Рак легкого с мтс в мозг.

В некоторых городах существуют хосписные службы, откуда на дом к больным приезжают. Может быть, какие-то процедуры (капельницы и т.д.) можно и на дому делать. У вас нет такой службы? Они, конечно, не везде существуют.

 Котенок3 (01 Июнь 2023 - 22:26) писал:

Вы сделали все, что могли. Сейчас вам необходимо помочь своей бабушке тем, чтобы как раз колоть обезболивающее. Пусть ваша бабушка спит, это лучшее, что может быть в данной ситуации. Хочу пожелать вам сил и терпения, это тяжелая болезнь, не щадит ни самих больных, ни их родственников. Вы справитесь. У вас впереди длинная жизнь и я думаю, что ваши бабушка и дедушка хотели бы, чтобы вы прожили эту жизнь счастливо

спасибо всем за ваши слова. Бабушке стало хуже, в мочеприемник перестала поступать моча, хотя она пьет. Выглядит как живой труп. Поим, кормим через шприц, но уже подумываем перестать хотя бы кормить, потому что ни кал ни моча не могут выходить…

На pro-palliativ.ru есть круглосуточная бесплатная горячая линия:
8-800-700-84-36
Могут что-то подсказать.
Вам сил и терпения.

У моей тети тоже рак легкого был,потом мтс в головной мозг.Делали химию,лучи.Потом выписали домой.Вроде сначала неплохо было месяца полтора. Принимала лекарства.Трамадол,морфин не назначали,так как не было болей.Потом аппетит пропал,пила только воду 37 дней.Последние 10 дней только практически спала.Уже практически не разговаривала.

Бабушка еще держится - моча пошла, просто мочеприемник видимо забился, после смены все стало нормально. Пьет, иногда кушает детское пюре из шприца, пару дней было улучшение - говорила, сейчас снова молчит.

 ЛАЛИ М (07 Июнь 2023 - 19:12) писал:

Вот у меня так же, периодически говорит день-два, а потом снова замолкает на неделю, но зато ночами орет и с кем-то говорит.

Бабушка умерла два часа назад. Очень сожалею, что не успела ничего сказать ей. Отошли все от неё на 10 минут, вернулись - умерла…плохо, очень плохо…в теперь совсем одна…

Котенок3 (04 Июль 2023 - 00:29) писал:

Примите мои соболезнования, пусть Ваша бабушка покоится с миром, царствия ей небесного.А Вам сил и терпения пережить потерю близкого человека.

Царствие небесное вашей бабушке… Вам сил и терпения!

Светлая память...
Вам сил пережить.

Завтра похороны. Сегодня много ездила по делам, вечером ко мне пришли друзья, чтобы поддержать, так как я всю ночь и утро плакала. Мы начали играть в игру и все стали смеяться, я тоже. Мне стало чуть легче. Потом пошла на кухню, а там мать. Она сказала «вчера плакала, а сегодня уже смеешься? скромнее надо быть.» будто я виновата в том, что смогла заглушить свою боль на время. Её не было, пока я полтора года помогала бабушке ухаживать за дедушкой, её не было когда заболела уже сама бабушка и я полтора года мучалась, положила на неё свою жизнь, забила на себя и свое здоровье, часто плакала. Разве я не заслужила смеяться? Бабушка была мне самым близким человеком, она воспитала меня, она всегда прощала меня, она любила меня, она была рядом со мной…Да, даже когда она болела я могла смеяться каждый день, я посмеялась после её смерти, но разве это неправильно?
как только мои друзья ушли - я сразу начала плакать, плакала без остановки, только сейчас успокоилась и начала это писать. Я чувствую вину за то, что могу смеяться и испытывать светлые чувства после смерти моей МАМЫ (да, так я могу назвать свою бабулю, потому что мне она она даже больше, чем МАМА.) Она мой ангел, мой луч света, она мое все. Мне больно, что в последнее время я уделяла ей очень мало времени, не говорила с ней почти, мне стыдно, что я была не более, чем медсестрой, которая проводит процедуры и уходит.  Я просто не могла больше. Я боялась сломаться. Я видела её худое тело, её глаза и впадала в ступор. Я знаю, что сейчас ей уже не больно, она отмучилась. Но мне так больно и стыдно. Мысли сумбурные. Мне стыдно, что я смеюсь после её смерти. Но разве она хотела, чтобы я страдала так сильно? А я страдаю, даже уже не знаю от чего. От жалости к себе, я ведь теперь совсем одна? от её смерти? от того, как я себя веду после её ухода? от чего я плачу? я просто задыхаюсь от боли.

Как она может обвинять меня в том, как я переживаю смерть моего ангела? Я просто хочу почувствовать себя лучше…я же…я ведь заслужила быть счастливой? хоть и без неё…да, вместе с бабушкой умерла часть меня, такая светлая и добрая. Но осталась еще одна часть, которая хочет жить…ей очень больно, мучительно больно, но она так хочет жить…я тоже хочу…хочу, чтобы это все было сном. Почему не может? Мне очень больно.

Пожалуйста, обратитесь в группы поддержки, ищите что-то по теме «Токсичные родители». Для начала — стоит скачать и начать читать книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». В группах поддержки вам могут подсказать, какую еще литературу читать, как осознать и прожить эти травмы, возможно — найти психолога. Судя по тому, что вы пишете, ваши родственники у вас украли жизнь. Если хотите, чтобы она у вас была, нужно искать силы, сепарироваться и противостоять этому. Но сначала нужно осознать, а это тоже непросто. Вы и сейчас ребенок, и вы должны были расти, радоваться, получать любовь и поддержку, а не служить костылем старшим поколениям. Даже из того немногого, что вы написали, прет абьюз, психологическое насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, обесценивание с их стороны.
В интернете не поручишься, кто на самом деле пишет, но если вы описали свою реальность, форумы с онкобольными и их родственниками не помогут, жертвам токсов требуется серьезная психологическая помощь, и многое бесплатно можно найти только в группах безусловной поддержки детей токсичных родителей. Хотя бы осознать для начала, кто и что с вами сделал. Желаю вам вернуть свою жизнь и жить ее счастливо.

Мои соболезнования. У меня мама ушла 22 июня. Я и плачу и смеюсь и ни кто не имеет право меня осуждать. Я даже на похоронах мало плакала, так как все выплакала до.Надо жить и радоваться ради своих близких. Живите счастливо, что бы бабушка на небесах была спокойна.Вы были рядом с ней, прошли весь ад, как и я с мамой в последние недели. Мы заслужили радоваться и смеяться, а судить нас не имеют право,особенно те, кто был в стороне.