... может тоже побочка паклитаксела!?

[АлександрВ]

Я тоже случайно наткнулась, а если меня что то заинтересует, сразу пытаюсь узнать подробнее. С удивлением выяснила, что мы все знакомы с ее творчеством- песни Не отрекаются любя- на ее стихи, А знаешь, все еще будет!- тоже. Так что мы просто автора не знали, а с творчеством были знакомы. Евгения Гинзбург, автор " Крутого маршрута", всегда говорила , что поэзия помогает ей пережить трудные моменты, выразить лучше свои эмоции. Я тоже пытаюсь найти созвучные мне темы.

А вот моя рассада ну никак не хочет расти! Распикировала ,а она все чахнет. Наверное, придется заново сеять. У нас снег уже растаял, тюльпаны проклюнулись, будем ждать красоту.

 

Оля, извините, насчет рассады, может и не новая для вас мысль: позитивно сказывается полив раствором перекиси водорода, на литр хорошая столовая ложка трехпроцентной. Можно через 7-10 дней повторять. По моему опыту хорошее воздействие.

 

Да простит меня наш уважаемый пресс-секретарь за такое лирическое отступление от онкологической тематики!

[Пресс-секретарь]

Наоборот, мне нравится.

[Оличка]

Александр! Как у Вас самочувствие? Как прошли выходные с друзьями? Надеюсь, паклитаксел не сильно мучает? Выздоравливайте!

[АлександрВ]

Александр! Как у Вас самочувствие? Как прошли выходные с друзьями? Надеюсь, паклитаксел не сильно мучает? Выздоравливайте!

 

Здравствуйте

 

Паклитаксел показывает характер. Тошноты большой в этот раз нет, но сильное головокружение и давление высокое. Вчера 165 на 120. Похоже почки нагружены. Снова разрушаются носовые капилляры, общее самочувствие неровное. Появилась мелкая сыпь.

Но в целом все терпимо, живем в надежде, что "шторм" скоро закончится. Вчера даже рискнул поехать на богослужение, но выдержал недолго, пришлось возвращаться домой. Часто отлеживаюсь в постели.

 

Общаемся с гостями, смотрим фотографии, вчера вечером смог взять в руки баян. Попели старые христианские песнопения. А это уже шаг вперед.

 

Всем доброго дня!

[Оличка]

Доброго дня, Александр!

При химиотерапии погибают быстроделящиеся клетки: рака, волосяных луковиц, слизистых оболочек, эпителиальные клетки, которые также выстилают сосуды изнутри. Поэтому происходящее в носу- закономерное явление. У меня тоже было. Прошло, слава Богу! Может, попробовать аккуратно размачивать сгустки физраствором ( нанести на ватную турундочку и вставить в носовой ход ненадолго) и удалять, стараясь не повредить слизистую. К последней химии у меня тошнота тоже поменьше стала. Я себе говорила, что это опухоль уменьшилась и организму теперь надо меньше эвакуировать погибших клеток. Значит и интоксикация меньше. ( хочется надеяться, что это так). А давление может скакать и из за погоды, все - таки весна это сезон обострения многих заболеваний( как и осень). Сыпь может быть симптомом аллергической реакции, может стоит проконсультироваться с лечащим врачем? Желаю Вам поправиться скорее, ведь все мы здесь, чтобы знать, что РАК ПОБЕДИМ!

[Оличка]

Забыла сказать. Мне в рамках КИ давали Метформин 750мг в сутки. Считается, что он усиливает действие химии и снижает уровень инсулина , что приводит к уменьшению транспорта клюкозы к опухоли. Может это тоже помогло мне достичь регресса? Проконсультируйтесь со специалистом.

[АлександрВ]

Спасибо, Ольга