Рпж

Наталья41 (27 Январь 2023 - 18:47) писал:

19.01 мамы не стало последние 20 дней она пробыла в больнице. Однажды я найду силы рассказать обо всем этом ужасе. Большей бесчеловечности я никогда в жизни не встречала. У меня остался папа, который горюет и впал в депрессию... Я устала и никак не могу собраться. Как это пережить как снова начать жить??

Добрый вечер.
Помочь Вам в вашем горе никто не сможет, только Вы сами сможете себе помочь или совсем будет худо, тогда хороший психолог. Никакие слова утешения также не помогут. Писать, что после какого-то времени Вам станет легче не буду. Мне говорят все знакомые, родственники, которые потеряли своих самых близких родных - Мам, что боль притупится, но не уйдёт. Говорят также, что мы научимся с этим жить. Если есть потребность рассказать как все было, то нужно рассказывать, я сама не могу собраться с силами, мыслями и написать нашу историю, историю борьбы, и чем больше проходит времени, тем чаще меня посещают мысли, а кому это нужно?! Я тоже столкнулась с бесчеловечностью. А также все мое окружение и окружение моей Мамы сняли свои маски с лиц. Я поняла кто друг, а кто был в нашей жизни просто прохожий. У Мамы было много подруг, но поддержка и помощь была от единиц. Это все печально. Я понимаю, что хотеть что-то от людей не стоит, нужно надеяться только на себя и свою семью, но поддержка друзей тоже важна, и поддержка разная важна: моральная, физическая, а иногда и материальная. Мне грех жаловаться, нам помогали, помогали люди, от которых я помощи не ждали, а от которых я ждала, помощи так и не дождалась. Я очень обижена, хоть и нельзя обижаться. Я всегда говорила, что люблю людей, а вот сейчас не могу этого сказать. Болезнь Мамы изменила мои взгляды на все. Я Мамочку потеряла в конце октября. Рыдала каждый день. Мне все говорили, что станет легче после 40 дней, но мне становилось ещё хуже. До 40 дней я не верила в то что произошло, хотя я сама вызвала скорую, сама ее мыла в последний раз, сама одела, все сделала сама. Но сейчас я уже не могу плакать, когда начинаю плакать, начинаю задыхаться, сердце начало болеть, а может это и не сердце. Поэтому нужно вам самим как-то взять себя в руки, по-крайней мере стараться. Я пропила комплекс витаминов, пью витамин Д3. Витамин Д3, кстати, помогает от депрессией, но я пью 5 000, до этого пила 2 000, но мне сказали, что сейчас вся Америка пьёт 5 000, живут знакомые там, они и подсказали. Первое время я прокручивала в голове, что сделала не так, как так получилось/случилось, что я ее потеряла, почему не смогла помочь, зачем вселила веру, что она будет жить и другие мысли посещали и посещают. Сейчас вспоминаю как мы боролись, как ей было тяжело, как я радовалась, когда мы сделали ФГДС и там не увидели прорастания опухоли в желудок, а она почему-то злилась, а я не спросила у неё почему злится и многое другое. Единственное, чем я себя успокаиваю это тем, что я не врач, если бы не эти мысли, то уже могла бы с ума сойти. Слушаю онкологов, подписываюсь на все что связано с онкологией, на форумы, на врачей, в общем на все что попадается. Не могу сказать, что мне стало легче, но я стараюсь себя вытянуть из этого состояния. Периодически захожу на форум для родственников, которые потеряли своих близких, но я только почитываю, пока не готова там вступать в диалог. Были мысли, что хочу к Мамочке. Поделилась с дочкой, она в шоке, приводит меня в чувства. А сейчас я уже не думаю об этом и думаю какая я глупая, Мамочка бы меня ругала за эти мысли. Каждый день просила и прошу ее приходить ко мне в снах. Не всегда, но приходит.
Написала много всего. Может где-то и сумбурно, но этим хочу Вам сказать, что вы не одна такая, но мы сильные и мы должны справиться, все должно наладиться, да, мы будем вспоминать и прокручивать все в своей слове, будет как у зебры: белые и чёрные минуты/часы/дни. Мне когда совсем плохо, я еду к Маме, приезжаю и не понимаю, что это уже ее местечко и даже табличка для меня ничего значит. Вот думаю, она наверное, все же рядом со мной, просто я ее не вижу, не могу поговорить с ней, не могу обнять. Хотя разговариваю с ней, не каждый день, но разговариваю. Боюсь, что если буду каждый день разговаривать, то станет что-то с моей психикой. Могу сказать, что потеряла ее, она покинула меня, но не могу сказать другого общепринятого слова.
Мы справимся!!! Должны справиться!!!

Наталья41 (27 Январь 2023 - 18:47) писал:

Знаете, 3 февраля будет 8 месяцев как не стало моей мамочки.. и я только сейчас начинаю жить, спокойно засыпать и просыпаться,не было ни дня,что бы я не подумала о ней или не помолилась за нее. Но боль притупилась, я начинаю замечать что местами я даже начинаю снова радоваться жизни. Ведь именно такой меня хотела видеть мама. Поэтому ищите силы внутри! Живите для них, живите за них! Мне помогает думать о том, что она смотрит на меня и что я обещала быть счастливой.

Войти