Мелкоклеточная карциномах лёгкого

Ира, веришь - понимаю твою ситуацию, как никто другой. Правда.
Сил и терпения тебе, правда.
Что хотела подумать вслух.

Однажды моя мама так выступила перед врачами, возле которых я разве что польку-бабочку не танцевала, вымаливая помощи, что это надо было слышать. Вообще на ровном месте, да так хлёстко им все высказала, что все мои старания полетели псу под хвост. Прямо устроила скандальчик из почти ничего. Я в шоке, -  мама, что это было??!! А она мне невозмутимо - а что, что хочу, то и говорю. Право имею.
Я тогда все исправила, но сил и нервов потрачено было уйма. Конечно, я была в ярости.

А сейчас вот думаю - а ведь и правда право имела. Она заступилась за другую больную, пустяковый вопрос, но маму понесло. Всю жизнь она поступала так - жила своим пониманием справедливости, и отстаивала её, эту самую справедливость, никогда не думая о последствиях. Почему я решила, что она именно сейчас должна изменить своим принципам?  Потому что это добавляет мне проблем в ее лечении?  Я сочла это за эгоизм, и за полную неспособность думать обо мне.   А сейчас думаю - да, она была больна. И да, она была в зависимости от меня в период лечения. Любая зависимость - тяжелое бремя.  И знаешь, это хорошо, что моя мама не всегда, но часто, поступала взбалмашно и самодурственно - возможно это те редкие минуты проявления ее характера, когда она была свободна от мысли, что зависима, и поступала, как ей нравится, говорила, как ей нравится.
То, что она не всегда была "душкой" сейчас мне говорит о том, что принимать помощь от меня ей было не так тяжело. Значит я сумела не лишить её чувства собственной свободы,  не подавила её своей помощью.

Так что можно сказать, чем больше наши мамы "чудят", тем выше нам балл за терпение и отсутствие давления своей помощью. Это - не проявление эгоизма. Это их чувство свободы проявлять то, что всегда в них было. Значит ты сумела помогать маме все это время , не подавляя ее.
И в общем, что хотела сказать - ты просто молодец во всем. Правда.
Я справлялась на самом деле гораздо хуже.

Дорогая моя, как я Вас понимаю. У меня тоже было то же самое в детстве. Только с бабушкой. Список " нельзя" не поддавался логике. Но что поделать? Все равно никуда не денешься и все равно надо терпеть, потому что без них еще хуже. Со мной могли не разговаривать 2 недели только потому, что ко мне пришла подруга, а ей это не нравится. И я потом должна была 2 недели быть наказана неизвестно за что. При этом у меня муж, ребенок, работа и учеба.  То есть я не в детском саду уже. И все равно приходилось терпеть. Обидно, несправедливо, унизительно. Но все равно скучаю. Просто своих детей я воспитываю по принципу: сила действия= силе противодействия и не давлю на них, не запрещаю ничего ради запрета. Она меня очень любила, но при этом я должна была делать только так, как хочет она, ну вот так выражалась ее любовь.  Надо набраться терпения, ничего другого все равно нет. Переделать Вы ее не сможете, себя тоже. Просто в такие моменты старайтесь вспоминать что то приятное из детства и говорить себе- это мне дала мама, все, что у меня есть- внешность, характер, навыки- это дала мне мама. Кроме терпения Вы ничем не сможете себе помочь. Я думаю, что разговоры бесполезны. Просто у Вашей мамы такой характер. Не самый лучший. Но это обстоятельство, от Вас не зависящее. Поэтому постарайтесь изменить свое отношение к нему.
Маме надо стресс снимать. А кто может быть мальчиком для битья в данной ситуации? Только единственная дочь( у Вас нет братьев-сестер вроде бы?). Вы ведь замечали, что больше всего обид наносят самые близкие? Так устроен этот мир, к сожалению. Продолжайте делать то, что считаете необходимым. Это нужно прежде всего Вам. И терпения, терпения, терпения.

Спасибо большое ... тепло мне от ваших слов и участия)))
... на самом деле согласна полностью.. если раньше было, как было.. то ничего удивительного, что и теперь так.
Брат есть, но он дистанцировался от происходящего...
Мама как-то по этому поводу сказала, что он боится этого всего.. мужику 48 лет..
.. нуууу, значит так оно и должно быть
На всё Воля Господа..

Мальчики устроены иначе. У меня брат вообще "отсутствовал" большую часть лечения. Можно сказать, я насильно его подключила, заставив в приказном порядке возить маму "по анализам", ибо с работы отпрашиваться через день не могла.

Доброе утро, Анастасия, Марина, Олечка и все-все!
Оля, вы стали редко появляться на форуме, вас не хватает.
Марина, ваша печаль понятна, но вам не нужно себя винить, всегда найдется такое, чего, казалось, можно было бы избежать. Мы живем в неидеальном мире, поэтому и совершаем неидеальные поступки.
Анастасия, я вам желаю терпения и снисхождения к маме. Не надо " тащить " обиды из детства. Нас почти всех тогда, в советское время, так воспитывали : в строгости, в запретах. Я вот все обиды постаралась выбросить из головы. Прямо контроль такой : полезла какая-нибудь мысль в голову - долой, я не хочу думать об этом. Есть люди, которые, кроме себя, никого не способны любить. Мне в жизни встречались такие люди. Это могут быть мамы, мужья, жены, отцы. Мне даже жалко таких людей, у которых в душе нет отклика на сострадание, доброту, ласку?
Печально, что нет теплоты и мягкости со стороны мамы, но в ваших силах, Анастасия, со своей стороны, относиться к ней с любовью и трепетом. Вам же станет легче с такой позицией - " она сваливая, упрямая. Но я другая . Мне не важно любит ли она меня - главное, что я ее люблю.
И еще: недавно читала статью в журнале Story  про Нюту Федермессер и ее маму Веру Миллионщикову, сподвижницу и создателя Первого московского хосписа. Нюта сейчас директор этого хосписа. У нее есть столько заповедей по отношению к больному человеку! И одна из них: больной человек вправе быть очень капризным и показывать свой характер.
Да, в наши семьи пришли такие испытания болезнью и мы должны морально достойно нести этот груз, который становится легче от наших добрых поступков и участия.

Елена, спасибо за отклик и отдельно за то, что вспомнила слова нашего старосты...
..
Что делать?

Я и сам не раз застывал в мучительном незнании и порой был полностью дезориентирован... И не мне умничать. Но просто поделюсь тем, на чем сам сейчас стою.
Первое - не торопитесь. Да, я не оговорился. Хотя прекрасно понимаю, что промедление опасно. Помню и Нагорную проповедь Христа, Который говорит: Мирись с соперником твоим скорее...
Да, мы даны друг другу на малое время... Но - не торопитесь. Спешить с примирением надо, но не торопясь. Дайте развеяться дыму и осесть пыли...
Второе. А может быть и "первее первого":   помолитесь. Как сможете в этом состоянии... но не менее честно, чем рассказали нам свою ситуацию. Удивительно, мы Богу не можем сообщить ничего нового, что Он бы уже не знал... В принципе.
Но ОН побуждает нас молиться. Наверное настоящая молитва нужна во первых нам самим...

Третье. Постарайтесь понять что произошло. Только избегайте одностороннего моделирования, учитывающего только интересы одной стороны. Говорят, что только понять человека - это уже на пятьдесят процентов простить его.
Думаю, что прощать можно и не понимая всего, что произошло. Но такая сила прощения свойственна пожалуй особо наполненным любовью людям. А быть в таком состоянии постоянно, наверное, не всегда возможно.

Помните, что целью должно быть не восстановление справедливости (хотя это нельзя и списывать со счетов полностью), а восстановление, а то и реанимация любви...
Апостол Павел пишет: Цель же увещания есть любовь от чистого сердца...

Пишу и даже побаиваюсь перечитывать... Не сорваться бы на нравоучения, не встать бы в менторскую позицию...
Дорогая АнасЭзия! Молюсь о Вас. Дай Вам Бог победить. Выйти из опустошенности. И прийти к Вашей маме не с поникшим букетиком угодливого подчинения а с цветами настоящей любви.

Вспомнив его слова про «любовь от чистого сердца»
Я всё равно счастлива. Потому что, оказывается, я живая. У меня живая душа. И она может болеть. И слава Богу...

Как же Вам повезло, что у Вас есть такой мудрый Наставник...
Ира.. Тут и добавить нечего.
Все именно так.

Нам всем, кто был знаком с АлександромВ, очень повезло.. благодарю Бога за нашу встречу

Анастасия, простите, я Вас нечаянно Ирой назвала..

Да. Удивительный был человек.

АнасЭзия, не можете ли вы уточнить, в чем все-таки была вина вашей дочери перед летними каникулами?

Элен, не могу уточнить...

Точнее не стану этого делать

Марина К (09 Октябрь 2018 - 11:48) писал:

Да хоть горшком))) только в печку не сажайте..
... издержки интернет общения

АнасЭзия (08 Октябрь 2018 - 20:12) писал:

Ж
Держитесь...понимаю, потому как сама имею похожую маму. Слава Богу не болеет онкологией но есть масса возрастных болячек, которые она отказывается лечить (страх перед операциями) но вину возлагает на врачей "не хотят лечить". А манипуляция чаще всего является уже неосознанной схемой реагирования, тут крайне сложно осознание и понимание непродуктивности. Вы  с мужем молодцы что терпите хоть и больного но сложного человека (даже если это мать)

АнасЭзия (08 Октябрь 2018 - 20:12) писал:

А меня мама выгнала из дома. Я только отучилась, начала работать, что-то стало не складываться, вернулась под мамино крыло... Работы нет, а я сильно и не ищу- себя жалею, мол, бедная я несчастная, работы нет, денег нет, живу за мамин счет.
Ну мама раз- и выгнала меня. А на улицу прямо.
У моей подруги квартира пустовала - она меня туда пустила пожить, за деньги конечно, но в долг, как работу найду.  Быстренько нашла работу, как пару недель поголодала.
В 30 лет уже была главбухом крупного завода. Потому что начав жить самостоятельно, быстро поняла что к чему.

Я не крутишка от слова вообще, но на хлеб зарабатываю. А учитывая, как легко поддаюсь собственной лени,  и как люблю себя жалеть - могла  жить совсем по-другому, не прояви мама твердость.

Так что спасибо огромное моей матери за то, что нашла в себе силы дать мне пинка. Ей тяжелее во сто крат было, чем мне - она всегда меня любила. Но  она мудрая и сильная. Она пережила все мои обиды, и обвинения в жестокосердности. Она пережила осуждение знакомых и друзей. А уж сколько я ей этого простить не могла, и что я ей говорила - это отдельный разговор.
Но только недавно осознала, ЧТО она сделала для меня тогда, и чего ей это стоило.

Иногда жесткость дает намного больше, чем жалость. Если думать о будущем.