Учусь болеть

Александр,
Вам удачи, чтобы получилось подобрать хорошую схему. И всего самого светлого.

Александр, а ведь можно принимать обезболивающие и в инъекциях. Может у вас в семье кто -нибудь умеет делать уколы? Внутримышечно совсем не сложно, можно даже без профессиональной подготовки. Плюсом является отсутствие проблем со стороны жкт, нет отрицательного воздействия на слизистую. Проконсультируйтесь, какие препараты возможно заменить на инъекционную форму и уточните дозировку. Если делать тонкими иглами уколы, будет полегче. Можно чередовать перорально и внутримышечно. От уколов тоже остаются следы и надо мышцам давать отдохнуть и восстановиться.

А как противоопухолевый препарат действует? Есть положительный эффект?
Держитесь, сил Вам! Поменьше боли, побольше воздуха в легких, побольше солнечных дней. Надеюсь на лучшее.

Александр, мы все здесь рады весточки от вас! Сил вам побольше в борьбе с болью, терпения. Молюсь.

Александр, трёхступенчатую схему обезбаливания  так и не назначалась? Современная онкология уже доказала, что в коктейлях обезбаливание эффективнее, в составе как минимум 2 средства, по стандартам - три.
А по поводу Ибупрофена.... Я пила это средство ни один год(артрит), Ибупрофен требует очень осторожного обращения(как и все НПВС),  и обязательно на полный желудок. Пропейте что-нибудь противоязвенное(терапевт подскажет) и попробуйте еще раз, если он помогает, пользуйтесь им. К стати - аспирин тоже хорошо снимает боль, и  признан в онкологии, как имеющий цитостатический эффект, но он тоже  требует консультации врачей.
Александр, поправляйтесь!
Молюсь о Вас.
Пресвятая Богородица, всесильным заступлением Твоим помоги мне умолить Сына Твоего, Бога моего, об исцелении раба Божия Александра.
Все святые и ангелы Господни, молите Бога о больном рабе Его  Александре. Аминь.

Да, друзья мои, благодарю...

Многие советы мы с моей милой уже интуитивно выполняли. Она мне уже недельки полторы-две вместо таблеток делает уколы. Таблетки я не полностью отложил. Комбинируем. Местная онколог помогает и советами и выпиской лекарств. Она у нас совсем молоденький специалист, и порой инициативу в общении с пациентами перехватывает медсестра. Она постарше и уже многое прошла на онкониве.

Сейчас глубокая ночь. Точнее начало утра. Жду действия укола кеторолака и таблетки таргина, принятой уже с полтора часа назад. Она уже несколько притупила боль, и я могу писать. Когда войдет в силу укол, сделанный только что, провалюсь в сон.

У меня в гостях брат из Германии. Сидел со мной почти до двух ночи. Так приятно иметь понимающих родных... Говорили о многом...
Не хочу устать благодарить Бога за эти "окна благодати", которые особенно ценны тем, что наш разговор может быть таким созидающим. Он выводит к внутреннему поклонению Тому, Кто будучи Богом, стал Страдальцем...

Сегодня, точнее вчера ездил в Омск в онкоцентр. Путешествие не совсем легкое. Подарил медбрату Библию. Нужно было видеть его реакцию...
Я давно не видел такой на Библию. Я так рад, что мне пришла мысль в сердце сделать это. Когда я вижу на лице человека отражение благоговения перед Святой Книгой, мне так радостно... Потому что это прикосновение к Источнику...

Мы все только люди. Мне, конечно, приятно, когда складываются добрые отношения с кем бы то ни было. Но когда человек делает при этом хоть крошечный шаг ближе к Богу, меня порой наполняет тихое торжество... И думаю, это не фанатичный экстаз. Более того я уверен в этом.
Мне чуждо любое насилие над ближним. Не потому, что я такой гуманист. Нет и еще раз нет. Я просто сердцем чувствую, что никакое давление на другого, не созидает его.

Нельзя каять человека огнем и мечем. Эмоциональным насилием тоже.

Поэтому мне так дороги признаки свободного выбора в пользу Бога.

Можно с неуемным рвением добиваться хвалебных оценок в свой адрес, можно даже стать зависимым от мнения других людей. Но... ведь это рабство... Куда счастливее мы, если просто можем помочь другому сделать шажок к свету. И эти шаги мне не нужно контролировать с высоты своего "духовного опыта". Если человек находит дорогу к Богу, то кто я, чтобы его контролировать?...

Чувствую, как постепенно отлив боли освобождает грудь. Мне все удобнее лежать. Пожалуй через несколько минут начнут смежаться веки...
А на душе так хорошо...

А я благодарю Вас, Александр, что свои шаги к Богу делала вместе с Вами... как же далека я была от него год назад. Кто бы мне сказал тогда, что с радостью буду стоять на коленях в Свято-Троицком Серафимо-Дивеевском монастыре и благодарить Бога за данную мне милость. Знаете, это, наверно, очень странно, когда чтобы почувствовать себя абсолютно счастливым надо пройти через ... не знаю даже как полно описать... возможно отчаяния. Но именно в этот момент приходит осознание до каждой клеточки- на все воля Божья. . Молю Бога о Вас... дай сил и здоровья всем нам

Здравствуйте, форумчане.

Странные вещи происходят на нашей площадке общения... Порой могут пройти сутки и почти двое, а на форуме - тихо...

Впрочем, почему странные?

Ничего не странные...

Выскажу одно из предположений, не претендуя на точность попадания. Несмотря на высокий спрос на оптимизм, на положительные истории, на счастливые завершения наших историй, все же... Не нужно быть сильным аналитиком, чтобы читая темы, не осознать, что больше историй печальных. В которых совсем не хэппи энд...

И... Люди идут к другим источникам. Они ищут действенной помощи. А действенная помощь, это конечно же исцеление. А как иначе-то?!
И пусть сайт назван весьма жизнеутверждающе - Рак победим - внутреннее содержание убеждает, что большая часть историй завершается печально. Какой смысл топтать бессмысленные тропинки...

Простите, наверное кто-то возмутится, что это староста затянул пессимистическую волынку?!... Понимаю, что можно и отповедь по полной форме получить. Но давайте не будем спешить.

Во-первых, это попытка понять, чем обусловлен отток активных форумчан. Говорить, что такого нет - простите, даже не вижу смысла обсуждать.

Во-вторых, я сам-то не отношу себя к тем, кто пришел сюда с единственным запросом - здоровье - и все тут, а если нет - то до свидания... А считать, что я один такой - гордыня непомерная. Хотя что уж тут порочного-то по современным меркам, если кто мерит смысл только доходами, конечно не денежными, а в данном случае выздоровлением... Рационализм... Но не все же рационалисты...

А в-третьих, мы тут все, сознаем это или нет - посредники. В известном смысле.
Кто-то посредник между опытом и неопытностью. Чем многим помогает. Посредники, что близко к первому случаю, между знанием и незнанием. Тоже в некотором смысле не бессмысленное дело...

Иногда мы здесь могли помочь начинающим преодолеть головокружение страшного начала онкологического пути. Это доброе дело. Всякое было... Порой вместе радовались. Чаще соболезнуем...

Как верующий человек, понимаю, что наша болезнь - преддверие вечности. а вот быть туда посредником...
Человек не может в принципе. Нужен Посредник. С большой буквы. Это Христос. Который побыл по обе стороны смерти и только Он может быть проводником на этом пути.

А мы?

А мы только указатели к Нему. Заметьте, не к религии, а именно к Нему...

Указатели не всегда точны. Они и не всегда верны... Они не всегда красиво покрашены... Они порой не привлекательны... А порой очень симпатичны...
Но каким бы приятным ни был знак - он ценен лишь тем, что направляет к цели, указывает дорогу...

Однажды я познакомился с удивительным человеком. Доктор богословия. Причем он очень открыто рассказал, что поверил в Бога и поверил Богу уже будучи доктором богословия... Вот такой казус. Учился, учился (в духовных заведениях), преуспел, потом снова учился, защитил докторскую степень в теологии (богословии), и... наконец покаялся и стал верующим... Не каждый день такое встретишь.

Он жил тогда в Нидерландах. Дело было в 1992 году. И вот его пригласили в Россию, чтобы прочесть ряд лекций по теологии. Я тогда был студентом, и наши занятия проходили в Шевченково, что на Одесщине. Роланду (так звали теолога) предстояла пересадка в Москве. А девяностые годы совсем не случайно назвали "лихими". Разгул преступности был не в последнюю очередь и на транспорте. Голландцы пугали Роланда: "Ты что затеял! Ты с Шереметьево до Внуково для пересадки просто не доедешь! Ты видел русских таксистов? Черные куртки и плащи, солнцезащитные очки и бандитская настойчивость. А ты и русский язык не знаешь! Понимаешь, чем это закончится? Да тебя первый же таксист завезет в лес, и там ты и останешься!"
- Да что вы! Меня в Москве встретят братья и все будет хорошо!
- Ну, смотри, мы тебя предупредили!

И Вот Роланд в Шереметьево. А российские друзья... забыли его встретить... а сотовой связи еще нет...

Посомневавшись, выходит незадачливый теолог к таксистам. А они... в самом деле все в черной коже. Иностранца взяли в плотную опеку. А он им и сказать ничего не может... Тычет в билет, где написано Внуково, вот и вся коммуникация!

Потом рассказывает нам: выбрал я самого на мой взгляд безобидного, сел к нему в машину, и мы поехали. Немного отъехали от Шереметьево, вижу, сворачивает дорога в лес... Вот так... Пророчества друзей - один в один.
А заметил теолог, что знаки в Москве и рядом с ней напечатаны не только на русском, но и продублированы английским.
Говорит - еду, а глаза невольно впиваются в указатели. И вдруг вижу на одном знаке "Vnukowo". Я чуть не выпрыгнул из машины от радости. Значит он все таки везет меня во Внуково, а не просто в лес!

Можно конечно посмеяться над страхами и наивностью иностранца... Но он нам эту историю рассказал в связи с духовной истиной.

Человек мучительно ищет настоящую цель в жизни. Ищет смысл. путается в указателях и перепутьях. И вот вдруг видит настоящий знак. Во всяком случае, насколько он в состоянии оценить. Что делать?

Дальше снова Роланд.

Представьте себе, если бы я повелел таксисту остановиться, и выскочив к знаку, сказал - хочу остаться здесь! Я так давно ждал этот знак, искал его мучительно, и вот - наконец-то!

Таксист посчитал бы, что я сошел с ума... Тебе знак нужен, или Внуково?

Почему же мы порой так много ожидаем от знаков? Их функция - указывать дорогу. Они - не конечная цель.

А мы ведь тоже знаки... И глядя на временность человека, что так явно демонстрирует наш форум, пора бы направить шаги к вечности... К ее Хозяину - Богу.  К Иисусу Христу...

А Он уж определит, нужно еще этому знаку дольше оставаться при дороге, или пусть на смену ему придут другие...

Что касается моего состояния.
Обезболивание по схеме: Таргин 1-0-1 Ибупрофен 1-1-1 (вернулся к нему - поддерживая желудок фосфалюгелем), Кеторолак внутримышечно 1-0-1, кеторолак чередую трамадолом. Уколы иногда ночью дополняю еще одним.

Есть сложности со сном. Все чаще приходится ночью сидеть. Лежа задыхаюсь.

Гости разъехались. Хорошее было время. Уехала к месту работы дочь. Сегодня забрали на альтернативную службу одного из сыновей. Дом непривычно опустел.

Но в душе покой. Тишина и малолюдье - тоже хорошая среда для души.

Всем добра и света. Божьей помощи и радости.

А я без нашего форума не могу. Хотя и  тем у меня, специфичных форуму, нет. Моя "история болезни моего мужа"  закончилась печальным эпикризом.   И всё-таки  рак победим. Побеждает "знак", которые посылает нам Господь. И у каждого  свой знак, в свое время, своим способом. Как и в жизни, мы не всегда следуем знакам и не всегда с ними согласны.

Интересная история, Александр Мне вообще нравится читать посты всех вас, наших завсегдатаев. Мне особо и рассказать нечего такого. Помимо работы хожу в тир из английского длинного средневекового лука стрелять. Занимаюсь реконструкцией средневекового лучника в Валлийском отряде. Иногда по ночам в хоккей играю. Вратарем. Вот, вчера играли. К нам приехали в Балашиху сборные до 20 лет из Швеции, Чехии, Финляндии. Ну и наши ребята само собой. Вот, хочу сходить посмотреть на игры нашей «молодежки». Тем более, вход бесплатный. Недавно был на Всероссийском конгрессе онкологических пациентов. Было там кое-что полезное для нашей работы. Применяем теперь на практике.

Доброго дня, Александр.
Как-то непривычно читать такие не очень оптимистичные посты, но всякое бывает. Я сама на каждом курсе ХТ начинаю скатываться в хандру, но потом одергиваю себя и поднимаюсь.
Именно на этом форуме я нашла надежду на выздоровление (по крайней мере по РМЖ). Здесь столько позитивных людей, поэтому РАК ПОБЕДИМ!!!
Желаю Вам, Александр, вернуть свое оптимистичное настроение, оно так нужно всем)))

Александр, добрый вечер! Не удивляйтесь затишью. Я думаю, что Ваших посланий ждут многие люди. Мы Вас читаем. И как написала Томчик ( Тома?) - Ваши письма-послания можно публиковать. Получится прекрасная книга. Я присоединюсь к ее мысли, потому что прочитав сегодня Ваше письмо, подумала так же. Спасибо Вам за трепетные слова, за Вашу аккуратность (вы не позволяете себе ни одной ошибки). А это так ценно в наше время . Я боюсь за Вас, когда нет долго вестей.
Представляю Ваши трудности и все равно верю, что будет улучшение.
Да, много историй печальных, но есть и вселяющие надежду. Ваши письма - это тоже надежда, что есть такие чистые отважные люди, как Вы Александр. Вести такой вот дневник! Духа не каждому хватит. Я редко пишу на форуме,  но сегодня так захотелось Вам написать.
Спасибо Вам огромное!

Здравствуйте, Александр!
У нас в Санкт-Петербурге неожиданно образовалась недолгая сухая  и непромозглая погода! Было то холодно и мокро, то заморозки. Вот я и ринулась в сад, воплощать свои нереализованные из-за плохой погоды мечты. Т к мы еще не до конца обустроились на новом месте жительства, приходится иной раз пересаживать с места на место кусты и деревья, неудачно расположеные. Наконец-то погода позволила мне исправить промахи. Закрутилась совсем.
Завтра иду на очередной осмотр. Как всегда, психоз. Не хочется добавлять пессимизма. Надо  поддерживать тех, кому труднее чем мне, но порой грустных мыслей оказывается многовато.
Своей темы у меня нет. Я на форум набрела случайно, как раз во время очередного обследования. А т к у меня это всегда сопровождается жутким стрессом, то общение здесь мне очень помогло найти душевное равновесие. Я на тему онкозаболеваний даже думать не могла, у меня начинался просто панический ужас. Пообщавшись с форумчанами я стала гораздо спокойнее обсуждать наши проблемы.
Вы правы- печальных историй немало... Очень хочется, что б их было как можно меньше... Когда долго нет вестей откого-нибудь, сразу начинаешь волноваться , отгонять смутные мысли. Все-таки нас здесь не радость объединяет, а общая боль и надежда. . Вот я и надеюсь! Надеюсь, что мы поправимся... Очень на это надеюсь!

Здравствуйте, Александр. Простите, что влезла. Читаю Вас уже больше года. Нашла, когда заболел папа, у вас схожие диагнозы. Только, к сожалению, папы уже нет с нами год и два месяца. Все никак не могу привыкнуть, может недостаточно верю, но никак не могу смириться, почему он умер?.. Я как маленький ребенок (хотя мне 31 и у самой двое детей), все верю в чудо, кажется, что это неправда. И без папы как-то все посыпалось..
Извините.
Ваши сообщения вселяют в меня надежду, что когда-нибудь мы с ним встретимся.
Здоровья Вам и побольше сил Вам и Вашим близким.

Здравствуйте!
На форум прихожу и не хочется какую-то суету нести, беготню и трепыхания... вот когда есть, чем поделиться - другая история.
Прочитала сообщение Александра и захотелось поделиться мыслью...
Я ведь про Вас, Александр, также рассказываю - однажды я познакомилась с удивительным человеком...

В интересное время живем... так бы... как могли встретиться? А тут техника, понимать надо! (цитата из фильма Девчата) Благодаря интернету общение и упростилось, и усложнилось одновременно. Тут, возможно, и есть основа того рационализма, о котором упоминал Александр. Быстро задать вопрос, быстро найти ответ.
Я вот в начале маминой истории, несмотря на реальных врачей знакомых и не очень, тоже захотела получить "волшебную пилюлю" надежды. Надеялась, что приду, почитаю о счастливом выздоровлении... и глядишь не так страшно будет.
И знаете для меня победа над злом, именуемым рак, это не только излечение тела. Это еще и победа над внутренним страхом, отчаянием...
И это не всегда непоколебимый стоик...это человек, который проживает всю гамму эмоций, но при этом сохраняет себя, свою целостность.
А проживать эмоции тоже, знаете ли труд))) Это как слезы, например. Вот человек плачет. Возраст не важен. Ребенок или взрослый. Его сразу успокаивают. А может не надо это переживание обратно складывать? Ну, это я так увещевания и валерьянку с корвалолом воспринимаю.  Может не нужна ему эта "волшебная пилюля"?
Меня вот почему Ваша тема трогает...вот каждый раз плачу...то от радости за Вас, то от переживаний. И знаете, что самое удивительное? Это быть таким близким, когда ни разу не встречались, не говоря уже о дальности расстояния ))) Говорить просто, о самых сложных вещах. И так естественно верить, как дышать...
Уже как-то надо заканчивать поток моего красноречия)))
А то сижу в гостиничном номере...напротив меня зеркало. И так странно наблюдать за собой..как бы со стороны. Я уже всплакнула, потом посмеялась.
Опять уже следующая мысль о том, что только человек может смеяться и лить слезы... а я вообще делаю это сразу оба два удовольствия.)))
За сим откланиваюсь...шлю лучи позитива, оптимизма...здоровья нам всем!

Докладываю: сегодня ходила на прием к врачу на плановый осмотр. Мою лечащую вызвали срочно на операцию, пришлось идти к замещающему доктору. Очень спокойный, вежливый, посмотрел все внимательно, объяснил, что было непонятно. Должна сказать, что перед каждым посещением эскулапов на меня нападает мандраж. А тут недели 3 назад я на голове нащупала нечто, похожее на лимфоузел. Начался психоз. Доктор меня успокоил, что при рецидиве лимфоузлы воспаляются по ходу лимфотока от места операции и в этом месте головы они появиться от этой проблемы никак не могут. В принципе я и сама это все это знаю, но у страха глаза велики и перестаешь адекватно воспринимать проблему. Вероятно это не ЛУ, может быть закупорка сальной железы. Думаю потом сходить сделать узи, чтоб не волноваться. Велено явиться через полгода с целой кучей исследований: ммг, узи малого таза и брюшной полости и забрюшинного пространства, рентген грудной клетки, остеосцинтиграфию скелета.
Заметила еще одну необычную вещь: когда мы на машине проезжаем рядом с источниками сильного электромагнитного поля, например рядом с высоковольтной линией, перекрестком с большим числом проводов от троллейбусов,  у меня в голове начинается что-то странное, ощущение закладывания уха, если в машине играет музыка, то появляется эффект резонанса в голове. Вот что это? Сегодня ехали по КАД , проезжали рядом с большим количеством опор ЛЭП, так у меня просто как молотком изнутри головы застучало. Как-то все странно это.  Короче, тихо шифером шурша, едет крыша неспеша)))). Это было бы смешно, но ощущения действительно очень неприятные. То ли я уже как автор повествования  "Трое в лодке( не считая собаки)" нахожу у себя несуществующие проблемы, то ли проблема действительно есть.
Будем посмотреть.

Всем удачи, здоровья. Александр, пишите нам когда будут силы. Держитесь!

Ольга,Вы меня,конечно,извините,но мне кажется стоит создать свою тему и писать о себе в ней,а не у Александра.

А я так думаю, что Ольга просто поддержала диалог с Александром. Выше он писал, что люди исчезают, форум пустеет... И очень грустно стало даже мне, что я только читаю, молчаливо наблюдаю, а человеку кажется, что он остался один.. Всем нравится читать тему Александра, читать его историю.. Но не у всех есть что-то, что можно написать в ответ. Александр открыт миру, а многие привыкли жить "в себе". Но Александр тоже нуждается в поддержании диалога, беседы..

И Ольга написала просто о себе.. Чтобы у Александра не было ощущения, что он говорит в пустоту.

Мы все здесь, рядом с ним..  Читаем..сопереживаем..участвуем...

И каждый откликнулся, как сумел.. Кто-то лучше, кто-то может и неловко..
Но все с одной целью - сказать Александру, что мы все тут..рядом с ним.

Что в этом плохого?

Друзья, спасибо всем, кто откликнулся!

Надеюсь что нам тут с Вами не тесно. Не претендую на приватное пространство. И если у нас мнения не всегда совпадают, это не мешает нам вместе жить.
Помню как то у нас развернулась нешуточная и довольно острая полемика о позиции пациента в отстаивании своих прав перед системой страхования и здравоохранения вообще. Некоторые посты тогда нашему администратору пришлось удалить "из оборота". Все "выжили", притерлись и лучше познакомились.

Когда я пришел на форум, то читая такие, например, темы как "Рак легких" и другие, заметил, что многие люди просто подключались к рассуждениям, и порой тот кто начинал тему уже почти не появлялся, а диалог тёк далее.

Конечно, скажем целостность восприятия отдельных историй несколько усложняется и даже нарушается. Но потеря приобретенных друзей или доброжелательных, а порой и сильно нуждающихся в помощи попутчиков... - о, как не хотелось бы.

Однажды меня удивило вступление к посту, помещенному в моей теме. Оно было примерно таким: "Простите, что пишу о своём в вашей теме, но я это сделала, потому, что она популярная..."

Люди порой боятся остаться неуслышанными. Другим может казаться, что придется поддерживать некое сюжетное единство темы, и это может пугать.

Впрочем, что это я тут объясняю очевидные всем истины... простите впал в раж!

Нет, нам не тесно в нашем кругу!

Еще есть место.

Елена2901 (09 Ноябрь 2017 - 12:45) писал:

Лена, спасибо, что Вы пришли.

Всей душой сочувствую Вам...

Что сказать... Я сам не мыслю жизни вне доверия Богу.
В Библии есть такое свидетельство Бога о Самом Себе: любящий миловать...

Вот это и есть основание моей надежды. В вечность я войду не потому, что заслужил, а исключительно по милости Бога.

Более того. В своем завещании детям (простите, если кого ранит напоминание о завещании) я наказал, чтобы памятник был скромным. И если уж что писать на надгробии, то только слова Иакова: "На милость Твою надеюсь, Господи..."

Я люблю жизнь. И если Бог в милость ко мне включит еще годы земной жизни, верю, что это не повлияет на содержание завещания.

Жить в милости Божией - великое утешение и причина неизъяснимого покоя...

Пусть это утешение станет и Вашим уделом.

Еще раз спасибо. За добрые слова, за откровенность...

А я согласна с Мариной.  У  Александра нам всем уютно, интересно. И даже очень  прекрасно, что заходим в гости "на огонёк". Сколько раз я сама разводила дискуссии  на страничке нашего старосты  о жизни, о литературе, о проблемах, забывая о том, что я "не у себя". Я даже с какой-то ностальгией вспоминаю наши первые  дни общения, беседы были чаще. И жаль, что  от многих авторов нет весточек.
Сегодня опять была на страничке в социальных сетях своего  Тимура. Последняя тема которой он поделился  была молитва: "Господи, Отче, войди в мой дом  и удали из него все болезни и беспокойства из сердца моего. Прошу, защити и сохрани мою семью".
Никто из нас не знает, как  Господь управит наши жизни.  Сегодня мы вместе, и есть местечко, куда мы все заглядываем - страничка нашего Александра.  Для меня - это часто - утешение.